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20/04/2017

Liste de mes pièces de théâtre disponibles sur demande (message perso ou commentaire)

 

 

Liste de mes pièces de théâtre (6) entièrement écrites n’attendant qu’un metteur en scène et quelques acteurs adroitement dirigés par un réalisateur lui-même coaché par un producteur ou plus si affinités …..

1          Apocalypse nucléaire : mélodrame à connotation philosophique. pas de suite prévue.
Le soir de la saint Sylvestre, la centrale nucléaire de "petiteville" explose. Y'a du chambardement, des imprévus et du surnaturel ...

3 h 3 f

3 actes de 3 scènes chacun

2          Meurtre pluriel : Comédie policière. Y'a des suites prévues.
Cindy Cartwrigth vient de décrocher son diplôme d'inspectrice. Elle débarque au commissariat et un meurtre est commis dans une galerie d'arts. Elle prend les choses en main ... mais... y'aurait comme un os ... enfin ... c'est ce que dit le légiste ... il a jamais vu ça !

5 f 8 h

3 actes de 3 scènes chacun


3          Un psy peut en cacher un autre : Comédie de boulevard. Pas de suite.
Un psy peut avoir besoin d’un autre psy … et qu’est-ce qu’ils se racontent ?
C’est normal quand on voit la clientèle de ces deux spécialistes …

Nombre de personnages : 13

Nombre d'acteurs  mini : 5

Nombre d'acteurs maxi : 13

2 actes de 5 scènes chacun

Durée totale estimée : 1heure 30

 

4          Le fantôme du château de hurle aux loups : comédie burlesque. La suite est en cours d’écriture …
C’est l’histoire d’un fantôme qui refuse obstinément de porter son suaire alors forcément, il finit par s’enrhumer … l’inspecteur DVDP se demande de quoi il est mort, le médecin refuse de le soigner et le curé exorciste a peur de ce fantôme qui éternue ….

4 f 4 h 1 voix off et 1 fantôme qui n’apparaît que sous un drap.

Total   10 avec un maximum de 5 sur scène simultanément (3f 2h)

L’héritage :  [est en cours d’écriture] Comédie sociétale. La suite du fantôme, mais pas burlesque. Pas de suite … mais …
Un couple de quinquagénaire vivant dans la précarité hérite d’un gros paquet … mais … contrairement aux idées reçues, les héritages, même les plus simples, ne se passent pas toujours dans la douceur …. Surtout quand il y a des millions et des millions d’euros en jeu ….

5          Un raout chez les ploutocrates : comédie sur fond de magouilles politiques … Pas de suite.
Un riche bourgeois organise une soirée pour cacher une réunion de combinards. La police les surveille depuis un certain temps… Mais que peut-il bien se passer pendant et après un raout ?

40 personnages pour une trentaine d’acteurs.

Durée estimée : 2 heures (avec un entracte)

 


6          Tata Baluchon : Comédie sous forme de suites de sketches pour 2 à 4 ou 5 personnages.
Tata Baluchon est la femme rêvée pour ce genre de série. C’est une quinquagénaire vierge et romantique, naïve et aventurière (malgré elle). Elle se laisse entraîner par les évènements quand elle ne les engendre pas. Elle est waterproof et sportive en chaussons, elle peut être véhiculée ou piétonnière …. Qu’importe, elle vit et elle défit le temps et les éléments. Elle est acariâtre et très généreuse, soupe au lait aimant la soupe au chou.

À l’exception de l’héritage, les pièces sont entièrement écrites.

J'ai aussi des trucs plus courts (une vingtaine de minutes environ) :
Dialogues à la noix : Comédie surréaliste. Découpé en petits courts mais peut faire un long. Pas de suite ... mais ...
Si la noix que vous écalez se mettait à parler ... et ... pas que la noix ....
Roméette et Julio : Comédie boulevardière … au théâtre, une représentation tourne au burlesque quand 2 comédiens se jettent sur scène pour le même rôle face à une comédienne déboussolée …

Une Saint Valentin sans Valentin : deux jeunes femmes se réveillent en cellule de dégrisement le lendemain de la St Valentin ... Valentin ... on ne sait pas ce qu'il est devenu ?

 

Si besoin est, je ne suis pas opposé à changer les titres.

Je peux aussi réécrire tout ou partie des pièces pour les adapter.

26/10/2014

De l’écriture en général et des pâtés d’Yfig en particulier (à l’intention des cornichons indispensables pour accompagner les pâtés)

Non …. Je ne vais pas vous apprendre à faire des pâtés de foie gras de Zanzibar ou des rillettes de Montélimar … je veux seulement vous entretenir de mes divagations scribouillardes.

 

Oh ! Je n’ai guère de notoriété à poser en guise de ridelles autour de ma personne pour vous convaincre de mon habilitation à vous entretenir de littérature.

Je n’ai aucun « best seller » à opposer à vos réticences à faire preuve de bonne volonté à mon égard.

Et je n’ai même pas de kalachnikov à vous mettre sous le nez pour vous forcer à m’écouter !

Rien, je n’ai rien que quelques mots d’intro qui, espérons, vous donnerons envie de faire un petit bout de chemin en ma singulière compagnie.

 

De quoi t’est-ce exactement que je veux vous causer ?

D’écriture.

Pas de styles …. Encore que … Pas de genre … même si … Pas de règles … ou à l’insu de mon plein gré …

Non, je veux vous entretenir de la façon dont l’usage de l’écriture peut amener à penser l’écriture différemment.

Au début était le verbe … Ouais …. Bon …. C’est pas original mais ce n’est pas moi qui ai inventé cette faribole !

Au début que j’écrivais … car il a bien fallu un début … je ne savais pas trop quoi écrire ni comment.

Pourquoi ?

Mais diantre, fichtre ! Parce qu’on peut écrire de tant de différentes façons !

Un article de style journalistique.

Un cours théorique sur la conchyliculture du bigorneau aux yeux bleux.

Un conte de fée humoristique ou lubrique.

Un sketch pour amuser le bourgeois qui s’emmerde devant sa téloche.

Une chronique des temps moderne dont la modernité n’a rien à envier au Moyen-âge qui était en avance sur son temps dans bien des domaines.

Un roman … d’aventures, d’amour, d’espionnage, policier …

Une pièce de théâtre, une comédie de boulevard, une tragédie, un burlesque …

Un scénario de cinéma ou une série télé ou de Bande Dessinées …

Vous rendez-vous compte de l’éventail infini de possibilités qui s’étalaient provocantes à mes yeux innocents ?

En fait, si je me souviens bien, j’ai écrit une nouvelle.

La nouvelle, c’est pas mal pour débuter. C’est court et on peut n’y mettre qu’un nombre limité de personnages. Ma nouvelle, je l’ai intitulée : « le choix du père ». C’est bien comme titre parce que ça n’a pas de sens unique. Le choix … quel choix ?

Faut pas croire, écrire une nouvelle de 25 pages, ça peut paraître facile mais ça ne l’est pas !

On se lance dans une grande aventure en se demandant si on y arrivera … on tombe sur des tas de pièges inattendus.

Par exemple, pour faciliter l’écriture, j’avais choisi de baser ma nouvelle sur une aventure qui m’était réellement arrivée … genre biographie épisodique. Mais on se pose rapidement la question de savoir ce qu’on peut dire et ce qu’il faut garder pour soi parce qu’on sera peut-être lu par des inconnus, des amis, voire la famille …

En fait … personne … ou presque ne vous lit … mais ça, on ne le sait pas au début !

