La guerre n'intéresse guère les poètes
Yfig textes et chansons - Page 4
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Précognition ! Dès 2010 je pressentais le terrible chambardement du gouvernement
(chanson enfantine)
Ah joyeuse fiesta
La basse-cour en folie
Bruyant chambardement
En tenues de gala
Les cocotes jolies
Caquètent follement
Vive le festival
De tous les animals
Des dindons des pigeons
Des jaguars des chapons
Des chevals des dragons
Des ovins des cochons
Tout le monde veut sa part
De marrons de pognons
De délicieux achards
De maïs de jambons
Et c’est un agneau blanc
Qui leur ouvre le ban
Une vache un peu rosse
Amoureuse de la bosse
D’un chameau ordinaire
Qui n’a pas fait la guerre
Se rince le dentier
Dans un grand bénitier
Ah ! Joyeuse nouba
Donne-moi du nougat
La basse-cour en délire
C’est la fête et les rires
On danse la salsa
On chante la la la la
Tapage cacophonie
Fracs de cérémonie
Les cocotes jolies
Picotent des piments
Et des fleurs d’ancolie
Caquetant follement
Un canard fait le paon
Sourit de toutes ses dents
Pour convaincre sa belle
De lui ouvrir ses ailes
Pour se faire féconder
Pour lui faire des bébés
Un énorme frelon
Le vilain fanfaron
Fait vibrer ses bacchantes
Une oie très arrogante
Porte une camisole
Tissée au Capitole
Une poule sur un mur
Ecoute les murmures
Les yeux écarquillés
D’un coq fort excité
Qui lui parle d’amour
Avec des mots glamours
Ah ! Joyeux tintamarre
Le requin dans la mare
La basse-cour ne désire
Que la fête et des rires
On mange du nougat
On chante la la la la
Yfig (17.11.2010)
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Premier épisode des aventures extraordinaires de tata Baluchon
Dessin de Frédéric Hémon
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Saint Valentin 2013
LA Chanson de la Saint Valentin
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Yfig fait du lobbying !
Livres numériques de Yfig
en vente sur Google Play
Scenarii de cinéma courts et longs métrages 298 pages 6€
Vous aimez le ciné ???
Le vrai, pas les couillonades de ch’ti ou autres marsupipilamimi !!!!!
Un raout chez les ploutocrates
Pièce de théâtre – comédie de boulevard 86 pages 9 €
Rigolades et pochades à toutes les pages !
Recueil de nouvelles 173 pages 4€
Pièce de théâtre - comédie de boulevard 60 pages 15€
Les mésaventures de 2 psys pris dans un maelstrom de clientes et clients déjantés.
Bah ! oui, c’est normal quand on est psy d’avoir à faire à des dingues !
Ludmilla
Roman d’aventures 116 pages 9€
Première partie : chroniques Libyennes.
La Libye telle qu’on n’en parlera jamais ….. et une grande histoire d’amour.
Mel pot littéraire
Sketches humoristiques 107 pages 10€
DVDP la Joconde
Roman - polar artistique 106 pages 9€
DVDP (David Van Den Prout) est vraisemblablement le plus grand détective privé de tous les temps. En plus, il se mêle des affaires des autres et s’instruit des arts picturaux ….
Aux ailes bleues du vent
Poésies chansons mirlitons 129 pages 4€
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Apocalypse nucléaire
Pièce de théâtre comédie dramatique 38 pages 10 €
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Que se passerait-il si quelques personnes survivaient à un cataclysme nucléaire ?
Une comédie dramatique non sans humour et philosophie.
Les aventures extraordinaires de Tata Baluchon
Roman – scénars ciné courts 140 pages 10€
Tata Balluchon est une femme accorte, concierge dans mon immeuble de son état et qui est curieuse de tout. Elle s’intéresse aussi bien au Kung Fu qu’à la généalogie, la politique, l’épilation, la cuisine ou le baby sitting !
Las ! son principal problème c’est qu’elle ne fait que survoler ces domaines. En conséquence, elle mélange un peu tout et se fait des frayeurs effrayantes !
De l’humour, de l’humour et de l’humour !
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Pour les fêtes, les anniversaires, les mariages, les divorces, les enterrements .... les naissances, les bacchanales, les calendes, Pâques, la trinité, le ramadan, le younn kipour .... en toutes circonstances, faites plaisir à vos proches et lointains...
