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la France s'emmerde

  • Quand satan s'invite à la table du diable ....

    Un petit texte gentillet pour amuser et faire passer le temps !

     

    Le festin de satan

  • Depardieu et les aveugles

                                            

                      Depardieu et les aveugles

     

    Yfig

                             

                                  

      Cast List:                                                       
                                                                               
                                                                               
              DEPARDIEU                               32                       
                                                                               
              TÉLÉPHONE                               11                       
                                                                               
              CAISSIÈRE                                9                       
                                                                               
              AVEUGLE3                                 4                       
                                                                               
              AVEUGLE1 AVEUGLE2                 3                       
                                                                               
              AVEUGLE1                                 3                       
                                                                               
              AVEUGLE2                                 3                       
                                                                               
              SILOUHETTE                               1  

                                             

                              

    1      INT. APPART DEPARDIEU                                            
                                                                               
              Gérard D. est dans son fauteuil à moitié dans les vaps, la       
              télé est allumée mais le son est très bas, il se cure le nez     
              et se gratte le bide. dehors il fait beau et G. est              
              décoiffé,  habillé dans une robe de chambre avec des             
              chaussons à ses pieds nus. Le téléphone, sur le petit meuble     
              à côté du canapé, sonne ...... Gérard décroche                   
                                                                               
                             1    DEPARDIEU                                    
                        Allô ! ?                                               
                                                                               
                             2    TÉLÉPHONE                                    
                        Monsieur Depardieu ?                                   
                                                                               
                             3    DEPARDIEU                                    
                        Oui                                                    
                                                                               
                             4    TÉLÉPHONE                                    
                        bonjour M. Depardieu                                   
                                                                               
                             5    DEPARDIEU                                    
                        Ouais, vous êtes qui ?                                 
                                                                               
                             6    TÉLÉPHONE                                    
                        Je suis le directeur de                                
                        l’association AAV (Aides Aux                           
                        Aveugles) je voudrais ...                              
                                                                               
                             7    DEPARDIEU                                    
                        Faites chier, j’ai rien à vous                         
                        donner ...                                             
                                                                               
                             8    TÉLÉPHONE                                    
                        Avec tout ce que vous gagnez ?                         
                                                                               
                             9    DEPARDIEU                                    
                        C’est pas ton problème !                               
                                                                               
                             10   TÉLÉPHONE                                    
                        Monsieur Depardieu, vous pourriez                      
                        faire un effort, un petit chèque ne                    
                        vous ruinerait pas !                                   
                        penser à toutes celles et ceux qui                     
                        n’ont pas la chance de voir comme                      
                        vous !                                                 
                                                                               
                             11   DEPARDIEU                                    
                        Et toi ? Tu m’as bien regardé ?                        
                                                                               
              Il raccroche au nez de son correspondant en rouinant comme       
              un blaireau .....                                                
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      2.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                FONDU NOIR     
                                                                               
                                                      FONDU SUR SILOUHETTE     
                                                                               
       2      EFFET SPÉCIAL. SILOUHETTE SANS VISAGE                            
                                                                               
              La silouhette apparaît dans le fondu .... on devine la           
              bouche qui parle ...                                             
                                                                               
                             12   SILOUHETTE                                   
                        Je suis la conscience universelle                      
                        des hommes, il suffirait de si peu                     
                        pour que les hommmes changent ...                      
                        dans le bon sens !                                     
                                                                               
                        Si seulement ..... si !                                
                                                                               
       3      INT. APPART DEPARDIEU                                            
                                                                               
              Gérard D. est maintenant recoiffé, habillé léger, il             
              s’apprête à sortir ... Il ouvre la porte et sort ....            
                                                                               
                                                  FONDU CHANGEMENT DE PLAN     
                                                                               
       4      INT. LE COULOIR DEVANT LA PORTE                                  
                                                                               
              Gérard referme la porte au moment ou la porte de son vis à       
              vis s’ouvre, un aveugle avec une canne blanche et des            
              lunettes noires en sort ... il se dirige vers l’ascenseur        
              comme Gérard ... il lui rentre dedans et s’excuse ...            
                                                                               
                             13   AVEUGLE1                                     
                        Oh Pardon, je ne vous avais pas vu                     
                        !                                                      
                                                                               
                             14   DEPARDIEU                                    
                        Forcément, si vous ne regardez pas                     
                        où vous allez ....                                     
                                                                               
                             15   AVEUGLE1                                     
                        Oui, mais j’ai une excuse ..                           
                                                                               
                             16   DEPARDIEU                                    
                        Ah Ouais ! et laquelle ?                               
                                                                               
                             17   AVEUGLE1                                     
                        Vous ne voyez pas que je suis                          
                        aveugle ?                                              
                                                                               
              Ils rentrent dans l’ascenseur, la porte se referme sur eux.      
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      3.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
       5      EXT. LA RUE DEVANT L’ENTRÉE DE L’IMMEUBLE                        
                                                                               
              Gérard et l’aveugle sortent en même temps (Gérard devant)        
              ... il se tamponne à l’aveugle 2 qui passait à ce moment là      
              ...                                                              
                                                                               
                             18   AVEUGLE2                                     
                        Oh pardon ! je n’vous avais pas vu                     
                        arriver !                                              
                                                                               
                             19   DEPARDIEU                                    
                        Si vous regardiez où vous allez ça                     
                        n’arriverait pas !                                     
                                                                               
                             20   AVEUGLE2                                     
                        Peut-être, mais j’ai une excuse                        
                                                                               
                             21   DEPARDIEU                                    
                        Vous allez me dire que vous êtes                       
                        aveugle ...                                            
                                                                               
                             22   AVEUGLE2                                     
                        Ben oui ... ça ne se voit pas,                         
                        peut-être ?                                            
                                                                               
                             23   DEPARDIEU                                    
                        Je devrais le voir à quoi ?                            
                                                                               
                        AVEUGLE1 AVEUGLE2                                      
              Nous avons une canne                                             
              blanche !                                                        
                                                                               