Ensuite, j’ai écrit quelques mirliton … souvent, c’était des réponses rimées à des vacheries reçues sur internet …

Puis j’ai décidé de me lancer dans un roman.  Ne le cherchez pas en librairie il n’a pas été édité. Son titre : « Ludmilla » … encore un titre suffisamment évasif pour que personne n’ai envie de le lire.

Un premier roman, ce n’est pas une aventure, c’est une gageure, un travail herculéen à réaliser par un nain. On ne devrait jamais se lancer dans pareille mésaventure sans prendre une bonne assurance anti-risquetout !

Je vous passe les affres de la technique liée à l’orthographe et la grammaire … les phrases qu’on pense mais qu’on ne sait pas écrire … les mots qu’on ne trouve plus … les mots qu’on met par défaut ….

Le pire est à venir …

Le pire, c’est qu’à la quatrième ou cinquième page on a l’impression d’avoir tout dit !

Alors …. On s’arrête et on se dit : « demain ça ira mieux ! »

Mais le lendemain rien ne se passe … ni le surlendemain …. Ni les jours suivants … et on finit par oublier qu’on avait fait un grand projet.

AH ! il en faut de l’ambition et de la niaque pour se remettre à l’ouvrage, surtout si on est tout bloqué !

Moi, mon truc, ça a été d’écrire des petits trucs pour me débloquer, des chroniques, une saynète, une fausse interview , de petits sketches … et tout doucement, ça s’est débloqué …

Mais ça ne veut pas dire que c’est gagné … loin de là … car l’imagination, voyez-vous, ça marche bien dans la tête, mais quand il s’agit de le transcrire sur le papier …. C’est une autre histoire !

Bon, bref …

Après, je me suis mis à l’écriture de ma première pièce de théâtre : « un raout chez les ploutocrates ».

Comme j’avais un peu d’argent mis de côté (c’est si rare) … je l’ai faite imprimer. On appelle ça « l’autoédition ».

Puis un polar dont j’avais jeté les bases quelques vingt ans auparavant et dont j’ai retrouvé les premières pages manuscrites car il n’y avait pas d’ordinateur à l’époque.

Je me suis essayé à écrire des chansons, puis de nouveau des chroniques et des petites choses tout en travaillant à une autre pièce puis à la transcription d’une pièce en scénario de cinéma.

 

Cessez de bailler, j’en suis arrivé à mon sujet.

 

À écrire ainsi, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il y a 3 genres qui se chevauchent.

Le plus évident, c’est le scénario de cinéma et la pièce de théâtre. En fait, on peut dire que c’est très semblable et que ça consiste en des dialogues.

Les cinéphages (femmes et hommes de cinéma)  et les théâtreux tiennent absolument à ce que leurs disciplines restent bien dissociées et c’est dans la forme qu’ils imposent qu’ils tentent de forcer les uns et les autres à rester derrière d’infranchissables barrières virtuelles.


 

 

Voici un exemple d’écriture théâtrale :

ACTE I

Scène I

 

Nous sommes au mois de juillet dans la galerie ‘Maurice Maurice’ où se déroule une exposition - vernissage.  La salle (le magasin) est vide de monde. Musique douce d’ambiance. Lumière feutrée avec des spots sur les tableaux.

Une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique.

Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues sur des présentoirs …

 

Un couple de visiteurs vient à passer ..

 

Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

 

Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

 

Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

 

Elle : J’aime assez celui-là ! (elle lit l’étiquette au bas du tableau) bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990. C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

 

Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs  !

 

Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

 

Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

 

Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

 

Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

 

(Ils partent)

 

 


 

Examinons les contraintes textuelles liées à l’écriture d’une pièce de théâtre.

La première est la division en actes et en scènes. Bon ! Ça, ce n’est pas bien difficile à faire.

Pour le théâtre, l’outil américain Celtx nous donne les clefs suivantes :

·       Acte

·       Entête (scène)

·       Mise en scène (didascalies)

·       Personnage

·       Dialogue

·       (Indication)

·       Transition

·       Texte

 

Il est à noter que l’outil Celtx fournit un certain nombre de fonctionnalités très utiles pour le metteur en scène ou le réalisateur.

Il permet de décrire avec une grande précision les personnages, leurs caractéristiques physiques et psychologiques, leur rôle en tant qu’antagoniste, protagoniste, faire-valoir, figurant … etc …

Il permet de gérer les accessoires et les plans de tournages avec l’emplacement de la ou des caméras et de tous les décors ainsi que les autorisations de tournage à demander aux mairies ou préfectures ….

Il permet de gérer les plannings de tournage …

Il construit, à partir du scénario, des rapports précieux sur les scènes successives incluant les personnages et leur charge de dialogues … et plein d’autres choses encore qui sont presque totalement inutiles à l’auteur.

Et un exemple de script (scénario de cinéma) :

1 INT/EXT LE PATIO ARBORÉ DE LA GALERIE DES MAURICE

Nous sommes au mois de juillet dans le patio planté de la

galerie "Maurice Maurice" où se déroule une exposition- vernissage.

Le patio est vide de monde. Musique douce d’ambiance Lumière feutrée avec des spots sur les tableaux.

Une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues sur des présentoirs

 

Un couple de visiteurs vient à passer ..

 

1 LUI

Dis donc, y’a pas grand monde !

 

2 ELLE

Y’a une ambiance à tirer au couteau

!

 

3 LUI

Remarque .... C’est franchement pas

terrible !

 

4 ELLE

J’aime assez celui-là ! (elle lit

l’étiquette au bas du tableau)

bateau échoué sur la vase dans le

port de Honfleur avant 1990. C’est

où Honfleur ? et ... Que s’est-il

passé en 90 ?

 

5 LUI

C’est juste un bateau, il n’y a pas

âme qui vive dans ce tableau ....

Comme dans cette galerie,

d’ailleurs !

 

6 ELLE

Oui, mais les couleurs sont

apaisantes et je préfère un bateau

échoué qu’en pleine tempête, je

n’ai pas le pied marin.

 

7 LUI

C’est tellement apaisant que ça

donne envie de dormir !

 

8 ELLE

Tu ne serais pas un peu de mauvaise

foi ?

 

 

9 LUI

Viens ! Partons d’ici c’est trop

morose.

 

Ils partent

 

 

Pour le cinéma, l’outil américain Celtx nous donne les clefs suivantes :

·       Entête (scène)

·       Action (didascalies)

·       Personnage

·       Dialogue

·       (Indication)

·       Transition

·       Valeur de plan

·       Texte

Dans l’écriture des scripts, il n’y a ni actes ni scènes mais des entêtes qui définissent le plan de tournage et commence principalement par la définition « intérieur ou extérieur jour ou nuit ».

 

 


 

Comme tout un chacun peut le constater, seule la forme diffère … l’histoire (à travers les didascalies) et les personnages sont identiques.

Du coup, vous le sentez bien, si je propose un texte sous forme théâtre pour un film, le CNC qui finance des centaines de millions par an (véridique) et qui EXIGE le format « script » me priera poliment mais fermement d’aller voir ailleurs si j’essuie.

À l’inverse, si je propose une pièce de théâtre au format « script » à un metteur en scène (subventionné par le ministère de la culture qui a une liste d’amis réservés), celui-ci me proposera d’aller me faire pendre ailleurs.

