REVOLUTION
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La télé est-elle la réalité ?
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Chanson TRÈS colérique (mais pas cholérique)
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Loisirs
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Depardieu et les aveugles
Depardieu et les aveugles
Yfig
Cast List: DEPARDIEU 32 TÉLÉPHONE 11 CAISSIÈRE 9 AVEUGLE3 4 AVEUGLE1 AVEUGLE2 3 AVEUGLE1 3 AVEUGLE2 3 SILOUHETTE 11 INT. APPART DEPARDIEU Gérard D. est dans son fauteuil à moitié dans les vaps, la télé est allumée mais le son est très bas, il se cure le nez et se gratte le bide. dehors il fait beau et G. est décoiffé, habillé dans une robe de chambre avec des chaussons à ses pieds nus. Le téléphone, sur le petit meuble à côté du canapé, sonne ...... Gérard décroche 1 DEPARDIEU Allô ! ? 2 TÉLÉPHONE Monsieur Depardieu ? 3 DEPARDIEU Oui 4 TÉLÉPHONE bonjour M. Depardieu 5 DEPARDIEU Ouais, vous êtes qui ? 6 TÉLÉPHONE Je suis le directeur de l’association AAV (Aides Aux Aveugles) je voudrais ... 7 DEPARDIEU Faites chier, j’ai rien à vous donner ... 8 TÉLÉPHONE Avec tout ce que vous gagnez ? 9 DEPARDIEU C’est pas ton problème ! 10 TÉLÉPHONE Monsieur Depardieu, vous pourriez faire un effort, un petit chèque ne vous ruinerait pas ! penser à toutes celles et ceux qui n’ont pas la chance de voir comme vous ! 11 DEPARDIEU Et toi ? Tu m’as bien regardé ? Il raccroche au nez de son correspondant en rouinant comme un blaireau .....2. FONDU NOIR FONDU SUR SILOUHETTE 2 EFFET SPÉCIAL. SILOUHETTE SANS VISAGE La silouhette apparaît dans le fondu .... on devine la bouche qui parle ... 12 SILOUHETTE Je suis la conscience universelle des hommes, il suffirait de si peu pour que les hommmes changent ... dans le bon sens ! Si seulement ..... si ! 3 INT. APPART DEPARDIEU Gérard D. est maintenant recoiffé, habillé léger, il s’apprête à sortir ... Il ouvre la porte et sort .... FONDU CHANGEMENT DE PLAN 4 INT. LE COULOIR DEVANT LA PORTE Gérard referme la porte au moment ou la porte de son vis à vis s’ouvre, un aveugle avec une canne blanche et des lunettes noires en sort ... il se dirige vers l’ascenseur comme Gérard ... il lui rentre dedans et s’excuse ... 13 AVEUGLE1 Oh Pardon, je ne vous avais pas vu ! 14 DEPARDIEU Forcément, si vous ne regardez pas où vous allez .... 15 AVEUGLE1 Oui, mais j’ai une excuse .. 16 DEPARDIEU Ah Ouais ! et laquelle ? 17 AVEUGLE1 Vous ne voyez pas que je suis aveugle ? Ils rentrent dans l’ascenseur, la porte se referme sur eux.3. 5 EXT. LA RUE DEVANT L’ENTRÉE DE L’IMMEUBLE Gérard et l’aveugle sortent en même temps (Gérard devant) ... il se tamponne à l’aveugle 2 qui passait à ce moment là ... 18 AVEUGLE2 Oh pardon ! je n’vous avais pas vu arriver ! 19 DEPARDIEU Si vous regardiez où vous allez ça n’arriverait pas ! 20 AVEUGLE2 Peut-être, mais j’ai une excuse 21 DEPARDIEU Vous allez me dire que vous êtes aveugle ... 22 AVEUGLE2 Ben oui ... ça ne se voit pas, peut-être ? 23 DEPARDIEU Je devrais le voir à quoi ? AVEUGLE1 AVEUGLE2 Nous avons une canne blanche ! 24 DEPARDIEU (Il est surpris que le premier aveugle parle en même temps que le second) Vous vous voyez ? AVEUGLE1 AVEUGLE2 Bien sûr que non, mais on n’est pas sourd ! 25 DEPARDIEU Faut voir AVEUGLE1 AVEUGLE2 C’est tout vu ils partent bras dessus bras dessous ... laissant Gérard comme un con !4. 6 EXT. DEVANT L’ENTRÉE DE LHYPER MARCHÉ "OEIL DE TIGRE" Tout plein d’aveugles avec leurs cannes blanches divaguent, se cognent ... s’excusent, se serrent la main, se font des bras d’honneur .... devant Gérard complètement éberlué par ce spectacle incroyable ..... 7 INT. L’HYPER MARCHÉ Puis il rentre dans l’hyper marché où des aveugles font leurs courses avec des caddies en se tamponnant dans un vacarme incroyable, mais toujours avec courtoise ..... Gérard, lui, prend un panier et va être obligé de faire un gymkhana au milieu de tous ces chariots fous ... il met quelques trucs dans son panier et finit par se faire tamponner par un aveugle ... 26 AVEUGLE3 Oh ! pardon, je ne vous avais pas vu ! 27 DEPARDIEU Pas de problème, ça peut arriver à tout le monde ... 28 AVEUGLE3 C’est vrai, mais ça n’arriverait pas si on avait des chiens pour nous guider .... 29 DEPARDIEU Et pourquoi vous n’en n’avez pas ? 30 AVEUGLE3 C’te bonne blague !!! Vous savez combien ça coûte, un chien d’aveugle ? 31 DEPARDIEU Ben non .... 32 AVEUGLE3 Allez ... au revoir .... si on peut dire .... Gérard va continuer ses courses ... se faire tamponner et recevra des coups de cannes blanches ... et entendre toujours la même excuse " Oh pardon, je vous avais pas vu ... ! " Enfin, il a fini ses courses et arrive aux caisses qui sont tenues par des aveugles .... On voit une rangée d’une5. vingtaine de caisses toutes sans caissière. Il n’y a que deux caissières ... une avec une file très longues de clients qui font la queue ..... et une seconde vide où il est marqué "dix articles maximum" 8 INT. L’HYPER MARCHÉ : LA CAISSE Depardieu a pris la caisse rapide avec moins de dix articles .... il pose ses courses sur le tapis mais rien ne se passe, la caissière ne moufte pas, elle reste les bras croisé .... Gérard attends un peu, regarde à droite, à gauche, visiblement embarrassé puis il tousse, de plus en plus fort .... et finit par s’adresser à la caissière 33 DEPARDIEU C’est quand vous voulez, mademoiselle ... 34 CAISSIÈRE Bonjour Monsieur, excusez-moi, je n’vous avais pas vu. Vous avez mis vos courses sur le tapis ? 35 DEPARDIEU Oui oui, j’ai tout mis ... 36 CAISSIÈRE Je vais voir ce que je peux faire ... Elle tâte les objets, les fait passer maladroitement devant l’oeil infra rouge ... ça prend du temps ... 37 CAISSIÈRE AH ! je vois que vous avez onze objets, ici, c’est la caisse dix objets, faut que vous alliez à la caisse d’à côté ! 38 DEPARDIEU Euh !! pour un objet, vous pouvez peut-être faire une exception ? 39 CAISSIÈRE Vous imaginez si on commençait à faire des passe droits ... où irions-nous ? 40 DEPARDIEU Soyez sympa !6. 41 CAISSIÈRE On aura tout vu ! Vous n’êtes tout de même pas en train de me draguer ? 