                                                                               
                             24   DEPARDIEU                                    
                             (Il est surpris que le premier                    
                             aveugle parle en même temps                       
                             que le second)                                    
                        Vous vous voyez ?                                      
                                                                               
                        AVEUGLE1 AVEUGLE2                                      
              Bien sûr que non, mais on                                        
              n’est pas sourd !                                                
                                                                               
                                                                               
                             25   DEPARDIEU                                    
                        Faut voir                                              
                                                                               
                        AVEUGLE1 AVEUGLE2                                      
              C’est tout vu                                                    
                                                                               
              ils partent bras dessus bras dessous ... laissant Gérard         
              comme un con !                                                   
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      4.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
       6      EXT. DEVANT L’ENTRÉE DE LHYPER MARCHÉ "OEIL DE TIGRE"            
                                                                               
              Tout plein d’aveugles avec leurs cannes blanches divaguent,      
              se cognent ... s’excusent, se serrent la main, se font des       
              bras d’honneur ....  devant Gérard complètement éberlué par      
              ce spectacle incroyable .....                                    
                                                                               
       7      INT. L’HYPER MARCHÉ                                              
                                                                               
              Puis il rentre dans l’hyper marché où des aveugles font          
              leurs courses avec des caddies en se tamponnant dans un          
              vacarme incroyable, mais toujours avec courtoise .....           
                                                                               
              Gérard, lui, prend un panier et va être obligé de faire un       
              gymkhana au milieu de tous ces chariots fous ... il met          
              quelques trucs dans son panier et finit par se faire             
              tamponner par un aveugle ...                                     
                                                                               
                             26   AVEUGLE3                                     
                        Oh ! pardon, je ne vous avais pas                      
                        vu !                                                   
                                                                               
                             27   DEPARDIEU                                    
                        Pas de problème, ça peut arriver à                     
                        tout le monde ...                                      
                                                                               
                             28   AVEUGLE3                                     
                        C’est vrai, mais ça n’arriverait                       
                        pas si on avait des chiens pour                        
                        nous guider ....                                       
                                                                               
                             29   DEPARDIEU                                    
                        Et pourquoi vous n’en n’avez pas ?                     
                                                                               
                             30   AVEUGLE3                                     
                        C’te bonne blague !!! Vous savez                       
                        combien ça coûte, un chien                             
                        d’aveugle ?                                            
                                                                               
                             31   DEPARDIEU                                    
                        Ben non ....                                           
                                                                               
                             32   AVEUGLE3                                     
                        Allez ... au revoir .... si on peut                    
                        dire ....                                              
                                                                               
              Gérard va continuer ses courses ...  se faire tamponner et       
              recevra des coups de cannes blanches ... et entendre             
              toujours la même excuse " Oh pardon, je vous avais pas vu        
              ... ! "                                                          
                                                                               
              Enfin, il a fini ses courses et arrive aux caisses qui sont      
              tenues par des aveugles .... On voit une rangée d’une            
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      5.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
              vingtaine de caisses toutes sans caissière. Il n’y a que         
              deux caissières ... une avec une file très longues de            
              clients qui font la queue ..... et une seconde vide où il        
              est marqué "dix articles maximum"                                
                                                                               
       8      INT. L’HYPER MARCHÉ : LA CAISSE                                  
                                                                               
              Depardieu a pris la caisse rapide avec moins de dix articles     
              .... il pose ses courses sur le tapis mais rien ne se passe,     
              la caissière ne moufte pas, elle reste les bras croisé ....      
              Gérard attends un peu, regarde à droite, à gauche,               
              visiblement embarrassé puis il tousse, de plus en plus fort      
              .... et finit par s’adresser à la caissière                      
                                                                               
                             33   DEPARDIEU                                    
                        C’est quand vous voulez,                               
                        mademoiselle ...                                       
                                                                               
                             34   CAISSIÈRE                                    
                        Bonjour Monsieur, excusez-moi, je                      
                        n’vous avais pas vu. Vous avez mis                     
                        vos courses sur le tapis ?                             
                                                                               
                             35   DEPARDIEU                                    
                        Oui oui, j’ai tout mis ...                             
                                                                               
                             36   CAISSIÈRE                                    
                        Je vais voir ce que je peux faire                      
                        ...                                                    
                                                                               
              Elle tâte les objets, les fait passer maladroitement devant      
              l’oeil infra rouge ... ça prend du temps ...                     
                                                                               
                             37   CAISSIÈRE                                    
                        AH ! je vois que vous avez onze                        
                        objets, ici, c’est la caisse dix                       
                        objets, faut que vous alliez à la                      
                        caisse d’à côté !                                      
                                                                               
                             38   DEPARDIEU                                    
                        Euh !! pour un objet, vous pouvez                      
                        peut-être faire une exception ?                        
                                                                               
                             39   CAISSIÈRE                                    
                        Vous imaginez si on commençait à                       
                        faire des passe droits ... où                          
                        irions-nous ?                                          
                                                                               
                             40   DEPARDIEU                                    
                        Soyez sympa !                                          
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      6.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                             41   CAISSIÈRE                                    
                        On aura tout vu ! Vous n’êtes tout                     
                        de même pas en train de me draguer                     
                        ?                                                      
                                                                               
                             42   DEPARDIEU                                    
                        Mais pas du tout, j’essaie                             
                        seulement de vous faire changer                        
                        d’avis ..                                              
                                                                               
                             43   CAISSIÈRE                                    
                        Vous m’avez bien regardée, ai-je                       
                        l’air de quelqu’une qui change                         
                        d’avis comme d’amant ?                                 
                                                                               
                             44   DEPARDIEU                                    
                        Et si je renonce à un article ?                        
                                                                               
                             45   CAISSIÈRE                                    
                        Alors là, ça change tout ... je                        
                        vais vous encaisser !                                  
                                                                               
                             46   DEPARDIEU                                    
                        Vous voyez, avec un peu de bonne                       
                        volonté ...                                            
                                                                               
                             47   CAISSIÈRE                                    
                        Non, je ne vois rien du tout, vous                     
                        ne voyez pas que je suis aveugle ?                     
                                                                               