Que faire ?

Ben … en fait, je dirais que je m’en fous !

Pourquoi ?

Mais parce que de même que personne ne lit mes textes, personne ne s’intéresse à mes pièces ni à mes scripts … cela me rend plus indépendants et c’est pour ça que j’ai décidé d’économiser mes forces et de cesser de perdre mon temps à mettre mes textes sous des formes imposées par d’autres qui n’ont pas vraiment le souci du fonds mais plutôt celui de la forme, ce qui explique en partie la déconfiture généralisée et du théâtre et du cinéma (les films français sont tous déficitaires en recette !).

Et puisque j’ai décidé de ne plus répondre aux dictats absurdes, autant aller jusqu’au bout du raisonnement et faire d’une pierre non pas 2 mais 3 coups. C’est pour ça que désormais, j’écris des romans-ciné-théâtre … comme ça :

1      La galerie d’art

 

Par ce beau mois de juillet, dehors, la chaleur est étouffante et le soleil brûle tout ce que ses rayons percutent.

La température est plus supportable sous la charmille du patio arboré de la galerie ‘Maurice Maurice’ où se déroule une exposition - vernissage.

L’espace ombré est vide de monde. Une douce musique d’ambiance flotte langoureusement dans l’air comme un effluve vaporeux et nuageux. La lumière feutrée donne une note suave orangée et intime. Les spots vifs projetant leurs rais clairs sur les tableaux forment des îlots de clarté rayonnante parsemée.

Au centre du patio, une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique.

Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues de stuc reposent nonchalants sur des présentoirs …

Malgré l’impression apaisante des lieux, il y plane comme une menace éthérée et dramatique.

Un couple de visiteurs vient à passer … Ils sont jeunes et branchés, ils sont entrés là par le plus grand des hasards après avoir lu la pancarte à l’entrée de la galerie exhortant les passants à venir se rafraîchir à l’abri du soleil et à se rincer l’œil avec les tableaux et sculptures. Ils sont en short et tong, très décontractés et très bronzés. Elle, blonde et lui brun ils ont des visages communs, sans particularité exceptionnelle.

Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

 

Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

 

Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

 

Elle : J’aime assez celui-là ! elle lit l’étiquette au bas du tableau bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990.  Ça l’interpelle et la questionne, elle se tourne vers son compagnon dans l’espoir qu’il lui procure quelques renseignements … C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

 

Il n’en sait rien le pauvre, comment pourrait-il savoir ? Il ne prend même pas la peine de s’excuser et s’esquive.

 

Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs !

 

Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

 

Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

 

Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

 

Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

 

 

Ensuite et pour satisfaire à la notion de numérotation des dialogues des scripts pour le cinéma, je reprends les dialogue et je leur donne un ordre chronologique :

Comme ça :

1.     Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

 

2.     Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

 

3.     Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

 

4.     Elle : J’aime assez celui-là ! elle lit l’étiquette au bas du tableau bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990.  Ça l’interpelle et la questionne, elle se tourne vers son compagnon dans l’espoir qu’il lui procure quelques renseignements … C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

 

Il n’en sait rien le pauvre, comment pourrait-il savoir ? Il ne prend même pas la peine de s’excuser et s’esquive.

 

5.     Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs !

 

6.     Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

 

7.     Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

 

8.     Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

 

9.     Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

 

D’autre part, avec le jeu des couleurs de texte, je réponds à la condition qui stipule que l’on doit séparer clairement les dialogues des didascalies.

 

 

Elle est pas belle, la vie ?

 

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17/07/2014

Yfig - Le fantôme du château de hurle aux loups. Comédie burlesque.

Pièces en 3 actes de 3 scènes chacun.

Durée 1h30

4 h

4 f

Voix off et fantôme

5 personnages simultanément sur scène.

 

Le héros de cette comédie burlesque est un fantôme qu’on ne voit presque pas mais que, singulièrement, on entend.

Ce fantôme erre dans les arcanes du château de hurle aux loups, semant une terreur effrayante parmi les visiteurs non avertis.

Refusant obstinément de porter son suaire (drap) il finit par s’enrhumer … ATCHOUM !

Le médecin appelé au chevet du fantôme renonce et prévient le curé qui vient pour l’extrême onction et l’exorcisme …

Ayant lamentablement échoué, ils préviendront, en désespoir de cause, la police qui délègue son plus fin limier sur les lieux : l’inspecteur chef  DVDP (David Van den Prout).

Toutes ces âmes bien intentionnées contrecarrent en fait les projets d’un  gîte hanté de la duchesse veuve et propriétaire du château.

 

Rassurez-vous … tout finit bien ! Et les rires sont garantis du début jusqu’à la fin !

 

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24/04/2014

Les vidéos de la troupe de Bassan joue : Un psy peut en cacher un autre

 

Début de la pièce

http://youtu.be/rI4yrEqaf-g

 

 

http://youtu.be/b5htlaFUjNk


 

 

Eva Patreau et son perroquet 1

http://youtu.be/BR1bDiVrlpE


 

Eva Patreau et son perroquet 2

http://youtu.be/Zscfi-RL53o

 

 

Joséphine Troudeballe 1

http://youtu.be/8rIkTE3SM7A


 

Joséphine Troudeballe 2

http://youtu.be/8_YPc0C3uRU

 

 

 

le curé 1

http://youtu.be/nO9OzxRpR7g


 

le curé 2

http://youtu.be/6LGuQveng_4

 

19/04/2014

SCOOP ! à Bassan, une troupe d’amateurs fait un tabac monumental en jouant des scènes d’une pièce de théâtre d’Yfig !

 

 

Un psy peut en cacher un autre

enfin mis en scène pour la première fois !

 

J’ai reçu un message ... suivi d'une conversation téléphonique d'une dame très sympathique et dynamique metteur en scène qui réside dans un petit village non loin de Béziers et qui me demande d'autres saynètes.

 

Elle a monté et fait jouer 5 saynètes (sur 10) de ma pièce :

"un psy peut en cacher un autre"

devant 200 personnes (vous pourrez vérifier la véracité de cette information avec le lien vers le Midi Libre plus bas …).

 

La salle a beaucoup ri et beaucoup apprécié. Certains ont même eu l’audace de critiquer en disant que c’était trop court ou pas assez long ….  Non mais !!!

 

Ils rejoueront ce spectacle en septembre et octobre (avec une saynète en plus) dans d'autres petites communes mais la troupe me sollicite déjà  pour d'autres textes ...

 

Je vais leur  envoyer des sketchs de 

 "tata Baluchon" ....

 

Et j'attends qu'elle ait mis sur internet des photos et des vidéos extraites du spectacle ... dès que je les reçois je vous tiens au courant avec une seconde chronique sur ce même sujet.

 

Elle dit que grâce aux vidéos et aux rires éclatants des spectateurs, les autres associations se battent pour obtenir le spectacle  ....  ils ont même refusé le Zénith de Béziers ... pas assez de places !  (bon … ça c’est pas vrai mais j’ai bien le droit de rêver !)

 

On peut dire que j'aurais vraiment commencé tout en bas, sans le moindre piston, sans relation, sans rien  .... mais bon .... à partir du moment où le public en redemande, même si c'est dans un bled perdu au milieu de nulle part du Languedoc Roussillon ... moi, j'en suis fier ! (J’espère que la troupe ne prendra pas ombrage de cette dernière remarque si jamais ils tombent dessus car je m’associe totalement à eux en qualité d’inconnu dans son trou perdu !!!)