42 DEPARDIEU Mais pas du tout, j’essaie seulement de vous faire changer d’avis .. 43 CAISSIÈRE Vous m’avez bien regardée, ai-je l’air de quelqu’une qui change d’avis comme d’amant ? 44 DEPARDIEU Et si je renonce à un article ? 45 CAISSIÈRE Alors là, ça change tout ... je vais vous encaisser ! 46 DEPARDIEU Vous voyez, avec un peu de bonne volonté ... 47 CAISSIÈRE Non, je ne vois rien du tout, vous ne voyez pas que je suis aveugle ? 48 DEPARDIEU Excusez-moi, ma pensée a dépassé mon point d’vue ... 49 CAISSIÈRE Voilà, ça fait cinquante six euros vingt cinq. il paie et sort 9 INT. APPART DEPARDIEU Il est assis dans son canapé, il compose un numéro sur le téléphone 50 DEPARDIEU Allô, l’AAV ? 51 TÉLÉPHONE Oui, bonjour M. Depardieu.7. 52 DEPARDIEU Vous m’avez reconnu ! ? 53 TÉLÉPHONE C’est un don d’aveugle, une ouïe fine ! 54 DEPARDIEU A propos de don ... je voudrais vous en faire un, je vous envoie un chèque de quatre millions d’euros ... ça vous aidera ? 55 TÉLÉPHONE Bien sûr, M. Depardieu, cela va considérablement vous aider. 56 DEPARDIEU Mais dites-moi, qu’allez-vous faire de cet argent ? 57 TÉLÉPHONE Nous allons acheter des chiens pour les aveugles. 58 DEPARDIEU Ah ! très bien, je crois que cela va leur rendre bien service. 10 EXT. LA RUE DEVANT L’ENTRÉE DE L’IMMEUBLE G. Depardieu est sorti, on le voit sortir de l’ascenseur et sortir de l’immeuble ... il se retrouve sur le trottoir ... et là, il est complètement assommé .... des tas d’aveugles marchent sur le trottoir et dans la rue avec des chiens en laisse, mais ce sont n’importe quoi comme chiens, des labradors, des teckels, des bassets, des chihuahuas, des doberman .... les uns tirent leur petit chien, les autres sont entraînés par leur gros chien, ils se cognent les uns dans les autres, se mélangent les laisses forme un immense bordel et les voitures sont bloquées et klaxonnent et en plus, il y a plein de merdes de chiens partout !!!!! 11 INT. APPART DEPARDIEU Pancarte à l’écran : "six mois plus tard" Gérard est affalé dans son canapé, comme dans la première scène. Le téléphone sonne, il décroche8. 59 TÉLÉPHONE Allô, M. Depardieu 60 DEPARDIEU Ah non ! pas vous ! 61 TÉLÉPHONE On voulait vous demander ... 62 DEPARDIEU Allez vous faire voir ! Il raccroche méchamment. 63 DEPARDIEU Je me suis fait avoir une fois, ils ne m’auront pas deux ! FIN -
Visiting Honfleur (in english)
C'est parti mon kiki
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Mettre à nu l'auto édition, une tâche pas facile poils au cédilles !
L'auto édition est aujourd'hui à la portée de toutes et tous.
Est-ce que cette pratique débouche sur une reconnaissance quelconque ?
Certains prétendent que oui .. sans en donner de preuves formelles. Ils pensent sans doute que prétendre à des milliers de ventes leur fera de la pub … ceux qui pratiquent l’auto édition se marrent de tant de naïveté !
Les ventes sont rares (et appréciées).
Le travail les efforts et la patience indispensables à l'auto édition ne sont pas vraiment récompensés.
Il faut écrire. Relire et corriger. Puis il faut passer du temps, souvent beaucoup trop de temps, à l'enregistrement du bouquin sur internet avec ses pièges, ses errements et les bugs du producteur (puisque l'éditeur, c'est vous).
Puis, il faut suivre ses enfants car personne ne le fera à votre place. Revenir cent fois sur le métier car le producteur change son interface sans crier gare ou bien vous égare sur quelque voie désaffectée sans rime ni raison ...
Et enfin, il faut faire sa promo ... et là ... forcément, on tombe sur les imbéciles qui vous traitent de nombriliste, de prétentieux, de crétin qui se prend pour un écrivain ... etc ... les noms d'oiseaux ne manquent pas ... et tout ça par des personnes qui ne vous connaissent ni d'Ève ni de brosse à dent et qui ne vous ont jamais lu et ne vous liront jamais ... bref ...
Si vous vous auto éditez ... commencez par vous blinder contre l'ironie, les sarcasmes et la mauvaise foi !
Qui prendra le risque d’acheter sur internet l’ouvrage d’un auteur inconnu ? Sauf, bien entendu la famille ou des amis proches ou pas … (mais soit ils déclinent, soit ils achètent pour être tranquille sans lire).
Pour vendre, il faudrait investir, passer des annonces à la radio à des tarifs prohibitifs, donner de gros bakchichs à des présentatrices présentateurs vedettes de la télé … Dans le meilleur des cas, vous êtes potes avec l'amant de la présentatrice ou le giton du présentateur ... et là, comme dit l'autre, c'est le coup de piston via les roustons ...
Mais alors .... Pourquoi s'auto éditer si ça ne débouche pas sur la gloire ?
Je n’y vois, personnellement qu’une seule et unique raison : prendre date et protéger gratuitement vos textes, même s’ils ne valent rien … une bonne idée, de nos jours, ça se fait de plus en plus rare et certains finiront par faire les poubelles pour en trouver …
Pour le reste … ça relève du fantasme et des rêves.
GOOGLE PLAY : tous mes bouquins
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Ode électorale triomphante et tonitruante
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Le nez dans l'cul
J'aime les liesses électives
Les soirs de victoires votives
La joie collective
Des fois sélectives
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Mon pied dans l'cul
J'aime les alcools qui trinquent
Dans des lieux de bringues
L’entrechoc des verres
Le nez rouge des mémères
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Le nez dans l'cul
Ça fait plaisir à voir
Ces tronches hilares
Ces bonheurs simples
Ces cris du coeur
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Le nez dans l'cul
Surtout si à coté
Sur le bas côté
On a des tristounets
Tout mélenchounets
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Mon pied dans l'cul
J'aime autant la joie que la tristesse
Tout me ravit dans la détresse
Tout me séduit dans l'allégresse
Ça me donne envie de fesses
On a gagné
Les doigts dans l'nez
Ils ont perdu
Le nez dans l'cul
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HEY les garçons !!!