                             48   DEPARDIEU                                    
                        Excusez-moi, ma pensée a dépassé                       
                        mon point d’vue ...                                    
                                                                               
                             49   CAISSIÈRE                                    
                        Voilà, ça fait cinquante six euros                     
                        vingt cinq.                                            
                                                                               
              il paie et sort                                                  
                                                                               
       9      INT. APPART DEPARDIEU                                            
                                                                               
              Il est assis dans son canapé, il compose un numéro sur le        
              téléphone                                                        
                                                                               
                             50   DEPARDIEU                                    
                        Allô, l’AAV ?                                          
                                                                               
                             51   TÉLÉPHONE                                    
                        Oui, bonjour M. Depardieu.                             
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      7.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                             52   DEPARDIEU                                    
                        Vous m’avez reconnu ! ?                                
                                                                               
                             53   TÉLÉPHONE                                    
                        C’est un don d’aveugle, une ouïe                       
                        fine !                                                 
                                                                               
                             54   DEPARDIEU                                    
                        A propos de don ... je voudrais                        
                        vous en faire un, je vous envoie un                    
                        chèque de quatre millions d’euros                      
                        ... ça vous aidera ?                                   
                                                                               
                             55   TÉLÉPHONE                                    
                        Bien sûr, M. Depardieu, cela va                        
                        considérablement vous aider.                           
                                                                               
                             56   DEPARDIEU                                    
                        Mais dites-moi, qu’allez-vous faire                    
                        de cet argent ?                                        
                                                                               
                             57   TÉLÉPHONE                                    
                        Nous allons acheter des chiens pour                    
                        les aveugles.                                          
                                                                               
                             58   DEPARDIEU                                    
                        Ah ! très bien, je crois que cela                      
                        va leur rendre bien service.                           
                                                                               
       10     EXT. LA RUE DEVANT L’ENTRÉE DE L’IMMEUBLE                        
                                                                               
              G. Depardieu est sorti, on le voit sortir de l’ascenseur et      
              sortir de l’immeuble ... il se retrouve sur le trottoir ...      
              et là, il est complètement assommé .... des tas d’aveugles       
              marchent sur le trottoir et dans la rue avec des chiens en       
              laisse, mais ce sont n’importe quoi comme chiens, des            
              labradors, des teckels, des bassets, des chihuahuas, des         
              doberman .... les uns tirent leur petit chien, les autres        
              sont entraînés par leur gros chien, ils se cognent les uns       
              dans les autres, se mélangent les laisses forme un immense       
              bordel et les voitures sont bloquées et klaxonnent et en         
              plus, il y a plein de merdes de chiens partout !!!!!             
                                                                               
       11     INT. APPART DEPARDIEU                                            
                                                                               
              Pancarte à l’écran : "six mois plus tard"                        
                                                                               
              Gérard est affalé dans son canapé, comme dans la première        
              scène.                                                           
                                                                               
              Le téléphone sonne, il décroche                                  
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                      8.       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                             59   TÉLÉPHONE                                    
                        Allô, M. Depardieu                                     
                                                                               
                             60   DEPARDIEU                                    
                        Ah non ! pas vous !                                    
                                                                               
                             61   TÉLÉPHONE                                    
                        On voulait vous demander ...                           
                                                                               
                             62   DEPARDIEU                                    
                        Allez vous faire voir !                                
                                                                               
              Il raccroche méchamment.                                         
                                                                               
                             63   DEPARDIEU                                    
                        Je me suis fait avoir une fois, ils                    
                        ne m’auront pas deux !                                 
                             FIN                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               

                                                 

  • De l’écriture en général et des pâtés d’Yfig en particulier (à l’intention des cornichons indispensables pour accompagner les pâtés)

    Non …. Je ne vais pas vous apprendre à faire des pâtés de foie gras de Zanzibar ou des rillettes de Montélimar … je veux seulement vous entretenir de mes divagations scribouillardes.

     

    Oh ! Je n’ai guère de notoriété à poser en guise de ridelles autour de ma personne pour vous convaincre de mon habilitation à vous entretenir de littérature.

    Je n’ai aucun « best seller » à opposer à vos réticences à faire preuve de bonne volonté à mon égard.

    Et je n’ai même pas de kalachnikov à vous mettre sous le nez pour vous forcer à m’écouter !

    Rien, je n’ai rien que quelques mots d’intro qui, espérons, vous donnerons envie de faire un petit bout de chemin en ma singulière compagnie.

     

    De quoi t’est-ce exactement que je veux vous causer ?

    D’écriture.

    Pas de styles …. Encore que … Pas de genre … même si … Pas de règles … ou à l’insu de mon plein gré …

    Non, je veux vous entretenir de la façon dont l’usage de l’écriture peut amener à penser l’écriture différemment.

    Au début était le verbe … Ouais …. Bon …. C’est pas original mais ce n’est pas moi qui ai inventé cette faribole !

    Au début que j’écrivais … car il a bien fallu un début … je ne savais pas trop quoi écrire ni comment.

    Pourquoi ?

    Mais diantre, fichtre ! Parce qu’on peut écrire de tant de différentes façons !

    Un article de style journalistique.

    Un cours théorique sur la conchyliculture du bigorneau aux yeux bleux.

    Un conte de fée humoristique ou lubrique.

    Un sketch pour amuser le bourgeois qui s’emmerde devant sa téloche.

    Une chronique des temps moderne dont la modernité n’a rien à envier au Moyen-âge qui était en avance sur son temps dans bien des domaines.

    Un roman … d’aventures, d’amour, d’espionnage, policier …

    Une pièce de théâtre, une comédie de boulevard, une tragédie, un burlesque …

    Un scénario de cinéma ou une série télé ou de Bande Dessinées …

    Vous rendez-vous compte de l’éventail infini de possibilités qui s’étalaient provocantes à mes yeux innocents ?

    En fait, si je me souviens bien, j’ai écrit une nouvelle.

    La nouvelle, c’est pas mal pour débuter. C’est court et on peut n’y mettre qu’un nombre limité de personnages. Ma nouvelle, je l’ai intitulée : « le choix du père ». C’est bien comme titre parce que ça n’a pas de sens unique. Le choix … quel choix ?