... à tout le monde ......
en offrant un livre de YFIG !!!!! :)
Bonnes rigolades et plus si affinités
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Pièces de théâtre comiques ou dramatiques à la recherche d'un producteur, d'une troupe, d'un metteur en scène ou d'un philanthrope voire d'un mécène (un gagnant au loto, par exemple)!
Un raout chez les ploutocrates - 40 personnages - Comédie sociale - 1h 30
Un psy peut en cacher un autre - 12 personnages pour 6 comédien(ne)s - Comédie de Boulevard - 1h 30
Apocalypse nucléaire - 6 personnages pour 3 h 3 F - Comédie dramatique non sans humour - 1h
Meurtre parfait - 12 personnages pour 4f 8h - Comédie satyrique - 1h 30
"Meurtre parfait" ! la toute jeune inspectrice chef Cindy Cartwright est chargée de résoudre un meurtre particulièrement mystérieux et qui semble parfait !
Mais comme elle le dit elle-même : "elle est la meilleure flic du pays ..."
Un suspens à glacer le sang, des intrigues émoustillantes, des rebondissements sautillants, un dénouement inextricable .... si le meurtre est parfait, l'histoire l'est encore plus !Toutes ces pièces sont disponibles en version numérique sur Google Play
Pour plus d'infos : "yyfig at yahoo . fr"
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La faim du monde annoncée à grands coups de pipo par les Mayas et largement reprise par les médias ...
On ne compte plus les longues, très longues minutes consacrées dans les JT à l'annonce de la faim du monde !
Les journaux ne sont pas en reste et font leurs unes du canular du siècle .... en attendant le prochain.
Moi, je dis qu'on doit parler de faim dans le monde.
Toujours est-il que l'actualité est si plate que tous les médias se concentrent comme un seul homme sur la prédiction fantaisiste des Mayas qui sont des gens sérieux qui passent leur temps à faire des blagues au reste du monde.
Car sincèrement, j'aimerais bien savoir en quoi c'est un scoop ?????
LA faim dans le monde, c'est tous les jours, pas uniquement le 21 décembre pas même le mois de décembre, non, la faim dans le monde est une affaire qui roule .... et ce n'est que raison !
Oui, parce que de la même façon qu'il faut des riches pour qu'il y ai des pauvres, il faut des affamés pour qu'on obtienne des obèses !
A quand la fin de la faim dans le monde ?
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Bientôt sur toutes les bonnes tables de chevet : MEURTRE PARFAIT de Yfig (écrit pas Yfig ... je ne suis pas mort et je n'ai tué personne !)
Cindy Cartwright est chargée d'un meurtre particulièrement mystérieux qui semble parfait !
Mais Cindy Cartwright est la meilleure flic du pays !!!
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Yfig fait sa pub !
Avez-vous jamais prêté attention aux pubs télé ??????
Je viens de me rendre compte que Coluche, ce précurseur de la réclame efficace et pragmatique, avait raison. C’est donc avec un enthousiasme non dissimulé qu’à mon tour je me lance dans ce périlleux exercice d’auto publicitaire pour moi-même en personne !
Souvenez-vous que tout repose sur le slogan !
Vous en avez marre de votre pauvre vie de taré ….. venez lire mon blog vous aurez confirmation de votre débilité !
Votre famille ne veut plus vous voir …… sur mon blog devenez le voyeur !
Dehors il fait mauvais temps, le gris du ciel vous déprime, la neige brûle vos yeux et le verglas vos pneus …. N’hésitez pas, venez sur mon blog vous réchauffer, reprendre force et vie !
Votre patron vous a foutu à la porte, votre femme ne veut plus vous voir et vos enfants vous jettent des pierres …… sur mon blog vous rigolerez un bon coup et vous oublierez tous vos soucis !
Vous désespérez de ne lire que des catastrophes et même des mauvaises nouvelles dans la presse et sur le WEB ….. positivez, venez vous transcender sur mon blog où la vie est belle mais pas autant que les femmes et où le chorizo a le vrai goût de l’âne puisqu’après tout c’est fait de ça !
Demain la fin du monde vous effraie et vous fait peur …. Venez sur mon blog, le seul qui ne sera pas dézinguer par les mayas parce que sur mon blog, les mayas y z’y viennent tous pour échapper à madame la Camarde. D’ailleurs, la Camarde elle-même vient régulièrement prendre des nouvelles du reste du monde.