Vous avez trop chaud aux roustons ?
mettez une jupe et un jupon !!!Envie de ressembler à maman, à grand-mère ?
Vite, mettez une jupette pour cacher vos roupettes !Et surtout n'oubliez pas ... même si vous avez l'air cons, le ridicule ne tue pas !!!
Par contre, pour c'qui est des gonzesses ... vous repasserez !!!
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29 et 30 mai, 1er juin 2014 … HTC (Honfleur Tout Court) 6ème Festival du court métrage.
La cérémonie d’ouverture et les projections auront lieue dans le cinéma Henri Jeanson
Et le pot d’ouverture ainsi que la cérémonie de clôture dans les greniers à sel (Rue de la Ville) .
32 films ont été retenus sur 800 proposés. (Depardieu a été recalé)
3 prix seront remis lors de la clôture.
Le premier prix est doté d'une aide complète à la réalisation d'un moyen métrage ( matériel, lieux, décors, montage, post prod ...) d'une valeur d'environ 100.000 €.
Pour acheter un passe : (Office de Tourisme de Honfleur) http://www.ot-honfleur.fr/
Demandez le programme : http://www.honfleurtoutcourt.com/page/weekend
Bon week end à tous !
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Les vidéos de la troupe de Bassan joue : Un psy peut en cacher un autre
Début de la pièce
http://youtu.be/b5htlaFUjNk
Eva Patreau et son perroquet 1
Eva Patreau et son perroquet 2
Joséphine Troudeballe 1
Joséphine Troudeballe 2
le curé 1
le curé 2
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SCOOP ! à Bassan, une troupe d’amateurs fait un tabac monumental en jouant des scènes d’une pièce de théâtre d’Yfig !
Un psy peut en cacher un autre
enfin mis en scène pour la première fois !
J’ai reçu un message ... suivi d'une conversation téléphonique d'une dame très sympathique et dynamique metteur en scène qui réside dans un petit village non loin de Béziers et qui me demande d'autres saynètes.
Elle a monté et fait jouer 5 saynètes (sur 10) de ma pièce :
"un psy peut en cacher un autre"
devant 200 personnes (vous pourrez vérifier la véracité de cette information avec le lien vers le Midi Libre plus bas …).
La salle a beaucoup ri et beaucoup apprécié. Certains ont même eu l’audace de critiquer en disant que c’était trop court ou pas assez long …. Non mais !!!
Ils rejoueront ce spectacle en septembre et octobre (avec une saynète en plus) dans d'autres petites communes mais la troupe me sollicite déjà pour d'autres textes ...
Je vais leur envoyer des sketchs de
"tata Baluchon" ....
Et j'attends qu'elle ait mis sur internet des photos et des vidéos extraites du spectacle ... dès que je les reçois je vous tiens au courant avec une seconde chronique sur ce même sujet.
Elle dit que grâce aux vidéos et aux rires éclatants des spectateurs, les autres associations se battent pour obtenir le spectacle .... ils ont même refusé le Zénith de Béziers ... pas assez de places ! (bon … ça c’est pas vrai mais j’ai bien le droit de rêver !)
On peut dire que j'aurais vraiment commencé tout en bas, sans le moindre piston, sans relation, sans rien .... mais bon .... à partir du moment où le public en redemande, même si c'est dans un bled perdu au milieu de nulle part du Languedoc Roussillon ... moi, j'en suis fier ! (J’espère que la troupe ne prendra pas ombrage de cette dernière remarque si jamais ils tombent dessus car je m’associe totalement à eux en qualité d’inconnu dans son trou perdu !!!)
C'est pas à Honfleur qu'on verra ça avec tous les trouducs qui ont pris la culture en otage et qui font des spectacles minables pour des spectateurs indigents !!! :)
Ce n'est qu'un début ... je continue le combat ....
Ils ont pris, me dit-elle, un véritable perroquet pour jouer le rôle du perroquet et c'est quelqu'un en coulisse qui parle pour lui et dit la réplique devenue immortelle : "espèce de salope !"
Moi, madame, j'exporte la culture Normande jusqu'au fin fond de la France très profonde pendant qu'à Honfleur on se gargarise des auteurs pédants et tristes !
Faut aussi que j'écrive la suite des dialogues à la noix .... je suis débordé !!!!!!! MDR !!!
Ci-dessous le lien vers l’article du Midi Libre par Geneviève Forasiepi :
Les habitants de Bassan pourraient chanter : "Dans la vie faut Bassan faireeee"!
Bon ... maintenant que je suis devenu un auteur incontournable du paysage culturel de la France profonde, je dois avouer que je suis très fier de figurer parmi les auteurs inconnus lus.
Ben oui !
Quand on sait les difficultés qu’il y a à se faire lire …. On apprécie mieux l’exploit !
Vous me connaissez, l'humilité est mon humus, le lit de feuilles de mes textes qui n'intéressent personne et forgent à la fois le froment et le composte de l'avenir de la culture de la France ...
Les petits enfants apprendront par cœur "le mot nu" (c'est Edmond (prof de lettres à la retraite) qui me l'a prédit) ... les plus vieux auront les lèvres pendues aux seins généreux de tata Baluchon et les caïds ne jureront que par DVDP ....
C'est comme ça, on n'y peut rien .... les premiers ministres se suivent et se succèdent .... les présidents président dans le vide ... et mes conneries me survivront si Allah Jéhovah Bouddha et tata Baluchon le veulent bien !
En conséquence, je vous le dis en vérité ... je vais me coucher avec bonheur et le sentiment du devoir accompli !
Poils au zizi !!!!!!
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An amazing visit of Grenoble (France – Isère) - Yfig 2014
1 EXT.DAY PLACE SAINT ANDRE
A sunny shine day with blue blue sky.
At the foot of the statue of Bayard
A small band of tourists expecting their guide come
out of the restaurant where they ate and drank well with full stomachs.
They are dissipated and dispersed.
Vincenzo arrives late, his hands in his pockets,
haranguing noisy visitors to gather them for the tour.
1 VINCENZO
Hello! Hello! Messieurs, Mesdames , ladies and gentlemen please come closer to me, I am your guide
...
Tourists gather by inciting each others ...
2 FIRST TOURIST
Well, you 're ten minutes late!
3 VINCENZO
Yes, but you 're not going to regret this.
Well, is everyone here ?
4 TOURISTS
Yes yes yes we are here, we all are there!
5 SECOND TOURIST
Oh no , I'm not here ah ah ah !
6 VINCENZO
Ladies and gentlemen and others, let me introduce myself,
I am Vincenzo your guide and I'll be showing you our charming city ...
or at least a part because ... it is huge !
Tell me ! Have you eaten well, enjoyed your meal, at least ?