 

C'est pas à Honfleur qu'on verra ça avec tous les trouducs qui ont pris la culture en otage et qui font des spectacles minables pour des spectateurs indigents !!!  :)

 

Ce n'est qu'un début ... je continue le combat ....

 

Ils ont pris, me dit-elle, un véritable perroquet pour jouer le rôle du perroquet et c'est quelqu'un en coulisse qui parle pour lui et dit la réplique devenue immortelle : "espèce de salope !"

 

Moi, madame, j'exporte la culture Normande jusqu'au fin fond de la France très profonde pendant qu'à Honfleur on se gargarise des auteurs pédants et tristes !

 

Faut aussi que j'écrive la suite des dialogues à la noix .... je suis débordé !!!!!!!   MDR !!!

 

 

Ci-dessous le lien vers l’article du Midi Libre par Geneviève Forasiepi :

http://www.midilibre.fr/2014/03/05/les-habitants-de-bassan-pourrait-chanter-dans-la-vie-faut-bassan-faireeee,830594.php

 

Les habitants de Bassan pourraient chanter : "Dans la vie faut Bassan faireeee"!

 

 

Bon ... maintenant que je suis devenu un auteur incontournable du paysage culturel de la France profonde, je dois avouer que je suis très fier de figurer parmi les auteurs inconnus lus.

Ben oui !

Quand on sait les difficultés qu’il y a à se faire lire …. On apprécie mieux l’exploit !

 

Vous me connaissez, l'humilité est mon humus, le lit de feuilles de mes textes qui n'intéressent personne et forgent à la fois le froment et le composte de l'avenir de la culture de la France ...

 

Les petits enfants apprendront par cœur "le mot nu"  (c'est Edmond (prof de lettres à la retraite) qui me l'a prédit) ... les plus vieux auront les lèvres pendues aux seins généreux de tata Baluchon et les caïds ne jureront que par DVDP ....

 

C'est comme ça, on n'y peut rien .... les premiers  ministres se suivent et se succèdent .... les présidents  président dans le vide ... et mes conneries me survivront si Allah Jéhovah Bouddha et tata Baluchon le veulent bien !

 

En conséquence, je vous le dis en vérité ... je vais me coucher avec bonheur et le sentiment du devoir accompli !

 

Poils au zizi !!!!!!

26/03/2014

walnuts dialogs

                                                                          
          Cast List:                                                       
                                                                           
                                                                           
          YFIG                                    30                       
                                                                           
          NUTS 2                                   9                       
                                                                           
          ENDIVE 2                                 7                       
                                                                           
          NUTS 1                                   6                       
                                                                           
          ENDIVE 1                                 3                       
                                                                           
          MATCH                                    1                       
                                                                           
          NUTS 3                                   1                       
                                                                           
          COMTÉ                                    1                       
                                                                           
          SHALLOTS                                 1                       
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                                          
                                                                           
                                                                           
   1      INT. APARTMENT HONFLEUR - DAY                                    
                                                                           
          Yfig installs on the small coffee table , a bowl resting on      
          a piece of newspaper to collect walnut’s shells and their        
          bursts and a basket half filled with walnuts . Grabbing the      
          remote, he puts the TV on mute, in background if you prefer.     
                                                                           
          Ass in the TV chair, he grabs the first walnut and using a       
          knife with short but strong blade , he begins to disembowel      
          it to remove the delicious creamy kernels. When he               
          positioned the tip of his knife into the walnut slot, he         
          hears an unknown voice saying :                                  
                                                                           
                         1    NUTS 1                                       
                    Hééééééé! Hoooooo! stop, noooooooo!                    
                    ?                                                      
                                                                           
                         2    YFIG                                         
                    (very surprised, shocked!)                             
                                                                           
                    ???????????                                            
                                                                           
                    It is you who is speaking?                             
                                                                           
                         3    NUTS 1                                       
                    Ouch! you’re nuts! ? it hurts,                         
                    remove your knife immediately!                         
                                                                           
                         4    YFIG                                         
                    (to himself aside but strong enough                    
                    to be heard by the TV)                                 
                                                                           
                    I have to sleep, I am making a kind                    
                    of nightmare ....                                      
                                                                           
                         5    NUTS 1                                       
                    Ouch ! I tell you, withdraw the                        
                    blade of my ass, you hurt me by god                    
                    !                                                      
                                                                           
                         6    YFIG                                         
                         (aside)                                           
                    An atheist nuts! It does not put an                    
                    uppercase to ’god’!                                    
                                                                           
                         7    NUTS 1                                       
                    Withdraw the blade or I’ll ...                         
                                                                           
                         8    YFIG                                         
                    You’ll make me what?                                   
                                                                           
       
                         9    NUTS 1                                       
                    I sue you for physical torture!                        
                                                                           
                         10   YFIG                                         
                    But stop a while messing around, a                     
                    walnut is not a being, it is a                         
                    fruit, a walnut does not speak a                       
                    walnut it closes its mouth ...                         
                                                                           
          And presto, with a jerk, he separe both shell portion to         
          reach the heart tender and tasty of walnut. )                    
                                                                           
                         11   NUTS 1                                       
                         (it lets out a piercing cry of                    
                         pain and then shuts up)                           
                                                                           
                         12   YFIG                                         
                    Who’s the boss! ?                                      
                                                                           
          After carefully separate the kernels of walnuts, he grabs a      
          second walnut ...                                                
                                                                           
                         13   NUTS 2                                       
                         ((trembling like a leaf ...))                     
                    Noooooo pity, rip me not, I’m                          
                    young, I have a few good days to                       
                    live ... Pity!                                         
                                                                           
                         14   YFIG                                         
                    But what is this jest ?                                
                                                                           
                         15   NUTS 2                                       
                    I saw what you did to Caroline,                        
                    please do not make me suffer the                       
                    same martyr ...                                        
                                                                           
                         16   YFIG                                         
                    You also going to sue me?                              
                                                                           
                         17   NUTS 2                                       
                    No, I will not do anything, I will                     
                    not anger you, but spare me, rather                    
                    take another walnut, older than me                     
                    who has the right to die with                          
                    dignity ...                                            
                                                                           
                         18   YFIG                                         
                    An old stunted walnut tasting like                     
                    cardboard, that’s what you want me                     
                    to put in my salad?                                    
                                                                           
                                                                               
                         19   NUTS 2                                       
                    Ah! Because you make a salad?                          
                                                                           
                         20   YFIG                                         
                    Yeah, why do you think I break                         
                    walnuts?                                               
                                                                           
                         21   NUTS 2                                       
                    But what kind of salad?                                
                                                                           
                         22   YFIG                                         
                    A walnut salad.                                        
                                                                           
                         23   NUTS 2                                       
                    There’s only walnuts in your salad?                    
                                                                           
                         24   YFIG                                         
                    Oh no, nuts are only some tasty                        
                    ingredients to make an endives                         
                    salade sweet and slightly bitter.                      
                                                                           
                         25   NUTS 2                                       
                    But .... have You checked that you                     
                    had enough endives ?                                   
                                                                           
                         26   YFIG                                         
                    You think I am stupid ?                                
                                                                           
                         27   NUTS 2                                       
                    No, not at all, but ... I was                          
                    thinking like that, it would be                        
                    beastly to peel nuts if you do not                     
                    succeed to make endive salad, as                       
                    walnuts, once opened, their little                     
                    hearts wither, shrivel, age and end                    
                    up taking a nasty taste like                           
                    cardboard.                                             
                                                                           