    Faut pas croire, écrire une nouvelle de 25 pages, ça peut paraître facile mais ça ne l’est pas !

    On se lance dans une grande aventure en se demandant si on y arrivera … on tombe sur des tas de pièges inattendus.

    Par exemple, pour faciliter l’écriture, j’avais choisi de baser ma nouvelle sur une aventure qui m’était réellement arrivée … genre biographie épisodique. Mais on se pose rapidement la question de savoir ce qu’on peut dire et ce qu’il faut garder pour soi parce qu’on sera peut-être lu par des inconnus, des amis, voire la famille …

    En fait … personne … ou presque ne vous lit … mais ça, on ne le sait pas au début !

    Ensuite, j’ai écrit quelques mirliton … souvent, c’était des réponses rimées à des vacheries reçues sur internet …

    Puis j’ai décidé de me lancer dans un roman.  Ne le cherchez pas en librairie il n’a pas été édité. Son titre : « Ludmilla » … encore un titre suffisamment évasif pour que personne n’ai envie de le lire.

    Un premier roman, ce n’est pas une aventure, c’est une gageure, un travail herculéen à réaliser par un nain. On ne devrait jamais se lancer dans pareille mésaventure sans prendre une bonne assurance anti-risquetout !

    Je vous passe les affres de la technique liée à l’orthographe et la grammaire … les phrases qu’on pense mais qu’on ne sait pas écrire … les mots qu’on ne trouve plus … les mots qu’on met par défaut ….

    Le pire est à venir …

    Le pire, c’est qu’à la quatrième ou cinquième page on a l’impression d’avoir tout dit !

    Alors …. On s’arrête et on se dit : « demain ça ira mieux ! »

    Mais le lendemain rien ne se passe … ni le surlendemain …. Ni les jours suivants … et on finit par oublier qu’on avait fait un grand projet.

    AH ! il en faut de l’ambition et de la niaque pour se remettre à l’ouvrage, surtout si on est tout bloqué !

    Moi, mon truc, ça a été d’écrire des petits trucs pour me débloquer, des chroniques, une saynète, une fausse interview , de petits sketches … et tout doucement, ça s’est débloqué …

    Mais ça ne veut pas dire que c’est gagné … loin de là … car l’imagination, voyez-vous, ça marche bien dans la tête, mais quand il s’agit de le transcrire sur le papier …. C’est une autre histoire !

    Bon, bref …

    Après, je me suis mis à l’écriture de ma première pièce de théâtre : « un raout chez les ploutocrates ».

    Comme j’avais un peu d’argent mis de côté (c’est si rare) … je l’ai faite imprimer. On appelle ça « l’autoédition ».

    Puis un polar dont j’avais jeté les bases quelques vingt ans auparavant et dont j’ai retrouvé les premières pages manuscrites car il n’y avait pas d’ordinateur à l’époque.

    Je me suis essayé à écrire des chansons, puis de nouveau des chroniques et des petites choses tout en travaillant à une autre pièce puis à la transcription d’une pièce en scénario de cinéma.

     

    Cessez de bailler, j’en suis arrivé à mon sujet.

     

    À écrire ainsi, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il y a 3 genres qui se chevauchent.

    Le plus évident, c’est le scénario de cinéma et la pièce de théâtre. En fait, on peut dire que c’est très semblable et que ça consiste en des dialogues.

    Les cinéphages (femmes et hommes de cinéma)  et les théâtreux tiennent absolument à ce que leurs disciplines restent bien dissociées et c’est dans la forme qu’ils imposent qu’ils tentent de forcer les uns et les autres à rester derrière d’infranchissables barrières virtuelles.


     

     

    Voici un exemple d’écriture théâtrale :

    ACTE I

    Scène I

     

    Nous sommes au mois de juillet dans la galerie ‘Maurice Maurice’ où se déroule une exposition - vernissage.  La salle (le magasin) est vide de monde. Musique douce d’ambiance. Lumière feutrée avec des spots sur les tableaux.

    Une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique.

    Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues sur des présentoirs …

     

    Un couple de visiteurs vient à passer ..

     

    Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

     

    Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

     

    Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

     

    Elle : J’aime assez celui-là ! (elle lit l’étiquette au bas du tableau) bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990. C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

     

    Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs  !

     

    Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

     

    Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

     

    Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

     

    Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

     

    (Ils partent)

     

     


     

    Examinons les contraintes textuelles liées à l’écriture d’une pièce de théâtre.

    La première est la division en actes et en scènes. Bon ! Ça, ce n’est pas bien difficile à faire.

    Pour le théâtre, l’outil américain Celtx nous donne les clefs suivantes :

    ·       Acte

    ·       Entête (scène)

    ·       Mise en scène (didascalies)

    ·       Personnage

    ·       Dialogue

    ·       (Indication)

    ·       Transition

    ·       Texte

     

    Il est à noter que l’outil Celtx fournit un certain nombre de fonctionnalités très utiles pour le metteur en scène ou le réalisateur.

    Il permet de décrire avec une grande précision les personnages, leurs caractéristiques physiques et psychologiques, leur rôle en tant qu’antagoniste, protagoniste, faire-valoir, figurant … etc …

    Il permet de gérer les accessoires et les plans de tournages avec l’emplacement de la ou des caméras et de tous les décors ainsi que les autorisations de tournage à demander aux mairies ou préfectures ….

    Il permet de gérer les plannings de tournage …

    Il construit, à partir du scénario, des rapports précieux sur les scènes successives incluant les personnages et leur charge de dialogues … et plein d’autres choses encore qui sont presque totalement inutiles à l’auteur.

    Et un exemple de script (scénario de cinéma) :

    1 INT/EXT LE PATIO ARBORÉ DE LA GALERIE DES MAURICE

    Nous sommes au mois de juillet dans le patio planté de la

    galerie "Maurice Maurice" où se déroule une exposition- vernissage.

    Le patio est vide de monde. Musique douce d’ambiance Lumière feutrée avec des spots sur les tableaux.

    Une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues sur des présentoirs

     

    Un couple de visiteurs vient à passer ..