7 TOURISTS
Oh Yes, it was good, very good ...
8 FIRST TOURIST
We had a ‘gratin Dauphinois’ delicious!
9 VINCENZO
Good!
I'll start by talking about Grenoble‘s origins.
It started back to in antiquity to the time when
Grenoble was called ' Cularo ' 50 years before Jesus Christ.
Cularo was built by the Gauls, or Celts called : Allobroge, if you prefer ...
(… He is interrupted by a tourist ...)
10 SECOND TOURIST
( grinning mockingly )
What does “Cularo” mean?
11 VINCENZO
Do not worry , I do leave no stone unturned , I will tell you all and even more if
that’s what you want ... but ... do not ... stop me , OK ? !
12 TOURISTS
( In chorus)
OK !
13 SECOND TOURIST
( makes a grimace)
14 VINCENZO
Where was I ? Ah ... yes , Cularo
... Well, now, later on we will see a vestige of the Roman enclosure
built in 290 after Jesus Christ , rue Lafayette .
A century later , Cularo became Gratianopolis then finally,
it got it’s name Grenoble in the XIVth century.
Before leaving this place, I want you to noticed this statue is that of Peter Terrail seigneur de Bayard called the “Knight without fear and without reproach. "
From a family of gentry, Bayard page was in the court of Charles the 1st
before being called to serve Kings Charles VIII , Louis XII and François 1er Francis I. ........
Come on, forward a little , If you’ll follow me, we’ll get started...
15 THIRD TOURIST
Mr. Vincenzo , please do not walk too fast, we are old and lame!
16 VINCENZO
Whomever If you can’t walk you can stay there. This is where we’ll finish the tour
(Some tourists grumble, some seek a bench or
something to sit their ass on.
Some wander off.
Vincenzo advance to Hector Berlioz street without realizing
he has lost his tourists and he is talking to no one.)
2 EXT.DAY LEAVING THE PLACE SAINT ANDRE
17 VINCENZO
On your left college Saint André and above you’ll notice the famous St. Andrew’s Bell Tower
Collegiate Church of Saint Andrew, on your right a theater and on your left the old Roman tower of Grenoble ...
( looking behind him ... he
stops and waits )
But ... I can’t believe it ! Go go, Macte animi, a little effort !
( when aggregated )
look at this Roman remains and ...above, there, you see, it is called a watchtower !
(A lady is surprised ...)
18 THE LADY
This is a Roman watchtower ?
19 VINCENZO
No, it was to see if you were listening !
FADE
3 EXT.DAY AT THE END OF THE STREET BERLIOZ
Vincenzo stops and waits for the stragglers to catch up.
20 VINCENZO
Look !
( He shows the mountains and the cable )
You see the mountain? Well we have a saying that goes :
" When you see the top of the mountain it is that it will rain
When ... you cannot see the top the mountain it is that it’s raining ! "
(Some tourists complacently laugh at the joke but ....)
21 SECOND TOURIST
And Cularo ... what does it mean ?
22 VINCENZO
I promised to tell you and I will tell you ... if you are wise,
good! Follow me , let us stay in the shade of the trees and
I’ll tell you a little more about Grenoble ...
4 EXT.DAY IN THE SHADOW OF LARGE TREES PARK CITY
Everyone ( what is left ) gathers around the guide.
23 VINCENZO
I must relate you the legend of Munatius Lucius Plancus which took place in May 43 BC,
saying that he came from the city of Lyon, which he founded and that he built a bridge
within only one day on the Isere river for laying siege of Cularo.
The St. Lawrence Bridge stands today on the site of the original bridge.
24 SECOND TOURIST
And what does it mean Cularo ?
25 VINCENZO
You, When you have something stuck in your head ! ...
Once the city was conquered, the inhabitants had to pay taxes to Rome.
In 379 , Emperor Gratian transformsed the vicus of Cularo into the city he named Gratianopolis .
Its name was changed to Graignovol and Grenoble after that there was associated word
on the orders of the noble king of France the owner of Dauphiné .
The city was renamed to Grelibre during the French revolution went back to Grenoble
It’s current name under Napoleon .....
Come on, let us walk a little and cross the shadowed side of the city Park ...
FADE
5 EXT.DAY AFTER PARK CITY (RUE BRESSIEUX )
Vincenzo expects the group to unite around him.
26 VINCENZO
I 'll talk about Grenoble(‘s) personalities.
We have already seen earlier the statue of Knight Bayard. Jacques de Vaucanson invented the loom weaving in the eighteenth century that was the pride of the heyday of Grenoble as will be much later the white coal ...
27 FIRST TOURIST
( interrupts the guide)
Sir, sir ...
28 VINCENZO
Yes ?
29 FIRST TOURIST
What is white coal ?
30 VINCENZO
The electricity produced by the dams , hence the name white coal as opposed to black (coal that you burn).
Well I will pick up where I was ...
On January 23, 1783 Henri Beyle was born in Grenoble ...
Henri Beyle, do you know whom he was ?
(Tourists have an interrogative look , puzzled when suddenly a
lady exclaims : )
31 THE LADY
Ah yes, I think he is Alexandre Dumas !
32 VINCENZO
( shocked embarrassed )
Well ... no, Alexandre Dumas, is Alexandre Dumas and Henri Beyle is better known under the name of Stendhal ...
you know ... the Charterhouse of Parma .... The Red and the Black ...
33 SECOND TOURIST
And ... Cularo !
34 VINCENZO
(ignores the remark)
Born in the nineteenth century in the quarter of cross Saint André was born the great composer Hector Berlioz.
Then, in the late nineteenth century Champollion was born here.
He is best remembered for having deciphered Egyptian hieroglyphics, thanks to the Rosetta Stone.
35 THE LADY
And Alexandre Dumas, where was he born ?
36 VINCENZO
Not in Grenoble ! But the triple Olympic medalist Jean- Claude Killy , yes!
Alright, now let’s keep moving
( He turns on his heel and goes quickly in order to avoid the question of the lady)
FADE
6 EXT.DAY AT THE END OF THE STREET BRESSIEUX
Vincenzo, as always, expects the tourists to congregate.
37 VINCENZO
Here we come to Grenette the oldest and busiest place in Grenoble.
Let's talk about our Grenoble nowadays ... Do you know, for example, that Grenoble is the largest flat city in the middle of France‘s mountains ?
Stendhal said ... " after each street a mountain . "
This is a town of nearly 500,000 people counting three universities with more than 60,000 students , the school of international management,
new engineering schools, several public research centers and private’s ones, particularly oriented to new technologies such as the synchrotron MINATEC LETI .
The most of these organizations research are concentrated in the north of Grenoble in what is called the scientific polygon
...
38 SECOND TOURIST
And pretty women, where are they ?
39 VINCENZO
(ignore the question)
And ... that is where in Grenoble that the 40th Olympic's Games were organized in 1968 .
On the other hand, In the city, you’ll find many museums, of which you can look up the coordonnées at the Office of Tourism.