                         28   YFIG                                         
                    Yep! Don’t move, I cast a glance in                    
                    the fridge ...                                         
                                                                           
          Of course, he finds the endive package that he stored there.     
          He grabs it and opens it. He grabbed an endive and passes it     
          under cold water to wash ... when ...                            
                                                                           
                         29   ENDIVE 1                                     
                    Ahhhhh! It’s cold!                                     
                                                                           
                         30   YFIG                                         
                         ((aside ... amazed))                              
                    But ! You realize? A endive that                       
                    talks ! I’m going crazy or what???                     
                                                                           
                                                                                 
                         31   ENDIVE 1                                     
                    Please, stop, water’s too cold!                        
                                                                           
                         32   YFIG                                         
                    If this is a joke, it is in very                       
                    bad taste!                                             
                         (He picks a bowl in the                           
                         cupboard, a sharp knife in the                    
                         drawer and begins to cut the                      
                         endive into strips ...)                           
                                                                           
                         33   ENDIVE 1                                     
                         (Pushes a great shrill and                        
                         desperate cry ! He grabs one                      
                         second endive and places it                       
                         under the tap to clean ...)                       
                                                                           
                         34   ENDIVE 2                                     
                         (pleads)                                          
                    Please, do not make to me what you                     
                    have done to my friend Julie, do                       
                    not cut me like a sausage , I do                       
                    not wanna die , I’m too young ...                      
                                                                           
          Yfig interrupts .                                                
                                                                           
                         35   YFIG                                         
                    Do you intend to replay me the                         
                    walnut trick ?                                         
                                                                           
                         36   ENDIVE 2                                     
                    What is the " walnut trick "?                          
                                                                           
                         37   YFIG                                         
                    Forget it!                                             
                                                                           
                         38   ENDIVE 2                                     
                    Why do you want to slice us?                           
                                                                           
                         39   YFIG                                         
                    To make my salad, by Jove .                            
                                                                           
                         40   ENDIVE 2                                     
                    What is it like salad?                                 
                                                                           
                         41   YFIG                                         
                    Endive salad with walnuts and                          
                    Comté.                                                 
                                                                           
                         42   ENDIVE 2                                     
                    What is it ’Comté’ ?                                   
                                                                           
                                                                            
                         43   YFIG                                         
                    Well ... French cheese.                                
                                                                           
                         44   ENDIVE 2                                     
                    And you have checked that you have                     
                    any?                                                   
                                                                           
                         45   YFIG                                         
                    Ah ! I catch you in the act of                         
                    plagiarism , you’re making me the                      
                    walnut trick !                                         
                                                                           
                         46   ENDIVE 2                                     
                    And if you do not have a Comté ?                       
                                                                           
                         47   YFIG                                         
                    It’s starting to piss me off !                         
                                                                           
          He opens the fridge , grabs the county, and rips the             
          packaging .... the cheese cries                                  
                                                                           
                         48   COMTÉ                                        
                    NOOOOOO Please, do not behead me ,                     
                    I do not wanna die ...                                 
                                                                           
                         49   YFIG                                         
                         ((surprised, he drops the                         
                         cheese. ))                                        
                    Doggone non god ! What the fuck !                      
                         ((He pinches himself ... ))                       
                    Ouch! But it’s painful, I do not                       
                    sleep , it’s crazy ... yes, that’s                     
                    it, I’m going crazy ...                                
                                                                           
          He throws a quick look around him 360 ř without moving his       
          body ... He is in the kitchen, on the worktop the first bowl     
          of chicory , the second endive is lying down next to the         
          bowl on the other side , cheese he dropped ... and in the        
          lounge, on the coffee table the basket of nuts and a             
          container with two kernels and nuts on the table.                
                                                                           
                         50   YFIG                                         
                         (talking to himself)                              
                    There’s something wrong! But what?                     
                                                                           
          So he sees the photophore on the mantel ... He goes to the       
          fireplace, install a brand new candle and catches the            
          matchbox. He takes a match, but being near to ignite it, the     
          match exclaims ...                                               
                                                                           
                         51   MATCH                                        
                    NOOOOOO, please, do not scratch me,                    
                    I do not want to burn, not already,                    
                    let me live a little ...                               
                                                                           
                         52   YFIG                                         
                    Well, then, enough is enough!                          
                                                                           
          He leave himself fall in the chair, closes his eyes and          
          falls asleep.                                                    
                                                                           
                         53   YFIG                                         
                         (awaking)                                         
                    How long have I been asleep? ...                       
                                                                           
          Nothing has changed.                                             
                                                                           
          Nuts are ahead him and from far, he sees the endives’            
          package , the bowl and the Comté on the working plan of the      
          kitchen. He grabs the second walnut and a knife ...              
                                                                           
                         54   NUTS 2                                       
                    NOOOOOO pity, do not disembowels                       
                    me, I do not want to die ....                          
                                                                           
                         55   YFIG                                         
                         ((determined not to let                           
                         himself die of hunger ...))                       
                    Sorry, my dear, but it’s you or me!                    
                                                                           
          Crac, he bursts it, she screams, he pulls out the beautiful      
          kernels and grabs the next walnut screaming ...                  
                                                                           
                         56   NUTS 3                                       
                    NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO ...                              
                                                                           
          Crac, crac, crac ...  he guts, he dissects, he beheads, he       
          slices ... he hashes yelling, screaming, sobbing ...             
                                                                           
                         57   YFIG                                         
                    Good! Where are the shallots .....                     
                                                                           
          In the cupboard one can hear shallots sobbing ...                
                                                                           
                         58   SHALLOTS                                     
                    no, no, mercy, pity we do not want                     
                    to die, please, do not peel us ...                     
                                                                           
                         59   YFIG                                         
                         (Totally demotivated, he goes                     
                         to the door)                                      
                    Good! I’m going to eat at the                          
                    restaurant ... there, at least,                        
                    everything is already dead in the                      
                    plate !                                                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           

14/03/2014

Dialogues à la noix de Saint Jacques !

J’arrive au restaurant : « le bigorneau », fameux resto de fruits de mer sur la corniche sud de Honfleur.

Vous le connaissez peut-être ?

C’est un bâtiment construit sur pilotis qui avance sur la mer (« les pieds dans l’eau » comme on dit dans le reg).

On descend par un grand escalier en bois vers la partie du restaurant fermée et en traversant cette partie, on arrive sur un ponton en bois dont les pattes sont caressées par les vagues fougueuses qui font un clapotis perpétuel abasourdissant quand la tempête gronde aux équinoxes de novembre.

Le soir, quand le foehn souffle son souffle chaud et mouillé iodé sur le golf de l’estuaire, la terrasse maritime est éclairée de grands flambeaux rustiques aux flammes dansantes et tremblotantes qui donnent une ambiance ésotérique au ponton sur lequel les tables recouvertes de nappes blanches attendent sagement les panses affamées.

Chacune des ces tables immaculées est éclairée par des chandelles colorées et aromatisées, ornée de petits vases de fleurs des champs aux fragrances normandes et rurales.

Au ras de l’eau, au loin, les lumières scintillantes et sautillantes du port du Havre  dansent en cadence avec les feux des navires enluminés sur leur erre et les éclairs du phare de la Hève.