Alors ! ?
Convaincus ?
Ben oui, forcément puisque pour lire mes conneries faut venir sur mon blog !!! CDFD !!!
Ah Ah Ah !!!
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Rions un peu !
J’avais répondu à une annonce qui sollicitait le WEB pour des scénarios long métrage.
J’ai répond en envoyant 4 scénarios écrits avec Celtx.
J’ai chaque fois reçu une réponse formatée et idiote, jugez par vous-mêmes … :
« Cher Mr Yfig,
C’est avec beaucoup d’attention que nous avons pris connaissance de votre scénario "LOLOTTE". Cependant, malgré ses qualités indéniables, ce document n’a pas fait l’unanimité de notre Comité de Lecture et nous ne l’avons donc pas retenu.
Nous vous souhaitons, très sincèrement, une bonne continuation et nous vous prions de croire en l’expression de nos meilleures salutations.
Caroline »
“Cher Mr YFIG ,
C’est avec beaucoup d’attention que nous avons pris connaissance du scénario "APOCALYPSE NUCLEAIRE". Cependant, malgré ses qualités indéniables, ce document n’a pas fait l’unanimité de notre Comité de Lecture et nous ne l’avons donc pas retenu.
Nous vous souhaitons, très sincèrement, une bonne continuation et nous vous prions de croire en l’expression de nos meilleures salutations.
Cordialement,
Caroline »
« Cher Mr YFIG ,
C’est avec beaucoup d’attention que nous avons pris connaissance des scénarii "UN PSY PEUT EN CACHER UN AUTRE" et "UN RAOUT CHEZ LES PLOUTOCRATES". Cependant, malgré leurs qualités indéniables, ces documents n’ont pas fait l’unanimité de notre Comité de Lecture et nous ne les avons donc pas retenu.
Nous vous souhaitons, très sincèrement, une bonne continuation et nous vous prions de croire en l’expression de nos meilleures salutations.
Cordialement,
Caroline »
Évidemment, je ne pouvais pas en rester là !
Envoyer une réponse toute faite relève du plus grand mépris qu’on puisse accorder à une personne et à son travail !
Aussi ai-je réagi en adressant le mail suivant à la dite Caroline :
« Je suis tout particulièrement flatté de cette réponse formatée et redondante puisqu'itérative et strictement semblable.
Cela m'apporte vraiment une critique particulièrement constructive et valorisante.
ça me rappelle un peu les réponses aux concours de cacahuètes de Saint Cucul la Bredouille ... un peu ... parce que eux avaient l'élégance de m'envoyer une noix de coco avec un petit mot d'encouragement : "celui qui avale une noix de coco prouve sa confiance dans son trou du cul" !
Ouais ... trou du cul .... mais bon .... tout le monde n'a pas une telle confiance !
D'aucuns se le regardent parce qu'ils sont très mal foutus et ne peuvent même pas voir leur nombril ....
atque utinam ex vobis, vestrique fuisssem
Aut custos gregis,aut maturae vinitor uvae
hic gelidi fontes, hic mollia prata, Lycorihic nemus, hic ipso tecum consumerer aevo
Bien à vous
Yfig »
Allez donc savoir pourquoi ????? LA Caroline elle n’a pas apprécié ma réponse !
Elle me tance ainsi, la gourgandine ! :
« Cher Mr Yfig,
Comme beaucoup de boîtes de production, nous recevons beaucoup de scénarios par mois. Vous comprendrez qu'il m'est impossible, alors, d'envoyer un email personnalisé à chacun. Etant une petite structure, nous n'avons jamais refusé de communiquer les raisons de nos refus quand les auteurs nous les demandaient.
J'aurais pu en faire autant concernant vos scénarios mais, vu l'estime que vous avez pour notre société et l'égo démesuré qu'est le vôtre, je crois que nous n'avons plus rien à nous dire.
Vous remerciant de ne plus jamais nous adresser vos scénarios.
Bien à vous
Caroline »
C’est bien connu ….. les réponses engendrent les réponses …. Je lui ai donc répondu :
« Je m'en fous, c'est la fin du monde .... alors vos leçons d'humilité .... vous voyez où vous pouvez vous les mettre !