     

    1 LUI

    Dis donc, y’a pas grand monde !

     

    2 ELLE

    Y’a une ambiance à tirer au couteau

    !

     

    3 LUI

    Remarque .... C’est franchement pas

    terrible !

     

    4 ELLE

    J’aime assez celui-là ! (elle lit

    l’étiquette au bas du tableau)

    bateau échoué sur la vase dans le

    port de Honfleur avant 1990. C’est

    où Honfleur ? et ... Que s’est-il

    passé en 90 ?

     

    5 LUI

    C’est juste un bateau, il n’y a pas

    âme qui vive dans ce tableau ....

    Comme dans cette galerie,

    d’ailleurs !

     

    6 ELLE

    Oui, mais les couleurs sont

    apaisantes et je préfère un bateau

    échoué qu’en pleine tempête, je

    n’ai pas le pied marin.

     

    7 LUI

    C’est tellement apaisant que ça

    donne envie de dormir !

     

    8 ELLE

    Tu ne serais pas un peu de mauvaise

    foi ?

     

     

    9 LUI

    Viens ! Partons d’ici c’est trop

    morose.

     

    Ils partent

     

     

    Pour le cinéma, l’outil américain Celtx nous donne les clefs suivantes :

    ·       Entête (scène)

    ·       Action (didascalies)

    ·       Personnage

    ·       Dialogue

    ·       (Indication)

    ·       Transition

    ·       Valeur de plan

    ·       Texte

    Dans l’écriture des scripts, il n’y a ni actes ni scènes mais des entêtes qui définissent le plan de tournage et commence principalement par la définition « intérieur ou extérieur jour ou nuit ».

     

     


     

    Comme tout un chacun peut le constater, seule la forme diffère … l’histoire (à travers les didascalies) et les personnages sont identiques.

    Du coup, vous le sentez bien, si je propose un texte sous forme théâtre pour un film, le CNC qui finance des centaines de millions par an (véridique) et qui EXIGE le format « script » me priera poliment mais fermement d’aller voir ailleurs si j’essuie.

    À l’inverse, si je propose une pièce de théâtre au format « script » à un metteur en scène (subventionné par le ministère de la culture qui a une liste d’amis réservés), celui-ci me proposera d’aller me faire pendre ailleurs.

    Que faire ?

    Ben … en fait, je dirais que je m’en fous !

    Pourquoi ?

    Mais parce que de même que personne ne lit mes textes, personne ne s’intéresse à mes pièces ni à mes scripts … cela me rend plus indépendants et c’est pour ça que j’ai décidé d’économiser mes forces et de cesser de perdre mon temps à mettre mes textes sous des formes imposées par d’autres qui n’ont pas vraiment le souci du fonds mais plutôt celui de la forme, ce qui explique en partie la déconfiture généralisée et du théâtre et du cinéma (les films français sont tous déficitaires en recette !).

    Et puisque j’ai décidé de ne plus répondre aux dictats absurdes, autant aller jusqu’au bout du raisonnement et faire d’une pierre non pas 2 mais 3 coups. C’est pour ça que désormais, j’écris des romans-ciné-théâtre … comme ça :

    1      La galerie d’art

     

    Par ce beau mois de juillet, dehors, la chaleur est étouffante et le soleil brûle tout ce que ses rayons percutent.

    La température est plus supportable sous la charmille du patio arboré de la galerie ‘Maurice Maurice’ où se déroule une exposition - vernissage.

    L’espace ombré est vide de monde. Une douce musique d’ambiance flotte langoureusement dans l’air comme un effluve vaporeux et nuageux. La lumière feutrée donne une note suave orangée et intime. Les spots vifs projetant leurs rais clairs sur les tableaux forment des îlots de clarté rayonnante parsemée.

    Au centre du patio, une simple table sur tréteaux avec une nappe en papier blanche supporte des petits fours fatigués, une bouteille de soda et une bouteille de mousseux de mauvaise qualité avec des gobelets en plastique.

    Des tableaux abstraits et figuratifs sont cimaisés sur des châssis amovibles, quelques statues de stuc reposent nonchalants sur des présentoirs …

    Malgré l’impression apaisante des lieux, il y plane comme une menace éthérée et dramatique.

    Un couple de visiteurs vient à passer … Ils sont jeunes et branchés, ils sont entrés là par le plus grand des hasards après avoir lu la pancarte à l’entrée de la galerie exhortant les passants à venir se rafraîchir à l’abri du soleil et à se rincer l’œil avec les tableaux et sculptures. Ils sont en short et tong, très décontractés et très bronzés. Elle, blonde et lui brun ils ont des visages communs, sans particularité exceptionnelle.

    Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

     

    Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

     

    Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

     

    Elle : J’aime assez celui-là ! elle lit l’étiquette au bas du tableau bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990.  Ça l’interpelle et la questionne, elle se tourne vers son compagnon dans l’espoir qu’il lui procure quelques renseignements … C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

     

    Il n’en sait rien le pauvre, comment pourrait-il savoir ? Il ne prend même pas la peine de s’excuser et s’esquive.

     

    Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs !

     

    Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

     

    Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

     

    Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

     

    Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

     

     

    Ensuite et pour satisfaire à la notion de numérotation des dialogues des scripts pour le cinéma, je reprends les dialogue et je leur donne un ordre chronologique :

    Comme ça :

    1.     Lui : Dis donc, y’a pas grand monde !

     

    2.     Elle : Y’a une ambiance à tirer au couteau !

     

    3.     Lui : Remarque …. C’est franchement pas terrible !

     

    4.     Elle : J’aime assez celui-là ! elle lit l’étiquette au bas du tableau bateau échoué sur la vase dans le port de Honfleur avant 1990.  Ça l’interpelle et la questionne, elle se tourne vers son compagnon dans l’espoir qu’il lui procure quelques renseignements … C’est où Honfleur ? et … Que s’est-il passé en 90 ?

     

    Il n’en sait rien le pauvre, comment pourrait-il savoir ? Il ne prend même pas la peine de s’excuser et s’esquive.