C’est paradisiaque … et plus si affinités.

Je trouve une petite table pour deux le long de la rambarde fraîchement repeinte au vernis marine résistant aux UV.

J’e m’assieds, j’attrape la serviette drap qui recouvre mes cuisses et descend jusqu’à mes godasses, je me sers un verre de château d’eau que j’avale cul sec (par la bouche hè !) et je tape dans la petite assiette en carton à amuse-gueules des pistaches (poils au patriarche) … hi hi hi ! je me fais rire tout seul …. Je suis de belle humeur !

Dans ce décor de rêve de cinéaste, le client hypnotisé se laisse aller au spleen romantique et oublie la réalité de son compte en banque.

Les consommateurs s’émulent les uns les autres et c’est à qui commandera le plat le plus extatique, le plus onéreux.

Comme je suis interdit bancaire, je ne risque pas de tomber dans ces travers pécuniaires lapidaires.

Après un rapide inventaire de mon portemonnaie qui contient un billet de 5 €, je prends en main le menu pour faire le rapport entre mes moyens financiers et les tarifs pratiqués par le commerçant cinq étoiles (au guide du roublard).

Foutre dieu !

Même la bouteille d’eau, article le moins cher de la carte, est à 6 € !

Que faire ?

J’ai fini les pistaches et vidé la carafe … je me suis mouché dans la serviette …

Et si je faisais le coup des toilettes ?

Je fais semblant d’aller pisser et je me tire en loucedé …

« Et pour monsieur ? »

Merde ! le serveur est là avant que j’aie eu le temps de mettre mon plan B en œuvre ….

« Vous avez choisi monsieur ? »

« Si vous ne mettez pas la virgule après ‘choisi’, ça change le sens de la phrase » lui rétorque-je docte.

« Pardon ? »

« Non, rien, apportez-moi une bouteille de château Libertas, une douzaine d’huîtres de Dunkerque et des bigorneaux de Porto. »

« Et après ? »

Le con ! s’il savait que je n’ai que 5 € il n’insisterait pas !

« Je prendrai votre feuilleté de saint-Jacques de Compostel aux petits harengs de Camargue sur lit de feuilles d’érables du Japon.»

Il s’en va, cahin, caha car il boîte depuis qu’enfant il s’est fait bouffer une moitié de cuisse par un requin jaune du Maroc.

Merde de merde de merde me dis-je en aparté mais pas trop fort pour que les voisins ne m’entendent pas et ne s’inquiètent pas de ma schizo !

Justement, le couple à ma droite, des américains du Montana (je les reconnais à l’accent) sont énervés. Un couple d’Anglais de Manchester vient de s’attabler à leur gauche et ça ne leur plaît pas du tout. Les anglais et les amerlocks, c’est chiens et chats, ils ne peuvent pas se piffer les uns les autres !

« On était là les premiers » dit la dame « c’est à eux de changer de table … »

« C’est les plus gênés qui s’en vont » lui répond ex abrupto le mari (un gros gardien de vaches (cowboy) mal embouché).

Le serveur dépose devant moi un énorme plateau d’huîtres et de bigorneaux sur un trépied en inox luisant comme des pare-chocs de belle américaine.

L’américaine voisine se lève et ses gros pare-chocs viennent heurter le serveur qui s’en trouve déstabilisé et dans un geste pour se rattraper à quelque chose me renverse le plateau plein de glace, d’huîtres et de bigorneaux sur le thorax !

Je me lève en sursaut et en criant !

Le serveur s’excuse vaguement, ramasse tant bien que mal les ingrédients du plateau pour remettre le tout sur le trépied pare-chocs !

C’est le bazar, les bigorneaux trempent dans les huîtres qui clapotent dans la glace fondue ….

Je suis si abasourdi que j’en oublie de faire valoir mes droits de client respectable et honnête (jusque là).

« Tiens ! Tu peux toujours courir pour le pourboire » me dis-je, vengeur, en aparté.

Faisant contre mauvaise fortune bonne figure, je me tartine de beurre avec largesse un toast qui a échappé au désastre et je chope une huître n’ayant pas trop mauvaise figure ni infortune.

Je glisse le couteau à poisson sous l’huître pour lui décolleter le pied et …

« NOONN pitié, ne me décollecte pas le pied, je suis encore vivante, je ne veux pas mourir, pitié, pitié, pitié … »

De stupeur ébahie je laisse tomber couteau et huître, me lève en tornade et me précipite vers la sortie.

Je suis intercepté par le serveur qui me colle au mur et me dit dans un souffle si alcoolisé que je tombe saoul sur le champ :

« Où qu’y va comme ça le client pressé ?  Il a pas payé l’addition ! »

Je me doute bien un peu que m’a réponse ne le calmera pas mais je n’en trouve pas d’autre !

Je bégaie :

« L’huître … elle veut pas … elle parle … elle dit qu’elle ne veut pas être mangée !!! »

« Oh ! Mais il est très inventif ce petit monsieur ! il a rien trouvé de mieux pour partir sans payé ? »

« Mais … mais …. Mais je je je vous jure …. Elle parle !!! »

« Allez, sors ton fric avant que j’appelle la police pour qu’ils te repêchent à la baille ! »

 

Et la police m’a repêché à la baille !

Quant à ce salopard de serveur il m’a piqué mon portemonnaie et a empoché mes 5 € comme pourboire !!!!

 

 

Yfig-honfleur-raw.Jpg

Dialogues à la noix !

 

J’avais décidé de mitonner une salade d’endives aux noix du jardin et petits dés de Comté.

Cette idée saugrenue m’est venue en retrouvant au fond d’un placard planqué une bannette pleine de noix ramassées l’an dernier sous le noyer.

Dans ces cas là, j’aime à m’installer sur la petite table du salon, le cul dans le fauteuil télé, une écuelle pour collecter les écales posée sur un papier journal pour récolter les éclats éclatés pendant l’éclatement de la noix.

Vous voyez le tableau … bien entendu, dans ces instants relaxes, je mets la télé en sourdine, en fond sonore si vous préférez.

J’attrape la première noix et à l’aide un couteau à lame courte mais solide, j’entreprends de l’éventrer afin d’en retirer les cerneaux crémeux délicieux.

Au moment où je positionne la pointe de mon couteau dans la fente de la noix, j’entends une voix aiguë inconnue m’interpeller :

La noix (LN) : Hééééééé ! Hoooooo ! ça va pas, nooooonnnnn ! ?

Moi (M) : ???????????

Mettez-vous à ma place ! Y’a de quoi tomber de haut, même le cul dans le fauteuil !

Une noix qui parle !

M (poussant la pointe du couteau dans l’interstice) : C’est toi qui parle ?

LN : Aïe ! ça va pas, noooonnnn ! ? ça fait mal, retire ça tout de suite !

M (à moi-même en aparté mais suffisamment fort pour que la télé entende) : Je dois dormir, faire une sorte de cauchemar ….

LN (fort) : Aïe te dis-je, retire la lame de mon cul, tu me fais mal non de dieu !

M (en aparté mais …. ) : Une noix athée ! elle ne met pas de majuscule à ‘dieu’ !

LN (crie) : Retire cette lame ou je te …

M : Tu me quoi ?

LN : Je te fais un procès pour torture physique !