Euh ! est-ce vraiment utile de préciser que je ne comptais pas vous envoyer autre chose ?
Oui, je crois, parce que franchement, la façon dont vous traitez les gens qui vous adressent leur travail vaut bien cette gentille mornifle.
Vous devez faire partie de ces gens particulièrement supérieurs qui s'imaginent qu'un texte de long métrage s'écrit en quelques minutes !
à mes yeux, vous faites partie des gens qui ont bien mérité la fin du monde ..... quant à nous nous resterons entre gens sympathiques et adorables !
Au fait ... non .... rien ! »Moralité de l’histoire :
Sur internet quand on n’a pas à faire à des escrocs qui vous piquent votre travail en refusant obstinément de vous faire une proposition contractuelle, on a à faire à des gougnafiers sans honneur ni éducation qui pensent que tout leur est dû et que les autres sont des crétins à qui on peut s’adresser comme à des domestiques ‘voire pire !’.
Chacun des scénarios que je leur ai adressés a demandé des dizaines d'heures de travail, l'ensemble en représente des centaines.
Répondre avec pareil dédain relève de l'insulte.
Les donneurs de leçons sont ceux qui en méritent le plus car ils ont autant de savoir vivre que des phacochères élevés par des babouins !!!!!
Durum sed levius fit patientia
Quidquid corrigere est nefas
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Épisode 11 – Tata Baluchon se lance dans la généalogie.
Les aventures extraordinaires
de
Tata Baluchon
Épisode 11 – Tata Baluchon se lance dans la généalogie
Brrrrr il fait frisquet ce soir … j’ai hâte d’être chez moi avec une soupe bien chaude et des petits croûtons au lard et à l’ail.
Ce crachin est gelé et traverse mes vêtements jusqu’aux os !
J’entre dans l’immeuble …. OHHHHH NONNNNNN !! pas ce soir !
Mais oui !
Elle est là, devant sa porte et je n’arrive pas à comprendre comment elle a pu savoir que j’arrivais ? Elle n’a tout de même pas attendu toute la soirée, je ne rentre jamais à la même heure !
« Comment y va mon p’tit monsieur du 3ème ? »
« Bonsoir madame Baluchon, il va très mal, il est trempé et gelé et il n’aspire qu’à se sécher et se mettre dans des vêtements chauds et secs ! »
Ignorant totalement mes desiderata, elle me lance :
« Dites ! y sait la dernière ? »
« Pas ce soir madame Baluchon, vous me raconterez ça demain … »
Elle s’est mise en travers de mon chemin, elle et ses cent dix ou cent vingt kilos.
« J’ai répondu à une annonce sur internet et je fais de la géolo …. géléo …. Bref, je recherche mes ancêtres ! Ca vous épate, hein ! ? »
« Non madame Baluchon, je voudrais que vous me racontiez ça une autre fois … »
« Il est pas poli, ce soir le p’tit monsieur du 3ème, y m’envoie me balader, c’est ça ? »
Elle a pris son air des mauvais jours avec sa trogne renfrognée et sa voix menaçante …
« Mais il va être bien surpris quand je vais lui annoncer de qui je descends … »
Elle attend voir l’effet que ça me fait …. Mais je le sais bien de quoi elle descend cette satanée guenuche !
« Je descends soit d’un grand peintre de la Renaissance italienne soit directement des Borgia … »
Elle pourrait bien descendre de n’importe quel cocotier, ça ne me ferait pas plus d’effet que ça !
« En fait, un doute subsiste encore …. Ce qui est certain c’est qu’on a retrouvé un de mes ancêtres dans les archives du Vatican à Rome. »
Je commence à greloter, ça c’est vraiment très mauvais signe !