You see, now We’re going to head ourselves on Felix Street Poulat to the church Notre-Dame of Hopes , but I want to show you something else, just in front of this church...
40 THIRD TOURIST
Do we have much farther to go ? My feet hurt !
41 VINCENZO
You can stay here, if you want , we will pick you up when we come back.
42 THIRD TOURIST
Okay ... Germaine , you stay with me ?
Vincenzo goes and the others follow.
FADE
7 EXT.DAY AT THE 5th STREET FELIX POULAT
those who have not abandoned the tour finds themselves in front of the church.
43 VINCENZO
Here is the place that I wanted to show you , it is called
" Building of the Elephants" elephants were put there in memory of
the famous crossing of the Alps by Hannibal's elephants in 218 BC.
44 THE LADY
This house does not look so old !
45 VINCENZO
( completely taken aback but eager to answer )
Oh you know , the mayor has made sure that the city’s heritage is well-maintained !
FADE
8 EXT.DAY PLACE SAINT ANDRE
Tourists are all found at the foot of the statue of Bayard to catch their bus.
46 VINCENZO
Well ladies and gentlemen,
The tour is over , you can go home, and I hope you will come back to Grenoble.
Thank you for not forgetting the guide.
(Some tourists slip a coin in his hand.
Upon leaving , he apostrophize the group for the last time : )
47 VINCENZO
In fact, I almost forgot ...
Cularo , it comes from the Gallic and word still exists in the “patois du Dauphiné” (or the Dauphine dialect).
' Courla ' means ' squash ' the vegetable.
Goodbye everyone!
( he goes waving to them)
ENDLien permanent Catégories : Blog, cinéma c'est donc l'enfer !, Film, la France s'emmerde, Loisirs, TEXTES, Voyage 0 commentaire -
walnuts dialogs
Cast List: YFIG 30 NUTS 2 9 ENDIVE 2 7 NUTS 1 6 ENDIVE 1 3 MATCH 1 NUTS 3 1 COMTÉ 1 SHALLOTS 1 1 INT. APARTMENT HONFLEUR - DAY Yfig installs on the small coffee table , a bowl resting on a piece of newspaper to collect walnut’s shells and their bursts and a basket half filled with walnuts . Grabbing the remote, he puts the TV on mute, in background if you prefer. Ass in the TV chair, he grabs the first walnut and using a knife with short but strong blade , he begins to disembowel it to remove the delicious creamy kernels. When he positioned the tip of his knife into the walnut slot, he hears an unknown voice saying : 1 NUTS 1 Hééééééé! Hoooooo! stop, noooooooo! ? 2 YFIG (very surprised, shocked!) ??????????? It is you who is speaking? 3 NUTS 1 Ouch! you’re nuts! ? it hurts, remove your knife immediately! 4 YFIG (to himself aside but strong enough to be heard by the TV) I have to sleep, I am making a kind of nightmare .... 5 NUTS 1 Ouch ! I tell you, withdraw the blade of my ass, you hurt me by god ! 6 YFIG (aside) An atheist nuts! It does not put an uppercase to ’god’! 7 NUTS 1 Withdraw the blade or I’ll ... 8 YFIG You’ll make me what? 9 NUTS 1 I sue you for physical torture! 10 YFIG But stop a while messing around, a walnut is not a being, it is a fruit, a walnut does not speak a walnut it closes its mouth ... And presto, with a jerk, he separe both shell portion to reach the heart tender and tasty of walnut. ) 11 NUTS 1 (it lets out a piercing cry of pain and then shuts up) 12 YFIG Who’s the boss! ? After carefully separate the kernels of walnuts, he grabs a second walnut ... 13 NUTS 2 ((trembling like a leaf ...)) Noooooo pity, rip me not, I’m young, I have a few good days to live ... Pity! 14 YFIG But what is this jest ? 15 NUTS 2 I saw what you did to Caroline, please do not make me suffer the same martyr ... 16 YFIG You also going to sue me? 17 NUTS 2 No, I will not do anything, I will not anger you, but spare me, rather take another walnut, older than me who has the right to die with dignity ... 18 YFIG An old stunted walnut tasting like cardboard, that’s what you want me to put in my salad? 19 NUTS 2 Ah! Because you make a salad? 20 YFIG Yeah, why do you think I break walnuts? 21 NUTS 2 But what kind of salad? 22 YFIG A walnut salad. 23 NUTS 2 There’s only walnuts in your salad? 24 YFIG Oh no, nuts are only some tasty ingredients to make an endives salade sweet and slightly bitter. 25 NUTS 2 But .... have You checked that you had enough endives ? 26 YFIG You think I am stupid ? 27 NUTS 2 No, not at all, but ... I was thinking like that, it would be beastly to peel nuts if you do not succeed to make endive salad, as walnuts, once opened, their little hearts wither, shrivel, age and end up taking a nasty taste like cardboard. 28 YFIG Yep! Don’t move, I cast a glance in the fridge ... Of course, he finds the endive package that he stored there. He grabs it and opens it. He grabbed an endive and passes it under cold water to wash ... when ... 29 ENDIVE 1 Ahhhhh! It’s cold! 30 YFIG ((aside ... amazed)) But ! You realize? A endive that talks ! I’m going crazy or what??? 31 ENDIVE 1 Please, stop, water’s too cold! 32 YFIG If this is a joke, it is in very bad taste! (He picks a bowl in the cupboard, a sharp knife in the drawer and begins to cut the endive into strips ...) 33 ENDIVE 1 (Pushes a great shrill and desperate cry ! He grabs one second endive and places it under the tap to clean ...) 34 ENDIVE 2 (pleads) Please, do not make to me what you have done to my friend Julie, do not cut me like a sausage , I do not wanna die , I’m too young ... Yfig interrupts . 35 YFIG Do you intend to replay me the walnut trick ? 36 ENDIVE 2 What is the " walnut trick "? 37 YFIG Forget it! 38 ENDIVE 2 Why do you want to slice us? 39 YFIG To make my salad, by Jove . 40 ENDIVE 2 What is it like salad? 41 YFIG Endive salad with walnuts and Comté. 42 ENDIVE 2 What is it ’Comté’ ? 43 YFIG Well ... French cheese. 44 ENDIVE 2 And you have checked that you have any? 45 YFIG Ah ! I catch you in the act of plagiarism , you’re making me the walnut trick ! 46 ENDIVE 2 And if you do not have a Comté ? 47 YFIG It’s starting to piss me off ! He opens the fridge , grabs the county, and rips the packaging .... the cheese cries 48 COMTÉ NOOOOOO Please, do not behead me , I do not wanna die ... 