Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

  • Chanson pleine forme cherche musique !

     

    Corps à Corps

     

    Si t’es fatigué de ton corps
    Si tu n’supportes plus tes pieds
    Que tes yeux ne sont plus d’accord
    Que les gens te font des pieds d’nez

     

    Viens vite dans notre société
    Ici on répare tous les torts
    On remet même les morts sur pieds
    Dans not’société « Corps à Corps »

     

    Toi qui a le nez bien trop long
    Toi dont le blair est une galère
    Toi qu’a un s’rin dans l’pantalon
    Toi qu’a les seins comme ceux d’ta mère

     

    Faut que t’arrêtes de t’en faire
    Nous on soigne toutes les misères
    On r’fait tout du pied jusq’au front
    Du moment que tu as des ronds

     

    Mais si tu viens fais attention
    Amène ton fric et ton pognon
    On est pas des anges bénévoles
    Sur nos tête y’a pas d’auréoles

     

    Si t’en as marre de ton métier
    On te fait un corps de pompier
    Si t’as le g’nou qu’est tout  gonflé
    On t’envoie la maréchaussée

     

    Tu regrettes de n’pas être une femme
    On peut t’faire un échange standard
    On te propose nos fines lames
    Nos chirurgiens tranchent dans le lard

     

    Viens vite dans notre société
    Ici on répare tous les torts
    On remets même les morts sur pieds
    Dans not’société « Corps à Corps »

     

    Dans du vieux on fait du moderne
    On troque le derme et l’épiderme
    On fait de toi un top modèle
    Tu peux devenir immortelle

       

    Mais si tu viens fais attention
    Amène ton fric et ton pognon
    On est pas des anges bénévoles
    Sur nos tête y’a pas d’auréoles

     

     

     

     

                                                                                                         Yfig    (Déc. 2010)

     

  • Lolotte (scénar)

    Lolotte

     

     


    de
    Yfig

     

     

     

    Commencé le : 15.01.2011
    Fini le :

     


    Yfig
    Script écrit avec ’Celtx’

     

     

    1 INT.BUREAU LA DÉFENSE
    Les deux protagonistes, dans l’open space, rangent leurs
    bureaux et leurs affaires avant de se quitter.


    1 JACQUES
    Alors Yfig, t’as trouvé un coloc
    ?


    2 YFIG
    Non, Jacques, toujours pas ...


    3 JACQUES
    Tu as eu des réponses à ton
    annonce ?

    4 YFIG
    Oui, cinq ou six, mais aucun qui
    convienne. Il y en a même un qui
    est venu passer une petite
    semaine à l’essai .... non
    concluant, il ne rangeait pas
    ses affaires, ne les lavait pas
    non plus mais les mettait dans
    mon panier de linge sale. Je me
    suis fait avoir et les premiers
    jours, je lavais sans distinguo
    ses affaires et les miennes, mais
    ses chaussettes puaient tant
    qu’elles on fini par m’alerter.
    Je suis bon bougre, je me suis
    contenté d’acheter une seconde
    bannette à linge et de marquer
    son nom dessus.
    Mais un soir, en revenant du
    boulot, j’entends depuis
    l’ascenseur de la musique à fond,
    du rap, genre que je déteste au
    possible et une odeur de
    graillons et de fumée dans le
    couloir.
    J’ai ouvert la porte et ai failli
    tomber dans les pommes.
    Il y avait cinq ou six jeunes
    types qui dansaient en buvant des
    bières, et sur le balcon, des
    merguez grillaient sur un mini
    barbecue dégageant des fumées
    nauséeuses.
    J’ai eu du mal à faire comprendre
    à cette horde que bien que près
    du dix neuvième arrondissement,
    nous n’étions pas à Barbès
    Rochechouart.
    Il m’a fallu me mettre en colère
    et lui faire cadeau du loyer
    qu’il me devait pour qu’il
    accepte d’aller cuire ses merguez
    ailleurs

    5 JACQUES
    Tu as peut-être trop d’exigences
    !

    6 YFIG
    rien d’exceptionnel, vraiment,
    des conditions telles que ’pas de
    BBQ sur le balcon ou pas de linge
    aux fenêtres’, c’est tiré du
    règlement de copropriété.

    7 JACQUES
    Peut-être mais ’pas de foot à la
    télé’, je trouve ça rédhibitoire
    !


    JACQUES ET YFIG SE DIRIGENT VERS LES ASCENSEURS

    8 YFIG
    Ouais, mais c’est NON négociable.
    (Ils disparaissent dans
    l’ascenseur))

     

     


    2 EXT.RUE.KIOSQUE À JOURNAUX PUIS CABINE TÉLÉPHONIQUE
    (Pas de dialogue)


    9 LOLOTTE
    Lolotte de dos, de loin, un chapeau, passe devant un
    marchand de marrons chauds et arrive au kiosque, elle
    compulse le journal des petites annonces entre
    particuliers, le referme et l’achète, visiblement
    satisfaite de ce qu’elle a lu.
    Elle va à la première cabine téléphonique proche et
    compose le numéro à partir de la petite annonce dans le
    journal.

    3 INT.APPART D’YFIG
    Le téléphone sonne.
    Yfig sort la tête de la salle de bain avec douche, la
    rentre puis ressort en peignoir et la serviette sur la
    tête ... il décroche le téléphone

    10 YFIG
    Allo !

     

    4 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE


    11 LOLOTTE
    (de dos à travers la vitre
    de la cabine)
    Bonjour monsieur Yfig.
    Vous cherchez toujours un
    co-locataire pour vous aider à
    payer votre loyer ?