« Il va falloir que je m’y rende pour vérifier et je me ferai accompagner de mon coach en génalo … génola …. Enfin, bref, de mon coach ! »
« Bon, ben alors vous me tiendrez au courant … moi, faut que je me réchauffe, je commence à greloter, vous voyez ! »
« Ca ne vous fait pas rêver, vous une histoire comme la mienne ? Moi, la concierge d’un immeuble en plein Paris je suis en fait la descendante des Borgia ou d’un grand peintre comme Botticelli ou Rembrandt … »
« Il était pas Belge, Rembrandt ? »
« C’est une aventure extraordinaire et je vais aller me rendre à Rome pour consulter les archives du Vatican et trouver mes ancêtres … je vais sûrement devenir très riche, c’est mon coach qui me l’a dit ! »
« Dites, vous ne craignez pas que ce soit comme un genre d’arnaque votre histoire ? »
« Dites donc, il a qu’à me traiter de cruche pendant qu’il y est … et pourquoi pas de débile ou de tarée ! »
Ouille je l’ai mise en colère !!! J’en oublierai presque le froid qui refuse de passer …
« J’ai pas dit ça … mais …. »
« Y s’rend compte ce petit monsieur à qui il parle ? Une descendante des plus riches familles italiennes, une héritière cachée, une future comtesse ou duchesse …. Cet immeuble, je le rachèterai et je deviendrai votre propriétaire et j’aurai un chauffeur et j’engagerai une concierge et il faudra qu’elle fasse bien son boulot, parce que moi je m’y connais en conciergerie … »
Elle me toise de sous mon menton et elle fait l’imposante …. Pour être imposante, ça on peut dire qu’elle l’est !
« Et vous partez quand ? »
Ouf, ça la calme grave !
« Je sais pas, j’attends que mon coach m’envoie mon billet. »
« Vous partez en train ? »
« Mais non, bien sûr que je pars en avion, je suis trop impatiente de découvrir mes origines ! »
« Vous n’avez pas connu vos parents ? »
« Ben si … mon père était coiffeur à Belleville (Serge Reggiani) et ma mère concierge rue Saint Denis, mais ça veut rien dire, si ça s’trouve ils se cachaient pour pas qu’on les reconnaisse ! »
« Et vos grands parents ? »
« Mon grand père est mort dans les tranchées et ma grand-mère s’en n’est pas remise ! »
« Madame Baluchon, vous êtes certaine que vous allez pouvoir consulter les archives du Vatican ? »
« Alors ça lui reprend, il me traite de ‘dinde’ ! ?
Mais je vais vous le montrer, moi, le contrat … »
Elle entre dans sa loge comme une furie et en ressort toute furieuse.
« Et ça, c’est du boudin de Saint Romain, peut-être ! ?
Tout est là !
Les recherches sur mes ancêtres, le vol pour Rome, les frais du coach …»
Elle me tend le papier …. Comment refuser ?
Et je lis :
Entre madame Baluchon, concierge de son état et monsieur Ribouldingue, coach en généalogie est établi le contrat suivant par lequel madame Baluchon s’engage à payer les frais de monsieur Ribouldingue pour les recherches déjà effectuées et à faire l’avance des frais de voyage jusqu’à Rome en avion pour aller consulter les archives du Vatican.
En conséquence, madame Baluchon signe en bas à droite avec la mention lu et approuvé et remet en main propre à monsieur Ribouldingue la somme de cinq mille euros en liquide. »
Je ne sais trop quoi dire ? … elle va sentir ma gêne …. Vite, prendre l’initiative … Je ne peux tout de même pas lui dire le fond de ma pensée ... on va y passer la nuit ...
« Bon, ben je vois que c’est une affaire rondement menée ! Je vous félicite madame Baluchon et j’espère que tout ira bien ! »
Je lui rends son papier et, miracle, elle me laisse partir très satisfaite de sa prestation !
Je suis bien, au chaud, un petit whisky à portée de main et la zapette dans l’autre … je m’endors dans le canapé !
Ouille j’ai attrapé un torticolis à dormir en chien de fusil dans ce canapé trop petit !
C’est samedi, j’aurais pu faire la grasse matinée …. Bon, c’est pas grave, je passe un survêt et je vais aller m’acheter des croissants bien chauds !
C’est en revenant avec mes croissants que je trouve madame Baluchon en grande conversation avec le propriétaire du 5ème gauche, un type bizarre qui ne semble pas travailler et qui est pourtant bien habillé et même pomponner … Après tout, chacun vit sa vie comme il l’entend !
Toujours est-il qu’elle est en train de lui passer un savon et qu’il a l’air penaud avec son menton sur sa poitrine et ses yeux fixés sur la pointe de ses godasses en ‘crocro’ !
« Ah ! monsieur du 3ème, vous tombez bien, vous allez me servir de témoin contre le monsieur du 5ème qui se moque de moi et de mes origines … »
« Mais pas dut tout … j’émettais simplement un doute sur ….»