49 YFIG ((surprised, he drops the cheese. )) Doggone non god ! What the fuck ! ((He pinches himself ... )) Ouch! But it’s painful, I do not sleep , it’s crazy ... yes, that’s it, I’m going crazy ... He throws a quick look around him 360 ř without moving his body ... He is in the kitchen, on the worktop the first bowl of chicory , the second endive is lying down next to the bowl on the other side , cheese he dropped ... and in the lounge, on the coffee table the basket of nuts and a container with two kernels and nuts on the table. 50 YFIG (talking to himself) There’s something wrong! But what? So he sees the photophore on the mantel ... He goes to the fireplace, install a brand new candle and catches the matchbox. He takes a match, but being near to ignite it, the match exclaims ... 51 MATCH NOOOOOO, please, do not scratch me, I do not want to burn, not already, let me live a little ... 52 YFIG Well, then, enough is enough! He leave himself fall in the chair, closes his eyes and falls asleep. 53 YFIG (awaking) How long have I been asleep? ... Nothing has changed. Nuts are ahead him and from far, he sees the endives’ package , the bowl and the Comté on the working plan of the kitchen. He grabs the second walnut and a knife ... 54 NUTS 2 NOOOOOO pity, do not disembowels me, I do not want to die .... 55 YFIG ((determined not to let himself die of hunger ...)) Sorry, my dear, but it’s you or me! Crac, he bursts it, she screams, he pulls out the beautiful kernels and grabs the next walnut screaming ... 56 NUTS 3 NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO ... Crac, crac, crac ... he guts, he dissects, he beheads, he slices ... he hashes yelling, screaming, sobbing ... 57 YFIG Good! Where are the shallots ..... In the cupboard one can hear shallots sobbing ... 58 SHALLOTS no, no, mercy, pity we do not want to die, please, do not peel us ... 59 YFIG (Totally demotivated, he goes to the door) Good! I’m going to eat at the restaurant ... there, at least, everything is already dead in the plate ! -
scénario court métrage : une visite amusante de Grenoble (Isère)
Cast List: VINCENZO 26 SECOND TOURISTE 7 LA DAME 4 PREMIER TOURISTE 4 TROISIÈME TOURISTE 3 LES TOURISTES 31 EXT.JOUR PLACE SAINT ANDRÉ Au pied de la statue de Bayard Une petite troupe de touristes attend son guide ils viennent de sortir du restaurant où ils ont bien bu et mangé. Ils sont dissipés et dispersés. Vincenzo arrive en retard, les mains dans les poches. Il va haranguer les visiteurs pour les rassembler pour la visite. 1 VINCENZO Hello ! Hello ! M’ssieurs dames, approchez-vous, je suis votre guide ... Les touristes se regroupent en s’interpellant les uns les autres ... 2 PREMIER TOURISTE Ben vous êtes en retard, ça fait dix minutes qu’on attend ! 3 VINCENZO Oui, mais vous n’allez pas le regretter. Bon, tout le monde est là ? 4 LES TOURISTES Oui oui oui on est là, on est tous là ! 5 SECOND TOURISTE Ah non, moi je suis pas là ah ah ah !!! 6 VINCENZO Mesdames messieurs et les autres, je me présente, je suis Vincenzo votre guide et je vais vous faire visiter notre charmante ville ... ou en tout cas une partie ... parce qu’elle est grande ! Dites-moi ! Vous avez bien mangé, au moins ? 7 LES TOURISTES Oh Oui, c’était bon, très bon ...2. 8 PREMIER TOURISTE On a mangé un gratin Dauphinois délicieux ! 9 VINCENZO Bon ! Je vais commencer par vous parler de Grenoble à ses origines qui remontent à l’antiquité au temps où Grenoble s’appelait ’Cularo’ moins 50 ans avant Jésus Christ. Cularo a été construite par des Gaulois, c’est à dire des Celtes appelés les Allobroges ... il est interrompu par un touriste ... 10 SECOND TOURISTE (rigolard, goguenard) ça veut dire quoi Cularo ? 11 VINCENZO Ne vous inquiétez pas, je ne laisserai rien dans l’ombre, je vous dirai tout et même plus si affinités ... mais ... il ne faut pas ... m’interrompre, OK ? ! 12 LES TOURISTES (En chœur) OK ! 13 SECOND TOURISTE (fait la gueule) 14 VINCENZO J’en étais où ? ... Ah oui, Cularo ... Eh bien, tout à l’heure, nous verrons un vestige de l’enceinte romaine construite en 290 après Jésus Christ, rue Lafayette. Un siècle plus tard, Cularo devient Gratianopolis pour définitvement s’appeler Grenoble au XIVéme siècle. Avant de quitter cette place, je tiens à vous faire remarquer cette statue qui est celle de Pierre Terrail, le chevalier « Sans peur et sans reproche ». Issu d’une3. VINCENZO famille de petite noblesse, Bayard est page à la cour de Charles 1er avant d’être appelé au service des rois Charles VIII, Louis XII et François 1er. ........ Allez, on avance un peu, on va se dégourdir les jambes ... 15 TROISIÈME TOURISTE Monsieur Vincenzo, s’il vous plaît, ne marchez pas trop vite, nous sommes âgés et perclus ! 16 VINCENZO Ce qui ne peuvent pas marcher peuvent rester là, nous finirons la visite ici. Quelques touristes râlent, certains cherchent un banc ou quelque chose pour poser son cul. Les autres partent tranquillement vers ailleurs. Vincenzo avance vers la rue Hector Berlioz, sans se rendre compte qu’il sème ses visiteurs, il est en train de parler dans le vide avant de se rendre compte qu’il est seul. 2 EXT.JOUR QUITTANT LA PLACE SAINT ANDRÉ 17 VINCENZO Sur votre gauche, la collégiale Saint André et au dessus, le remarquable campanile de la collégiale Saint André, sur votre droite le théâtre et sur votre gauche l’ancienne tour romaine de Grenoble ... (regardant derrière lui ... il s’arrête et les attend) Mais ... c’est pas vrai ! Allez, allez, macte animi, un peu de nerf ! (une fois regroupés) regardez, ce vestige romain ... et en haut, là-bas, vous voyez, ça s’appelle une échauguette ! Une dame est surprise ...4. 18 LA DAME C’est romain les échauguettes ? 19 VINCENZO Non, c’était pour voir si vous écoutiez ! FONDU ENCHAÎNÉ 3 EXT.JOUR AU BOUT DE LA RUE BERLIOZ Vincenzo s’arrête et attend que les traînards les ai rejoints. 20 VINCENZO Regardez (Il montre la montagne et le téléphérique) Vous voyez la montagne ? Eh bien nous avons un adage qui dit : "Quand on voit le haut de la montagne, c’est qu’il va pleuvoir ... quand on ne voit plus le haut de la montagne, c’est qu’il pleut !" Quelques touristes complaisants rient à la blague .... mais ... 