     

    5.     Lui : C’est juste un bateau, il n’y a pas âme qui vive dans ce tableau …. Comme dans cette galerie, d’ailleurs !

     

    6.     Elle : Oui, mais les couleurs sont apaisantes et je préfère un bateau échoué qu’en pleine tempête, je n’ai pas le pied marin.

     

    7.     Lui : C’est tellement apaisant que ça donne envie de dormir !

     

    8.     Elle : Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi ?

     

    9.     Lui : Viens ! Partons d’ici c’est trop morose.

     

    D’autre part, avec le jeu des couleurs de texte, je réponds à la condition qui stipule que l’on doit séparer clairement les dialogues des didascalies.

     

     

    Elle est pas belle, la vie ?

     

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  • Mettre à nu l'auto édition, une tâche pas facile poils au cédilles !

    L'auto édition est aujourd'hui  à la portée de toutes et tous.

     

    Est-ce que cette pratique débouche sur une reconnaissance quelconque ?

    Certains prétendent que oui .. sans en donner de preuves formelles. Ils pensent sans doute que prétendre à des milliers de ventes leur fera de la pub … ceux qui pratiquent l’auto édition se marrent de tant de naïveté !

     

    Les ventes sont rares (et appréciées).

     

    Le travail les efforts et la patience indispensables à l'auto édition ne sont pas vraiment récompensés.

     

    Il faut écrire. Relire et corriger. Puis il faut passer du temps, souvent beaucoup trop de temps, à l'enregistrement du bouquin sur internet avec ses pièges, ses errements et les bugs du producteur (puisque l'éditeur, c'est vous).

    Puis, il faut suivre ses enfants car personne ne le fera à votre place. Revenir cent fois sur le métier car le producteur change son interface sans crier gare ou bien vous égare sur quelque voie désaffectée sans rime ni raison ...

    Et enfin, il faut faire sa promo ... et là ... forcément, on tombe sur les imbéciles qui vous traitent de nombriliste, de prétentieux, de crétin qui se prend pour un écrivain ... etc ... les noms d'oiseaux ne manquent pas ... et tout ça par des personnes qui ne vous connaissent ni d'Ève ni de brosse à dent et qui ne vous ont jamais lu et ne vous liront jamais ... bref ...

    Si vous vous auto éditez ... commencez par vous blinder contre l'ironie, les sarcasmes et la mauvaise foi !

     

    Qui prendra le risque d’acheter sur internet l’ouvrage d’un auteur inconnu ? Sauf, bien entendu la famille  ou des amis proches ou pas …  (mais soit ils déclinent, soit ils achètent pour être tranquille sans lire).

    Pour vendre, il faudrait investir, passer des annonces à la radio à des tarifs prohibitifs, donner de gros bakchichs à des présentatrices présentateurs vedettes de la télé … Dans le meilleur des cas, vous êtes potes avec l'amant de la présentatrice ou le giton du présentateur ... et là, comme dit l'autre, c'est le coup de piston via les roustons ...

     

     

    Mais alors .... Pourquoi s'auto éditer si ça ne débouche pas sur la gloire ?

    Je n’y vois, personnellement qu’une seule et unique raison : prendre date et protéger gratuitement vos textes, même s’ils ne valent rien … une bonne idée, de nos jours, ça se fait de plus en plus rare et certains finiront par faire les poubelles pour en trouver …

     

    Pour le reste … ça relève du fantasme et des rêves.

     

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    AMAZON : les mêmes bouquins

     

     

  • La vie de nos amies les bêtes enrichi notre conscience et notre intelligence. À poil à plumes et en écailles.

     

    J’aime bien les documentaires animaliers, ils sont toujours pleins d’enseignements.

    Tenez, les poissons chats, par exemple, ces hideux animaux qui vivent aux fonds des eaux opaques et se nourrissent de vermines, de cadavres en décomposition laissés par les crocodiles délicats qui ne consomment pas la chair trop putride.

    Ces poissons là vivent et se développent sans trop de désagréments tant que les eaux sont hautes à la saison des pluies.

    Ils parcourent les fonds, leur bouche suceuse fouissant la vase, les moustaches en bataille, tactiles et graciles, détectant à tâtons les mets qu’ils affectionnent.

    Ils grossissent, font de la graisse et fraient  puis pondent dans la vase qui bientôt redeviendra terre sèche et craquelée.  

    Les œufs résisteront jusqu’aux prochaines pluies.

    Mais en attendant, voilà nos poissons chats, poussés par la sécheresse et le tarissement, entassés pêle-mêle dans un trou d’eau qui s’évapore un peu plus chaque jour.

    Si on voulait faire un bon mot, on dirait qu’ils s’entassent comme des sardines.

    Mais pour eux ce n’est pas drôle.

    Frétillants comme des brèles pour se faire de la place ils deviennent des proies faciles pour tous les prédateurs qui s’en repaissent.

    Les crocodiles et les horribles  marabouts (d’ficelle) les dévorent sans cérémonies et quand ils sont repus et qu’il n’y a plus d’eau, les poissons desséchés forment une masse noire qui nourrira la terre en azote et minéraux.

    C’est pas marrant la vie du poisson chat.

    Être entassés, les uns par-dessus les autres, sans échappatoires, sans autre lieu où aller et se retrouver à la merci des prédateurs sans pitié, voilà la vie affreuse des poissons chats hideux.

     

    OOOOOOHHHH ne voyez là aucune métaphore illustrant un comportement quelconque humain … non, les hommes ne mangent pas de ce pain là ! Les hommes sont, certes cruels, mais jamais ils ne massacreraient leurs prochains entassés dans la nasse comme des sardines.

     

  • Yfig - Le fantôme du château de hurle aux loups. Comédie burlesque.

    Pièces en 3 actes de 3 scènes chacun.

    Durée 1h30

    4 h

    4 f

    Voix off et fantôme

    5 personnages simultanément sur scène.

     

    Le héros de cette comédie burlesque est un fantôme qu’on ne voit presque pas mais que, singulièrement, on entend.

    Ce fantôme erre dans les arcanes du château de hurle aux loups, semant une terreur effrayante parmi les visiteurs non avertis.