« Un doute sur mes ancêtres, c’est ça ! ? Parce que évidemment, une concierge qui descend d’un grand peintre italien de la Renaissance comme Dali ou Rubens, ça vous embête bien grave, ça vous rabaisse, ça vous … »
« Quel doute ? »
Me contente-je de demander.
« Ben ce contrat, j’ai l’impression que madame Baluchon a pu se faire avoir … il n’y a aucune adresse et le paiement en liquide … »
« Et alors ! ? »
Elle gronde, elle tonne, elle pète la concierge …
« Ca aussi ça vous dérange que j’ai un petit pécule de côté, toute ma vie que j’ai économisé centime après centime pour ces 5000 euros, je les ai pas volés, faut me croire ! »
Un silence.
« Il doit vous contacter quand ce monsieur Ribouldingue ? »
« Ben …. Dès qu’il a les billets … pourquoi ? »
« Et vous lui avez donné quand les 5000 euros ? »
« Il y a trois jours, pourquoi ? »
Et sa tête se décompose …. se déconfit ….. s’affaisse, se teinte d’un rouge si écarlate que l’entrée de l’immeuble s’enflamme de cette couleur …. Elle éclate dans un hurlement qui retentit jusqu’au gargouilles de Notre Dame !
« Putain ! si jamais ce trouducul m’a fait ça je le bute de mes propres mains, je le déchire, je l’écrabouille, j’en fais de la purée …. »
« Calmez-vous madame Baluchon … »
Plus facile à dire qu’à faire, elle continue de vociférer ….
« Je le prends par les couilles et je lui fais bouffer, je lui fourre mon balai dans l’cul à ce bandit à ce salaud à ce … »
« Madame Baluchon, vous feriez mieux de réfléchir à comment le retrouver, il faut prévenir le commissaire, il vous a à la bonne et il va tout faire pour retrouver votre argent en remontant jusqu’à votre escroc par internet ….. »
Le temps continue de fraîchir et le thermomètre est en berne. Les trottoirs luisants de la capitale n’incitent guère à musarder, tout le monde se dépêche de rentrer chez soi, bien au chaud ….
Je l’aperçois en entrant dans l’immeuble, elle est dans sa loge, la porte ouverte pour épier les entrées et les sorties (first in last out) et en m’apercevant elle me fait un large sourire …. Pas très blanc le sourire …. Mais un sourire, c’est toujours mieux qu’une grimace …. Oui, bon, je me comprends !
« A y’est ! »
« A y’est quoi, madame Baluchon ? »
« On l’a retrouvé ! »
« Votre escroc ? »
« Voui ! »
« Et vos sous ? »
« J’ai perdu 1000 euros mais j’ai récupéré le reste, c’est mieux que rien ! »
« Ben dites donc ! Vous devez être contente ! ? »
« Oh voui !!! Et puis vous savez quoi ? »
« Non »
« Je vais investir … »
« Ah oui ? dans quoi ? »
« Dans le miel. Sur internet, ils disent qu’une ruche qui coûte 4000 euros peut en rapporter plus de 1000 par mois, je vais vite me renflouer ! »
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Quoi ma gueule ? Qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?????
Tu m'as jamais vu ?
Tu veux ma photo ?
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Des questions sur la protection des écrits ...... et des réponses :)
Ma première question : "c'est quand qu'on me pique un texte ?"
Parce que franchement, depuis le temps que j'écris ..... on ne m'a encore jamais piraté. Avouez que c'est vexant ! Cela tend à dire que mes textes ne valent pas tripette !
Pourtant, je suis souvent sollicité ... mais c'est vrai que la dernière fois que j'ai écrit (des sketches), la maison de prod ne voulait rien entendre pour contractualiser nos relations. Du coup, s'ils me piquent mes textes, ça ne vaudra certainement pas la peine de leur intenté un procès que je serais sûr de gagner puisque tous mes textes sont protégés .... mais honnêtement, faire un procès pour trois francs six sous ....
Conclusion : le piratage existe, personne ne le niera, mais ça ne concerne que des textes qui ont déjà acquis une certaine valeur commerciale (pas forcément littéraire). Il est donc vain de se faire une montagne de ce type de risque.
Le jour où je verrai mes textes usurpés et vendus à mes dépens .... il sera grand temps d'y porter une plus grande attention.