21 SECOND TOURISTE Et Cularo ... ça veut dire quoi ? 22 VINCENZO Je vous ai promis de vous le dire et je vous le dirai ... si vous êtes sage ! Suivez-moi, nous allons nous mettre à l’ombre de ces arbres et je vais vous parler un peu de Grenoble ... 4 EXT.JOUR À L’OMBRE DE GRANDS ARBRES PARC DE LA VILLE Tout le monde (ce qu’il en reste) se regroupe autour du guide. 23 VINCENZO Il faut que je vous narre la légende de Lucius Munatius Plancus5. VINCENZO qui prétend qu’en mai 43 avant JC, venant de Lyon qu’il a fondé, il aurait construit en un jour un pont sur l’Isére là où se trouve aujourd’hui la passerelle Saint Laurent pour attaquer et conquérir la ville de Cularo. 24 SECOND TOURISTE Et ça veut dire quoi Cularo ? 25 VINCENZO Vous, quand vous avez quelque chose dans la tête ! Une fois la ville conquise, les habitants durent payer des impôts à Rome. En 379, L´empereur Gratien transforme le vicus de Cularo en cité qu´il baptise Gratianopolis. Son nom se transformera par la suite en Graignovol puis Grenoble après que l’on y eut associé le mot noble en référence au roi de France, propriétaire du Dauphiné. La ville fut rebaptisée Grelibre à la révolution mais reprendra son nom actuel sous Napoléon..... Allez, promenons-nous un peu et traversons l’allée du parc de la ville ... FONDU ENCHAÎNÉ 5 EXT.JOUR AU BOUT DU PARC DE LA VILLE (RUE BRESSIEUX) Vincenzo attend que le groupe se réunisse autour de lui. 26 VINCENZO Je vais vous parler des personnalités grenobloises. Nous avons vu tout à l’heure la statue du chevalier Bayard. Jacques de Vaucanson inventera le métier à tisser au XVIIIe siècle qui fera les grandes heures de Grenoble comme plus tard la houille blanche ...6. 27 PREMIER TOURISTE (interrompt le guide) Monsieur, monsieur ... 28 VINCENZO Oui ? 29 PREMIER TOURISTE C’est quoi la houille blanche ? 30 VINCENZO L’électricité, celle produite par les barrages, d’où le nom de houille blanche par opposition à la noire. Bon je reprends où j’en étais ... Le 23 janvier 1783 Henri Beyle voit le jour à Grenoble ... Henri Beyle, ça vous dit quelque chose ? Les touristes se regardent interrogatifs quand soudain, une dame s’exclame : 31 LA DAME Ah oui, je crois que c’est Alexandre Dumas ! 32 VINCENZO (estomaqué embarrassé) Ben ... non, Alexandre Dumas, c’est Alexandre Dumas et Henri Beyle il est plus connu sous le nom de Stendhal ... vous savez bien ... la chartreuse de Parme .... le rouge et le noir ... 33 SECOND TOURISTE ... et Cularo ! 34 VINCENZO (ignore la remarque du touriste) Au XIXe siècle naîtra à la côte Saint André Hector Berlioz le grand compositeur de musique. Puis, à la fin du XIXe siècle ce sera le tour de Champollion de naître. C’est lui, vous vous souvenez, qui déchiffrera les hiéroglyphes grâce à la pierre de Rosette.7. 35 LA DAME Et Alexandre Dumas, il est né où ? 36 VINCENZO Pas à Grenoble ! Par contre, le triple médaillé olympique Jean-Claude Killy, oui ! ... Allez avançons un peu ... (Il tourne les talons et s’en va vite pour ne pas répondre à la question de la dame) FONDU ENCHAÎNÉ 6 EXT.JOUR AU BOUT DE LA RUE BRESSIEUX Vincenzo attend comme toujours que les touristes se rassemblent. 37 VINCENZO Nous voilà arrivé place Grenette, la plus ancienne et la plus fréquentée place de Grenoble. Parlons un peu de Grenoble de nos jours ... Savez-vous, par exemple, que Grenoble est la ville la plus plate de France en plein milieu des montagnes ? ... Stendhal disait : "au bout de chaque rue une montagne". C’est une agglomération de près de 500.000 habitants comptant trois universités (avec plus de 60 000 étudiants), une école internationale de management, neuf écoles d’ingénieurs, plusieurs centres de recherche publics et privés, tournés notamment vers les nouvelles technologies (synchrotron, MINATEC, LETI). La plupart de ces organismes de recherche sont concentrés au nord de Grenoble dans ce que l’on appelle le polygone scientifique ... 38 SECOND TOURISTE Et les petites femmes, elles sont où ?8. 39 VINCENZO (ignore la question) ... et c’est à Grenoble qu’ont été organisés les 40e jeux olympiques en 1968. La ville, d’autre part, compte de très nombreux musées dont vous trouverez la liste à l’Office de Tourisme. Vous voyez, maintenant, nous allons aller là-bas, dans la rue Felix Poulat, c’est Notre Dame de l’Espérance, mais je veux vous montrer autre chose, juste en face ... 40 TROISIÈME TOURISTE C’est encore loin ? On a mal aux pieds ! 41 VINCENZO Vous pouvez rester là, si vous voulez, on vous prendra en revenant. 42 TROISIÈME TOURISTE Bon d’accord ... Germaine, tu restes avec moi ? Vincenzo s’en va les autres suivent. FONDU ENCHAÎNÉ 7 EXT.JOUR AU 5 DE LA RUE FÉLIX POULAT Le reste du groupe (ceux qui n’ont pas abandonné la visite) se retrouve en face l’église. ( https://www.google.fr/maps/@45.189965,5.725623,3a, 75y,1.32h,96.26t/data=!3m)!1e1!3m2!1sMaIrKB18CjLrsUH2d2YyTA!2e0 43 VINCENZO Voilà, c’est cet immeuble que je voulais vous montrer, on l’appelle "l’immeuble aux éléphants" et les éléphants ont été mis là en mémoire de la fameuse traversée des Alpes par les éléphants d’Hannibal en 218 avant JC.9. 44 LA DAME Elle n’a pas l’air si vieille que ça cette maison ! 45 VINCENZO (complètement interloqué mais désireux de répondre) Oh vous savez, le maire fait très attention à l’entretien du patrimoine de la ville ! FONDU ENCHAÎNÉ 8 EXT.JOUR PLACE SAINT ANDRÉ Les touristes se retrouvent tous au pied de la statue de Bayard pour reprendre leur car. 46 VINCENZO Eh bien mesdames et messieurs, la visite est terminée, vous allez pourvoir rentrer chez vous et j’espère que vous reviendrez à Grenoble. Je vous remercie de ne pas oublier le guide. Quelques touristes glissent une pièce dans la main de Vincenzo. Au moment de partir, il apostrophe une dernière fois le groupe : 47 VINCENZO Au fait, j’allais oublier ... Cularo, ça vient du gaulois et le mot existe encore aujourd’hui dans le patois du Dauphiné. ’Courla’ veut dire ’courge’. Au revoir tout le monde ! (il part en leur faisant des signes de la main (wave) ) FIN -
Dialogues à la noix de Saint Jacques !