    Refusant obstinément de porter son suaire (drap) il finit par s’enrhumer … ATCHOUM !

    Le médecin appelé au chevet du fantôme renonce et prévient le curé qui vient pour l’extrême onction et l’exorcisme …

    Ayant lamentablement échoué, ils préviendront, en désespoir de cause, la police qui délègue son plus fin limier sur les lieux : l’inspecteur chef  DVDP (David Van den Prout).

    Toutes ces âmes bien intentionnées contrecarrent en fait les projets d’un  gîte hanté de la duchesse veuve et propriétaire du château.

     

    Rassurez-vous … tout finit bien ! Et les rires sont garantis du début jusqu’à la fin !

     

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  • Ode électorale triomphante et tonitruante

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Le nez dans l'cul

     

    J'aime les liesses électives

    Les soirs de victoires votives

    La joie collective

    Des fois sélectives

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Mon pied dans l'cul

     

    J'aime les alcools qui trinquent

    Dans des lieux de bringues

    L’entrechoc des verres

    Le nez rouge des mémères

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Le nez dans l'cul

     

    Ça fait plaisir à voir

    Ces tronches hilares

    Ces bonheurs simples

    Ces cris du coeur

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Le nez dans l'cul

     

    Surtout si à coté

    Sur le bas côté

    On a  des tristounets

    Tout mélenchounets

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Mon pied dans l'cul

     

    J'aime autant la joie que la tristesse

    Tout me ravit dans la détresse

    Tout me séduit dans l'allégresse

    Ça me donne envie de fesses

     

    On a gagné

    Les doigts dans l'nez

    Ils ont perdu

    Le nez dans l'cul

  • message de la croix bleue : "un rhum ça va ..."

     

     Bon !

     

    Les roms sont des roumains, à ce titre, ils méritent d'être respectés surtout qu'ils font partie de l'U.E.

     

    Les roms parcourent nos routes depuis des millénaires ... les romains même les croisaient pendant les croisades (ben quoi ?)

     

    Les roms sont des êtres humains. Que celles qui en doute aillent passer une nuit dans leurs bras.

     

    Les roms mangent nos enfants ... bon, ils ne vont tout de même pas se laisser crever de faim pour nous faire plaisir !

     

    Les roms font les poches des touristes étrangers dans le métro et le RER ... et alors ! ? ce ne sont que des étrangers, ne soyons pas xénophobes !

     

    Les roms, c'est bien connu, jouent du violon, de l'harmonica et de la crécelle de Sarcelles ... tant pis pour les sarcelliens !

     

    Les roms font chier ... prenons-les en laxatif ... et positivons !

     

    Les roms nous volent nos poules ... ouais ... ben faut avouer qu'elles aiment ça, les salopes !!!

     

    Les roms ... les roms ... merde, putain ! y'a pas que les roms sur terre !!!!!   :)

     

     




     

  • HEY les garçons !!!

     

    Vous avez trop chaud aux roustons ?
    mettez une jupe et un jupon  !!!

    Envie de ressembler à maman, à grand-mère ?
    Vite, mettez une jupette pour cacher vos roupettes !

     

    Et surtout n'oubliez pas ... même si vous avez l'air cons, le ridicule ne tue pas !!!

     

    Par contre, pour c'qui est des gonzesses ...  vous repasserez !!!

     

     

    G.Jpg

  • Indignation

    On n’est jamais si bon

    Que dans l’indignation

     

    Faut s’indigner de tout

    S’indigner comme des fous

    Des anti conformistes

    Des anti communistes

    Des anti pas racistes

    Des anti si sionistes

    Des anti sémitismes

    Des anti trop podes

    Des anti la mode

    Des anti européens

    Des anti balladuriens

    Des anti lit baldaquin

     

    Quand on s’indigne

    On est si digne

     

    Digne dingue dong !

     

    Faut t’indigner mon pote

    Si tu veux pas qu’on t’note

    Qu’on t’case dans un casier

    Judiciaire dévirginisé

     

    Allez ! tous à la fois

    On s’indigne dans la joie

     

    Je m’indigne

    Tu t’indignes

    S’indigner c’est si bon

    C’est comme dans le jambon

    C’est tout bon tout bonbon

    On s’indigne

    On est digne

     

    Digne dingue dong !

     

  • Poésie gnia gnia

    Gnia gnia

    Comment ça va

    bien ! ?

    J'en suis si aise

    Et toi Blaise, ça baise ?

    Petit monde gentil

    Peuplé de gentilles gentils

    Tout le monde est si gentil

    gnia gnia

     

    OH ! comme c'est beau

    Et j'aime quand c'est bio

    gnia gnia

    ça va ça va

    et vous êtes si jolies

    si jolis

    et gentis

    groin groin

    frotte frotte

    glote glotte

    tout le monde se félicite

    Félicie aussi

    gnia gnia

     

    La poésie

    C'est gentil

    gnia gnia

    c'est pas bien compliqué

    faut juste être poli

    faut faire ami ami

    faut se dire des papouilles

    s'envoyer des pattemouilles

    des nou-nouilles

    des gnias gnias

    en veux-tu en voilà

    c'est gentil

    merci

     

    La poésie c'est pas les méchants

    Les vilains

    gnia gnia

    les goujats

    les pas bons méchants

    qui veulent dire

    des choses méchantes

    des choses pas gentilles

    c'est pas gentil

    gnia gnia

     

    gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia

    en veux-tu en voilà

    C'est pas plus compliqué que ça

    tu mets 3 mots gentils

    et tout l'monde est joyeux

    on est heureux

    on est tous si gentils

    gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia gnia

     

    Allez, j'arrête là

    J'ai épuisé tous mes gnia gnia

    Et puis j'en ai jusque là

    des gnia gnia

    des blablas

    des stances insipides

    des vers stupides

    des rimes lipides

    qui dégoulinent

    comme des liquides

    spermines

    des substances séminales

    traces subliminales

    d'orgasmes synthétiques

    de gnia gnia pathétiques

     

    gnia gnia

    gnia gnia

     

  • 29 et 30 mai, 1er juin 2014 … HTC (Honfleur Tout Court) 6ème Festival du court métrage.