Ma deuxième question : "Pourquoi protéger un texte ?"
En fait, ça ne vaut la peine de payer la SACD (ou autre) que si le texte est exploité car la SACD se charge du recouvrement des droits d'auteur auprès de l'éditeur ou de la prod ou de l'exploitant et dispose de moyens de pression et juridiques qu'un particulier seul ne peut s'offrir.
Mais rien n'oblige personne à passer par un tel organisme.
Ma troisième question (pour celles et ceux qui ont le courage de lire jusque là ...) : "Existe-t-il un moyen simple, sûr et gratuit de protéger ses textes ?"
Oui.
Ah bon !
Et lequel ?
Simple : l'édition avec identification isbn.
Et on fait ça où ?
Chez les éditeurs numériques .... attention …. Pas tous et surtout pas chez les éditeurs bidons qui vous demandent de l’argent pour vous mettre sur internet !!!
Voilà !
Vous savez tout, et je reste à votre écoute si vous avez d'autres questions.Lien permanent Catégories : Blog, Film, la France s'emmerde, Livre, SYSTEM 'D' (comme diabolique), TEXTES, THEATRES / SKETCHES, Web 0 commentaire -
Yfig interviewe Jean-Bernard Coupé (en fait JFC – Judaïque Fried Chiken)
Nous sommes attablés à la terrasse du bar des chasseurs pêcheurs de Troussebourg (Calvados)
Y : Bonjour monsieur Jean-Bernard Coupé, merci pour cette …
JB : Pardon, moi, c’est Jean-François Copé !
Y : Oui monsieur Copé, nous le savons, mais c’est un artifice, une fleur de rhétorique destinée à tromper l’ennemi pour qu’il n’y voit que du feu !
JB : Ah bon ! Excellente idée !
Y : Je reprends où nous en étions resté …. Merci donc.
Ma première question sera de vous demander ce que vous pensez de l’affaire UMP (Ubuesque Machin Politicien) ?
JB : Je ne vois pas de quoi vous parlez ?
Y : Vous en êtes pourtant le président ?
JB : Mais non, voyons, je faisais une fleur de rhétorique, je fais semblant de ne pas connaître pour tromper l’ennemi !
Y : Mais justement, c’est pour cela que je fais semblant d’interviewer un certain Jean-Bernard Coupé, ce pseudo permet de cacher votre réelle identité et de donner votre avis comme si vous étiez un quidam quelconque qui donne une opinion objective !
JB : Oh la la ! Vous êtes particulièrement tordu !
Y : Si vous préférez vous exprimer sous votre vrai nom, il n’y a pas de problème.
JB : (réfléchit longuement)
Marie-Madeleine, la serveuse arrive avec deux cafés et des pains au chocolat.
JB : Je ne peux pas accepter votre proposition, j’ai été élu, je ne reviendrai pas là-dessus !
Y : Jean-Bernard, je peux te tutoyer ?
JB : No problo, tu peux !
Y : OK ! Alors dis-moi JB, que penses-tu en ton âme et conscience de ce foutoir UMPitre ?
JB : Tu n’aurais pas la recette de la daube, par hasard ?
Y : Euh … Oui, ma maman m’en faisait souvent, c’est délicieux !
JB : Exact ! On dit souvent avec dégout : « c’est de la daube » alors que la daube, c’est un véritable régal !
Y : Moi, je fais cuire une joue de bœuf pendant deux heures à la cocotte, il faut qu’elle soit très cuite pour fondre dans la bouche. Ensuite, je la coupe en tous petits morceaux et j’y ajoute des rondelles de cornichons et deux jaunes d’œufs. Et je sers la daube avec des patates à la vapeur …. C’est à se taper le cul par terre !
JB : J’ai bien noté, je vais transmettre ça à mon épouse.
Y : Et pour l’UMP ?
JB : Hors de question, j’y suis j’y reste ! J’ai été élu dans la plus parfaite légalité et personne, je dis bien PERSONNE ne me piquera ma place !
Y : Mais qu’est-ce qu’elle a donc de si extraordinaire cette place ?
JB : (semble éberlué qu’on lui pose pareille question) !
Y : ça doit être vraiment bien ! ?
JB : C’est bien mieux que ça !!! Tiens, ta daube, à côté …… (il prend un air dégouté) eh bien c’est de la daube !