M : Mais arrête un peu de déconner, une noix n’est pas un être, c’est une juglandacée oléagineuse, une noix ne parle pas, une noix ça ferme sa gueule …

Et hop, d’un coup sec, je décollecte les deux partie de coque pour atteindre le cœur tendre et savoureux de la noix.

LN (elle pousse un cri perçant et douloureux puis se tait).

M : C’est qui le chef ! ?

Après avoir soigneusement séparé les cerneaux des coques, je chope une deuxième noix …

LN (tremblotante comme une feuille morte …) : Noooonnnnn pitié, ne m’éventre pas, je suis jeune, j’ai encore quelques beaux jours à vivre …. Pitié !

M : Mais c’est quoi ce sketch ?

LN : J’ai vu ce que tu as fait à Caroline, s’il te plaît ne me fais pas subir le même martyr …

M : Toi aussi tu vas me faire un procès ?

LN : Non, non, je ne ferai rien, je ne t’embêterai pas, mais épargne moi, prends plutôt une autre noix, plus vieille qui a le droit de mourir dans la dignité …

M : Une vieille noix toute rabougrie au goût de carton, c’est ça que tu veux que je mette dans ma salade ?

LN : Ah ! Parce que tu fais une salade ?

M : Ben oui, pourquoi crois-tu que j’écale des noix ?

LN : Mais c’est quoi comme salade ?

M : Une salade aux noix.

LN : Y’a que des noix dans ta salade ?

M : Ah non, les noix ne sont que des ingrédients gouteux qui exaucent le goût suave et légèrement amer de l’endive.

LN : Mais …. Tu as vérifié que tu avais des endives ?

M : Tu me prends pour un chicon ?

LN : Non, pas du tout, mais … je me disais, comme ça, que ce serait bête d’éplucher des noix si tu n’as pas d’endives pour faire la salade, parce que les noix, une fois ouvertes, leurs petits cœurs flétrissent, se racornissent, vieillissent et finissent pas prendre un vilain goût de carton.

M : Ouaip ! Bouge pas, je jette un coup d’œil au frigo …

Bien entendu, je retrouve le paquet d’endives que j’y avais mis la veille. Je l’attrape et je l’ouvre. Je saisis une endive et je la passe à l’eau froide pour la laver … lorsque …

L’endive (L) : Ahhhhh ! c’est froid !

Non mais ! Vous vous rendez compte ? Une endive qui parle ! Je deviens fou ou quoi ??????

L : S’il te plaît, arrête, c’est trop froid !

M (à moi-même, en aparté mais à voix haute et ferme) : Si c’est une blague, elle est de très mauvais goût !!!

J’attrape un saladier dans le placard, un couteau effilé dans le tiroir et je commence à découper l’endive en lamelles …

L : pousse un grand cri strident et désespéré puis se tait !

J’attrape une seconde endive et la place sous le robinet pour la nettoyer …

L’endive (L) (implorante) : S’il te plaît, ne me fais pas ce que tu as fait à mon amie Julie, ne me découpe pas comme un saucisson, je ne veux pas mourir, je suis trop jeune …

Je l’interromps …

M : Tu ne comptes tout de même pas me faire le coup de la noix ?

L : C’est quoi le « coup de la noix » ?

M : Laisse tomber !

L : Pourquoi veux-tu me saucissonner ?

M : Pour faire ma salade.

L : C’est quoi comme salade ?

M : Une salade d’endives aux noix et Comté.

L : C’est quoi du ‘Comté’ ?

M : Ben … du fromage.

L : Et tu as vérifié que tu en as ?

M : Ah ! Je te prends en flagrant délit de plagiat, tu me fais le coup de la noix !

L : Et si tu n’avais pas de Comté ?

Putain ! ça commence à me gonfler !

J’ouvre le frigo, saisis le comté, éventre le conditionnement et sors le fromage qui s’écrie

Le fromage (F) : NOOOONNN Pitié, ne me décapite pas, je ne veux pas mourir …

De surprise, je lâche le fromage.

M : Nom de dieu de non de dieu !!! C’est quoi ce bordel !

Je me pince …

M : Aïe ! Mais c’est dingue, je ne dors pas, c’est fou … oui, c’est ça, je deviens fou …

Je lance un coup d’œil circulaire tout autour de moi sur 360° sans que mon corps bouge …

Je suis dans la cuisine, sur le plan de travail le saladier avec le premier chicon, le deuxième repose à côté du saladier, de l’autre côté, le fromage que j’ai laissé tombé … et dans la salle, sur la table basse, le panier de noix et un récipient avec deux cerneaux et une noix sur la table.

M : (à moi-même …. Etc ….) : Y’a quelque chose qui cloche ! Mais quoi ?

C’est à ce moment exact que j’aperçois le photophore sur le manteau de la cheminée …

Je vais à l’âtre, place une bougie neuve et attrape la boîte d’allumette. Je prends une allumette, mais au moment de la gratter, l’allumette s’écrie …

Allumette (A) : NOOONNN, s’il te plaît, ne me gratte pas, je ne veux pas brûler, pas déjà, laisse-moi vivre encore un peu …

Bon, là, trop c’est trop !

Je me pose dans le fauteuil, je ferme les yeux et m’endors.

Combien de temps ai-je dormi … ?

Toujours est-il qu’à mon réveil, je me rends compte illico presto que tout est resté en état !

Les noix sont devant moi et de loin, j’aperçois le paquet d’endives, le saladier et le Comté sur le plan de travail de la cuisine.

J’attrape la noix …

LN : NOOONNN pitié, ne m’étripaille pas, je ne veux pas mourir ….

M (fermement décidé à ne pas me laisser mourir de faim…) : Désolé, ma belle, mais c’est toi ou moi !

Crac, je la craque, en extirpe les magnifiques cerneaux et attrape la prochaine noix qui hurle …

LN : NNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN …

Craque, craque, craque … et que j’étripe, que je décollecte, que je décortique, que j’étête, que je décapite, que je saucissonne …

Bon ! Où Ai-je mis les échalotes …..

Au fond du placard, j’entends les échalotes qui sanglotent …

Les échalotes (E) : non, non, pitié, pitié on ne veut pas mourir, pitié, ne nous épluchez pas …

 

J’ai pris ma bagnole et je suis allé bouffer au resto … là, au moins, tout est déjà mort dans l’assiette !

 

 

Yfig-grenouille-aux-fruits.Jpg

 

22/05/2013

Tata Baluchon a besoin de vous .... liste des épisodes déjà écrits et à venir .... et liste des personnages à interpréter


Ça vous  dirait de participer à l’aventure extraordinaire de la création d’un feuilleton radiophonique qu’on appellera « les aventures extraordinaires de tata baluchon » ?

 

J’ai besoin de votre voix. Vous pourrez ‘dire’ et interpréter un ou deux des personnages de ce feuilleton.

On mettra des chansons et des bruitages .....  et on mettra tout ça sur le web ... avant de le proposer à des radios ....

D'autre part, si vous souhaitez vous engager à différents autres niveaux comme :

la musique, l'illustration, le bruitage .....  etc ..... vous êtes bienvenu(e)s.