    5 INT.APPART D’YFIG

    12 YFIG
    Oui, monsieur, je suis toujours à
    la recherche d’un co-locataire
    aux conditions explicitées dans
    l’annonce à savoir :
    (il regarde un petit
    pense-bête au dessus du
    téléphone)
    - Pas de fille à la maison,
    - pas de barbecue sur le
    balcon,
    - pas de linge pendu à la
    fenêtre,
    - pas de foot à la télé.

    6 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE

    13 LOLOTTE
    Pas Monsieur, Mademoiselle, je
    m’appelle Marie-Laure de Kerr
    l’Aven, mais tout le monde
    m’appelle ‘Lolotte’.)

    7 INT.APPART D’YFIG

    14 YFIG
    Ah ! vous êtes une femme !Euh !
    C’est à dire que je cherche
    un co-locataire, je suis un
    homme, vous savez, et je ne suis
    pas certain que de se retrouver à
    deux personnes de sexes
    différents ne soit pas sans
    générer quelques problèmes.

    8 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE

    15 LOLOTTE
    Ben ! c’est une question
    d’arrangements, pas vrai ?



    9 INT.APPART D’YFIG

    16 YFIG
    (Se dit que ses conditions
    vont décourager la
    postulante)
    Oui, vous avez raison,
    d’ailleurs, j’ai diverses
    conditions qui sont non
    négociables.

    10 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE

    17 LOLOTTE
    Allez-y, balancez vos conditions
    que j’vous dise c’que j’en pense.

    11 INT.APPART D’YFIG

    18 YFIG
    (Il semble hésiter, lit sa
    liste de conditions et
    balance :)
    Pas de fille à la maison ....
    (Il se rend compte de sa
    connerie, mais trop tard !)

    19 LOLOTTE
    (On ne la voit pas, mais on
    devine à sa voix qu’elle se
    marre !)
    Bon, d’accord !

    20 YFIG
    Euh ! Pas de mec non plus ! les
    filles c’est pour ce qui me
    concerne, les mecs c’est pour
    vous.

    21 LOLOTTE
    Ouais, j’avais compris, te casses
    pas, j’amènerai personne, c’est
    bien ça qu’tu veux dire !

    22 YFIG
    Oui, ce que je veux dire, c’est:
    personne qui vienne squatter,
    mais évidemment on peu recevoir
    quelques ami(e)s ...
    (il appuie bien sur le ‘e’
    pour le cas où il ferait la
    connaissance fortuite d’une
    jeune femme)
    ... pour une soirée, une bonne
    bouffe, par exemple.

     

    12 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE
    LARGE : EN PRENANT DU RECUL ON APERÇOIT DANS LE CHAMP
    QU’UNE PETITE FILE D’ATTENTE S’EST CONSTITUÉE À LA CABINE
    ...

    23 LOLOTTE
    D’ac ! Max, c’est OK, ça me
    paraît tout à fait raisonnable.

    13 INT.APPART D’YFIG

    24 YFIG
    Euh ! c’est pas tout, j’ai
    d’autres conditions ....

    25 LOLOTTE
    Ben va’z’y, annonce !


    26 YFIG
    pas de barbecue sur le balcon,
    pas de linge pendu à la fenêtre
    ni de petites culottes qui
    traînent partout dans l’appart.
    et pas de foot à la télé.

    27 LOLOTTE
    T’es bien le premier mec qui
    regarde pas le foot à la télé,
    ça, j’dois dire que c’est un bon
    point pour toi ! ...
    ... Bon, à moi,

    14 EXT.RUE.CABINE TÉLÉPHONIQUE

    28 LOLOTTE
    J’veux du respect, j’veux pas
    qu’tu m’dragues sous préteste que
    je suis z’une femme, j’veux pas
    qu’tu t’serves de mes affaires de
    fille, si t’es z’un n’obsédé,
    faut m’le dire tout d’suite,
    parce que ça marchera pas entre
    nous, j’veux pas qu’tu m’piques
    mes provisions dans l’frigo, t’as
    qu’à t’faire tes courses
    toi-même, j’suis pas ta bonniche
    et pis tu fais ta vaisselle et
    j’fais la mienne et chacun son
    jour pour l’ménage, et aussi pour
    descendre les poubelles, pas
    d’raison que j’me tape tout
    l’boulot sous prétesque ...

     

    à suivre ......  peut-être .....

  • Intermède cultuel ….. Le Carlton par ci, le Carlton par là …. Mais nous aussi on en a des 5 étoiles proxénètes !

    Cultuel, nous sommes bien d’accords, c’est tout ce qui a trait au cul !

     

    Par un bel après-midi d’été où le soleil faisait rôtir les naïades  imprudemment allongées sur la plage insalubre du Butin , on m’avait envoyé chercher quelques pintades clientes de l’hôtel qui a la vue sur les gigantesques citernes du port, les cheminées jumelles de la centrale thermique et les flammes perpétuelles des raffineries de l’estuaire.

     

    Il faisait si chaud que je suis entré dans le hall de réception pour y trouver un peu d’ombre à défaut de fraîcheur.

     

    J’ai eu alors l’occasion d’admirer un balai de jeunes filles plus ou moins habillées qui venaient au rencart pour savoir si leur client était prêt pour le massage qu’il avait commandé ….

     

    Le groom, le pauvre, avait pour mission d’appeler ledit client puis de transmettre à la kinésithérapute le résultat de ses investigations !

     

     

     

    On fait trop semblant de l’ignorer mais le tourisme « santé soins du corps » est en plein expansion dans l’hostellerie française depuis que la TVA est passée à 5% et le récent passage à 7% ne découragera pas les accrocs de la « pipebranlette » Mc do !!!!

     

     

     

    Non, vraiment, ce qu’il faudrait c’est faire passer la TVA sur la turlutte à au moins 30% pour remplir prestement les caisses de l’Etat.