    La cérémonie d’ouverture et les projections auront lieue dans le cinéma Henri Jeanson

    Et le pot d’ouverture ainsi que la cérémonie de clôture  dans les greniers à sel (Rue de la Ville) .

    32 films ont été retenus sur 800 proposés. (Depardieu a été recalé)

    3 prix seront remis lors de la clôture.

    Le premier prix est doté d'une aide complète à la réalisation d'un moyen métrage ( matériel, lieux, décors, montage, post prod ...) d'une valeur d'environ 100.000 €.

     

    Pour acheter un passe : (Office de Tourisme de Honfleur) http://www.ot-honfleur.fr/

    Demandez le programme : http://www.honfleurtoutcourt.com/page/weekend

    Bon week end à tous !

     

     

     

    nouvelle-prise-pour-le-festival-du-court-metrage.jpg

     

  • Les vidéos de la troupe de Bassan joue : Un psy peut en cacher un autre

     

    Début de la pièce

    http://youtu.be/rI4yrEqaf-g

     

     

    http://youtu.be/b5htlaFUjNk


     

     

    Eva Patreau et son perroquet 1

    http://youtu.be/BR1bDiVrlpE


     

    Eva Patreau et son perroquet 2

    http://youtu.be/Zscfi-RL53o

     

     

    Joséphine Troudeballe 1

    http://youtu.be/8rIkTE3SM7A


     

    Joséphine Troudeballe 2

    http://youtu.be/8_YPc0C3uRU

     

     

     

    le curé 1

    http://youtu.be/nO9OzxRpR7g


     

    le curé 2

    http://youtu.be/6LGuQveng_4

     

  • SCOOP ! à Bassan, une troupe d’amateurs fait un tabac monumental en jouant des scènes d’une pièce de théâtre d’Yfig !

     

     

    Un psy peut en cacher un autre

    enfin mis en scène pour la première fois !

     

    J’ai reçu un message ... suivi d'une conversation téléphonique d'une dame très sympathique et dynamique metteur en scène qui réside dans un petit village non loin de Béziers et qui me demande d'autres saynètes.

     

    Elle a monté et fait jouer 5 saynètes (sur 10) de ma pièce :

    "un psy peut en cacher un autre"

    devant 200 personnes (vous pourrez vérifier la véracité de cette information avec le lien vers le Midi Libre plus bas …).

     

    La salle a beaucoup ri et beaucoup apprécié. Certains ont même eu l’audace de critiquer en disant que c’était trop court ou pas assez long ….  Non mais !!!

     

    Ils rejoueront ce spectacle en septembre et octobre (avec une saynète en plus) dans d'autres petites communes mais la troupe me sollicite déjà  pour d'autres textes ...

     

    Je vais leur  envoyer des sketchs de 

     "tata Baluchon" ....

     

    Et j'attends qu'elle ait mis sur internet des photos et des vidéos extraites du spectacle ... dès que je les reçois je vous tiens au courant avec une seconde chronique sur ce même sujet.

     

    Elle dit que grâce aux vidéos et aux rires éclatants des spectateurs, les autres associations se battent pour obtenir le spectacle  ....  ils ont même refusé le Zénith de Béziers ... pas assez de places !  (bon … ça c’est pas vrai mais j’ai bien le droit de rêver !)

     

    On peut dire que j'aurais vraiment commencé tout en bas, sans le moindre piston, sans relation, sans rien  .... mais bon .... à partir du moment où le public en redemande, même si c'est dans un bled perdu au milieu de nulle part du Languedoc Roussillon ... moi, j'en suis fier ! (J’espère que la troupe ne prendra pas ombrage de cette dernière remarque si jamais ils tombent dessus car je m’associe totalement à eux en qualité d’inconnu dans son trou perdu !!!)

     

    C'est pas à Honfleur qu'on verra ça avec tous les trouducs qui ont pris la culture en otage et qui font des spectacles minables pour des spectateurs indigents !!!  :)

     

    Ce n'est qu'un début ... je continue le combat ....

     

    Ils ont pris, me dit-elle, un véritable perroquet pour jouer le rôle du perroquet et c'est quelqu'un en coulisse qui parle pour lui et dit la réplique devenue immortelle : "espèce de salope !"

     

    Moi, madame, j'exporte la culture Normande jusqu'au fin fond de la France très profonde pendant qu'à Honfleur on se gargarise des auteurs pédants et tristes !

     

    Faut aussi que j'écrive la suite des dialogues à la noix .... je suis débordé !!!!!!!   MDR !!!

     

     

    Ci-dessous le lien vers l’article du Midi Libre par Geneviève Forasiepi :

    http://www.midilibre.fr/2014/03/05/les-habitants-de-bassan-pourrait-chanter-dans-la-vie-faut-bassan-faireeee,830594.php

     

    Les habitants de Bassan pourraient chanter : "Dans la vie faut Bassan faireeee"!

     

     

    Bon ... maintenant que je suis devenu un auteur incontournable du paysage culturel de la France profonde, je dois avouer que je suis très fier de figurer parmi les auteurs inconnus lus.

    Ben oui !

    Quand on sait les difficultés qu’il y a à se faire lire …. On apprécie mieux l’exploit !

     

    Vous me connaissez, l'humilité est mon humus, le lit de feuilles de mes textes qui n'intéressent personne et forgent à la fois le froment et le composte de l'avenir de la culture de la France ...

     

    Les petits enfants apprendront par cœur "le mot nu"  (c'est Edmond (prof de lettres à la retraite) qui me l'a prédit) ... les plus vieux auront les lèvres pendues aux seins généreux de tata Baluchon et les caïds ne jureront que par DVDP ....

     

    C'est comme ça, on n'y peut rien .... les premiers  ministres se suivent et se succèdent .... les présidents  président dans le vide ... et mes conneries me survivront si Allah Jéhovah Bouddha et tata Baluchon le veulent bien !

     

    En conséquence, je vous le dis en vérité ... je vais me coucher avec bonheur et le sentiment du devoir accompli !

     

    Poils au zizi !!!!!!