Titres des épisodes déjà  écrits :


courts se situant à Paris


0 - Pilote                                        (cliquez)
1 - Tata Baluchon organise des soirées libertines  (cliquez)
2 - Tata Baluchon apprend le kungfu   (cliquez)
3 - Tata Baluchon fait du babysitting  (cliquez)
4 - Tata Baluchon donne des cours de philo
5 - Tata Baluchon se lance en politique 

5 bis- Tata Baluchon en politique 2eme partie
5 ter- Tata Baluchon en politique 3eme partie
6 - Tata Baluchon surf dans internet
7 - Tata Baluchon gagne le premier prix
8 - Tata Baluchon experte en art contemporain
10 - Tata Baluchon explique l'économie de marché
11 - Tata Baluchon et la généalogie
12 - Tata Baluchon au salon de beauté

D'autres épisodes sont en gestation (dans la série courts à Paris) ....

Moyens courts hors Paris
31 - Tata Baluchon à st Tropez
32 - Tata Baluchon en Égypte
33 - Tata Baluchon au Soudan.

exemples de titre à venir dans cette sous série :


34 - Tata Baluchon espionne au service de sa majesté

 

35 - Tata Baluchon les pissenlits pas la racine
36 - Tata Baluchon sic transit gloria mundi
37 - Tata Baluchon chasse le kangourou
38 - Tata Baluchon saute en parachute sur Pretoria

etc ...

 

Liste des personnages :

Cette liste n'est pas exhaustive, elle inclut les locataires de l'immeuble mais n'inclus pas les personnages des séries à l'étranger ...

 

 

Tata Baluchon Madame Octavie  BALUCHON

Propriétaires du 1er Jeannot et Jeannette Lapin  Un bébé et une fillette de 3 ans

Docteur Patrack Elie

Son fils Patrick

Sa fille Rita

Docteur Jésus Delatrique

Sa femme Fadéla Delatrique

Voisine du 3ème G  : Marie-Madeleine veuve Poignet remariée Couilloux

Propriétaire 3ème droite    Sevy Dralliev

PROPRIÉTAIRE 5ÉME GAUCHE  Julot Bogosse

Madame veuve Lepied (voir episode 3)



21/05/2013

Hey ... toi .... oui, toi ! t'as l'bonjour de tata Baluchon !!!!!


08/03/2013

Premier épisode des aventures extraordinaires de tata Baluchon

 

Dessin de Frédéric Hémon



12/01/2013

Yfig fait du lobbying !

 

Livres numériques de  Yfig

en vente sur Google Play

 

Yfig fait son cinéma 

Scenarii de cinéma courts et longs métrages   298 pages   6€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Yfig_fai...

Vous aimez le ciné ???

Le vrai, pas les couillonades de ch’ti ou autres marsupipilamimi !!!!!

 

 

Un raout chez les ploutocrates

Pièce de théâtre – comédie de boulevard       86 pages    9 €

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Un_raout...

Rigolades et pochades à toutes les pages !

 

Métempsychose du bigorneau

Recueil de nouvelles                                   173 pages     4€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_M%C3%A9t...

 

 

 

 

Psychédélies

Pièce de théâtre - comédie de boulevard       60 pages    15€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Psych%C3...

Les mésaventures de 2 psys pris dans un maelstrom de clientes et clients déjantés.

Bah ! oui, c’est normal quand on est psy d’avoir à faire à des dingues !

 

 

 

Ludmilla

Roman d’aventures                                  116 pages     9€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Ludmilla_roman_d_aventures?id=Q3jJyoCvbPsC&feature=search_result

Première partie : chroniques Libyennes.

La Libye telle qu’on n’en parlera jamais …..  et une grande histoire d’amour.

 

Mel pot littéraire

Sketches humoristiques                            107 pages     10€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Mel_pot_litt%C3%A9raire_sketches_humoristiques?id=KL6MCI4Y52gC&feature=search_result

 

 

 

DVDP la Joconde

Roman - polar artistique                          106 pages       9€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_DVDP_la_Joconde_polar_artistique?id=4fsvKwkl_fAC&feature=search_result

DVDP (David Van Den Prout) est vraisemblablement le plus grand détective privé de tous les temps. En plus, il se mêle des affaires des autres et s’instruit des arts picturaux ….

 

 

 

Aux ailes bleues du vent

Poésies chansons mirlitons                 129 pages          4€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Aux_ailes_bleues_du_vent_po%C3%A9sies_chansons_mir?id=I474VSs3FZYC&feature=search_result

 

 

 

Apocalypse nucléaire

Pièce de théâtre comédie dramatique    38 pages      10 €

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Apocalypse_nucl%C3%A9aire_pi%C3%A8ce_de_th%C3%A9%C3%A2tre_com%C3%A9die?id=l9VngUa62zMC&feature=search_result

Que se passerait-il si quelques personnes survivaient à un cataclysme nucléaire ?

Une comédie dramatique non sans humour et philosophie.

 

 

Les aventures extraordinaires de Tata Baluchon

Roman – scénars ciné courts              140 pages      10€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Les_aventures_extraordinaires_de_Tata_Balucho?id=Lngo9b5QY_sC&feature=search_result#?t=W251bGwsMSwyLDEsImJvb2stTG5nbzliNVFZX3NDIl0.

 

Tata Balluchon est une femme accorte, concierge dans mon immeuble de son état et qui est curieuse de tout. Elle s’intéresse aussi bien au Kung Fu qu’à la généalogie, la politique, l’épilation, la cuisine ou le baby sitting !

Las ! son principal problème c’est qu’elle ne fait que survoler ces domaines. En conséquence, elle mélange un peu tout et se fait des frayeurs effrayantes !

De l’humour, de l’humour et de l’humour !

 

30/12/2012

Pour les fêtes, les anniversaires, les mariages, les divorces, les enterrements .... les naissances, les bacchanales, les calendes, Pâques, la trinité, le ramadan, le younn kipour .... en toutes circonstances, faites plaisir à vos proches et lointains...

 

...   à tout le monde ......

 

en offrant un livre de YFIG !!!!!   :)

 

Les livres d'Yfig

 

 

Bonnes rigolades et plus si affinités

 

21/12/2012

Pièces de théâtre comiques ou dramatiques à la recherche d'un producteur, d'une troupe, d'un metteur en scène ou d'un philanthrope voire d'un mécène (un gagnant au loto, par exemple)!

Un raout chez les ploutocrates - 40 personnages - Comédie sociale - 1h 30

 

Un psy peut en cacher un autre - 12 personnages pour 6 comédien(ne)s - Comédie de Boulevard - 1h 30

 

Apocalypse nucléaire  -  6 personnages pour 3 h 3 F - Comédie dramatique non sans humour - 1h

 

Meurtre parfait - 12 personnages pour 4f 8h - Comédie satyrique - 1h 30

"Meurtre parfait" !  la toute jeune inspectrice chef Cindy Cartwright est chargée de résoudre un meurtre particulièrement mystérieux et qui semble parfait !
Mais comme elle le dit elle-même : "elle est la meilleure flic du pays ..."

Un suspens à glacer le sang, des intrigues émoustillantes, des rebondissements sautillants, un dénouement inextricable ....  si le meurtre est parfait, l'histoire l'est encore plus !  

 

Toutes ces pièces sont disponibles en version numérique sur Google Play

 

Pour plus d'infos : "yyfig at yahoo . fr"

20/12/2012

Bientôt sur toutes les bonnes tables de chevet : MEURTRE PARFAIT de Yfig (écrit pas Yfig ... je ne suis pas mort et je n'ai tué personne !)


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Cindy Cartwright est chargée d'un meurtre particulièrement mystérieux qui semble parfait !

 

Mais Cindy Cartwright est la meilleure flic du pays !!!