J’arrive au restaurant : « le bigorneau », fameux resto de fruits de mer sur la corniche sud de Honfleur.
Vous le connaissez peut-être ?
C’est un bâtiment construit sur pilotis qui avance sur la mer (« les pieds dans l’eau » comme on dit dans le reg).
On descend par un grand escalier en bois vers la partie du restaurant fermée et en traversant cette partie, on arrive sur un ponton en bois dont les pattes sont caressées par les vagues fougueuses qui font un clapotis perpétuel abasourdissant quand la tempête gronde aux équinoxes de novembre.
Le soir, quand le foehn souffle son souffle chaud et mouillé iodé sur le golf de l’estuaire, la terrasse maritime est éclairée de grands flambeaux rustiques aux flammes dansantes et tremblotantes qui donnent une ambiance ésotérique au ponton sur lequel les tables recouvertes de nappes blanches attendent sagement les panses affamées.
Chacune des ces tables immaculées est éclairée par des chandelles colorées et aromatisées, ornée de petits vases de fleurs des champs aux fragrances normandes et rurales.
Au ras de l’eau, au loin, les lumières scintillantes et sautillantes du port du Havre dansent en cadence avec les feux des navires enluminés sur leur erre et les éclairs du phare de la Hève.
C’est paradisiaque … et plus si affinités.
Je trouve une petite table pour deux le long de la rambarde fraîchement repeinte au vernis marine résistant aux UV.
J’e m’assieds, j’attrape la serviette drap qui recouvre mes cuisses et descend jusqu’à mes godasses, je me sers un verre de château d’eau que j’avale cul sec (par la bouche hè !) et je tape dans la petite assiette en carton à amuse-gueules des pistaches (poils au patriarche) … hi hi hi ! je me fais rire tout seul …. Je suis de belle humeur !
Dans ce décor de rêve de cinéaste, le client hypnotisé se laisse aller au spleen romantique et oublie la réalité de son compte en banque.
Les consommateurs s’émulent les uns les autres et c’est à qui commandera le plat le plus extatique, le plus onéreux.
Comme je suis interdit bancaire, je ne risque pas de tomber dans ces travers pécuniaires lapidaires.
Après un rapide inventaire de mon portemonnaie qui contient un billet de 5 €, je prends en main le menu pour faire le rapport entre mes moyens financiers et les tarifs pratiqués par le commerçant cinq étoiles (au guide du roublard).
Foutre dieu !
Même la bouteille d’eau, article le moins cher de la carte, est à 6 € !
Que faire ?
J’ai fini les pistaches et vidé la carafe … je me suis mouché dans la serviette …
Et si je faisais le coup des toilettes ?
Je fais semblant d’aller pisser et je me tire en loucedé …
« Et pour monsieur ? »
Merde ! le serveur est là avant que j’aie eu le temps de mettre mon plan B en œuvre ….
« Vous avez choisi monsieur ? »
« Si vous ne mettez pas la virgule après ‘choisi’, ça change le sens de la phrase » lui rétorque-je docte.
« Pardon ? »
« Non, rien, apportez-moi une bouteille de château Libertas, une douzaine d’huîtres de Dunkerque et des bigorneaux de Porto. »
« Et après ? »
Le con ! s’il savait que je n’ai que 5 € il n’insisterait pas !
« Je prendrai votre feuilleté de saint-Jacques de Compostel aux petits harengs de Camargue sur lit de feuilles d’érables du Japon.»
Il s’en va, cahin, caha car il boîte depuis qu’enfant il s’est fait bouffer une moitié de cuisse par un requin jaune du Maroc.
Merde de merde de merde me dis-je en aparté mais pas trop fort pour que les voisins ne m’entendent pas et ne s’inquiètent pas de ma schizo !
Justement, le couple à ma droite, des américains du Montana (je les reconnais à l’accent) sont énervés. Un couple d’Anglais de Manchester vient de s’attabler à leur gauche et ça ne leur plaît pas du tout. Les anglais et les amerlocks, c’est chiens et chats, ils ne peuvent pas se piffer les uns les autres !
« On était là les premiers » dit la dame « c’est à eux de changer de table … »
« C’est les plus gênés qui s’en vont » lui répond ex abrupto le mari (un gros gardien de vaches (cowboy) mal embouché).
Le serveur dépose devant moi un énorme plateau d’huîtres et de bigorneaux sur un trépied en inox luisant comme des pare-chocs de belle américaine.
L’américaine voisine se lève et ses gros pare-chocs viennent heurter le serveur qui s’en trouve déstabilisé et dans un geste pour se rattraper à quelque chose me renverse le plateau plein de glace, d’huîtres et de bigorneaux sur le thorax !
Je me lève en sursaut et en criant !
Le serveur s’excuse vaguement, ramasse tant bien que mal les ingrédients du plateau pour remettre le tout sur le trépied pare-chocs !
C’est le bazar, les bigorneaux trempent dans les huîtres qui clapotent dans la glace fondue ….
Je suis si abasourdi que j’en oublie de faire valoir mes droits de client respectable et honnête (jusque là).
« Tiens ! Tu peux toujours courir pour le pourboire » me dis-je, vengeur, en aparté.
Faisant contre mauvaise fortune bonne figure, je me tartine de beurre avec largesse un toast qui a échappé au désastre et je chope une huître n’ayant pas trop mauvaise figure ni infortune.
Je glisse le couteau à poisson sous l’huître pour lui décolleter le pied et …
« NOONN pitié, ne me décollecte pas le pied, je suis encore vivante, je ne veux pas mourir, pitié, pitié, pitié … »
De stupeur ébahie je laisse tomber couteau et huître, me lève en tornade et me précipite vers la sortie.
Je suis intercepté par le serveur qui me colle au mur et me dit dans un souffle si alcoolisé que je tombe saoul sur le champ :
« Où qu’y va comme ça le client pressé ? Il a pas payé l’addition ! »
Je me doute bien un peu que m’a réponse ne le calmera pas mais je n’en trouve pas d’autre !
Je bégaie :
« L’huître … elle veut pas … elle parle … elle dit qu’elle ne veut pas être mangée !!! »
« Oh ! Mais il est très inventif ce petit monsieur ! il a rien trouvé de mieux pour partir sans payé ? »
« Mais … mais …. Mais je je je vous jure …. Elle parle !!! »
« Allez, sors ton fric avant que j’appelle la police pour qu’ils te repêchent à la baille ! »
Et la police m’a repêché à la baille !
Quant à ce salopard de serveur il m’a piqué mon portemonnaie et a empoché mes 5 € comme pourboire !!!!
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Si t'es moche et mal foutu, qu't'as des complexes et qu'tu déprimes ... viens vite dans notre clinique .... mais n'oublie pas ton fric et ton pognon !
Viens vite ..... mais oublie pas tes ronds on n'est pas des anges bénévoles sur nos têtes y'a pa d'auréoles ...
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Hey ... toi .... oui, toi ! t'as l'bonjour de tata Baluchon !!!!!
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