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Straight to the death
Slowly but surely
My life is leaving me
I am going depth and depth
Straight to the death
I feel like a skiing woman
Surfing on a lethal wave
Is this me or an idea
That I feel so lazy
Lazy to find courage
For a life of rage
Going straight to hell
Or straight to heaven
With gentle angels
Or daemons fuckers
New baby coming life crying
While the earth I am living
I am the wine lady
I was the wine Amy
.
.
Le 18juin 2012
Mon cauchemar n’avait rien de drôle, cette nuit !
J’étais dans mon lit et soudain, dans la chambre sont entrés deux grands corps malades avec marqué « police » sur leurs T-shirts et leurs casquettes. Ils avaient des gyrophares bleus au bout de chacune de leurs chaussures et ils m’ont passé les menottes sans ménagement avant de me sortir brutalement du lit pour m’emmener avec eux.
Un remake de l’arrestation de DSK ?
Que nenni !
Ecoutez plutôt le chef d’inculpation énoncé par le chef de la police lui-même :
« Samedi dernier, pendant la visite de la ville, une des personnes du groupe dont vous aviez la charge a volé un saucisson à l’étal d’un marchand de saucissons. Vous êtes accusé de n’avoir pas empêché ce vol en votre qualité de ‘guide’, vous auriez dû surveiller vos touristes pour qu’ils ne nuisent pas aux marchands de saucissons. … d’autre part, un autre touriste de votre groupe, en voulant allumer un cierge à mit le feu à l’église Ste Catherine, vous en répondrez devant le juge de la Sainte Inquisition »
Bon ! Les cauchemars, ce n’est jamais très cohérent, mais c’est toujours révélateur !
En fait, il faisait écho à ce qui m’était arrivé dans la journée d’hier (17/6).
Je suis allé chercher un groupe d’une quarantaine de touristes.
Ils sont néerlandophones me précisent la responsable des voyages « au fil de l’eau ».
Néerlandophones, pour moi, ça signifie que ce sont des Hollandais, pas vous ?
Donc, j’emmène ma petite troupe découvrir notre charmante ville tout en leur récitant mon hagiographie que j’ai mis plusieurs années à mettre au point (il me reste encore quelques années à la peaufiner avant de rendre l’âme).
Je leur faisais des remarques du genre :
« Je ne sais pas comment ça se passe en Hollande, mais ici, nous pêchons avec des bateaux. »
Ou bien :
« Je ne sais pas comment vous appelez ce style de constructions en Hollandais, mais nous, ici, on appelle ça des maisons en bois. » …. Etc …..
Tout d’un coup, la traductrice me dit :
« Tout le monde se demande pourquoi vous nous parlez tout le temps des Hollandais, nous, nous sommes Belges ! »
On entre dans l’un des bâtiments appartenant à la ville et qu’on fait visiter aux touristes tout en leur racontant une très jolie histoire de pierres et de chênes qui trempent 7 années dans nos bassins avant de sécher 7 autres années.
Pendant que je pérorais allègrement, je suis soudain surpris par un bruit énorme ‘vlac patatrac badaboum …’ trois belges viennent de s’écrouler à terre alors qu’ils tentaient de s’asseoir sur l’une des tables disposées là par les agents d’entretien.
J’ai flippé un moment, craignant que les belges ne se soient blessés !
Ouf, ils se relèvent.
Malgré le branle bas de combat, je finis cahin caha mon exposé sur les pierres et bois.
Au moment de sortir, un agent d’entretien me saute sur le poil (je suis allergique aux plumes) et me lance :
« Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »
Quoi ?
« Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »
Donc, je vais voir la dame au tricot rouge qui vient vers moi, un sourire en biais aux commissures …. « Elle est fan de mes exposés » me dis-je en aparté … « et elle va me demander un autographe …. Merde, j’espère qu’elle a un stylo ? » …
« Bonjour » me lance-t-elle, crispée.
« Bonjour » lui réponds-je, attentif.
« J’espère que vous avez relevé les noms adresses et compagnie d’assurance des fautifs » Me balance-t-elle d’une traite et sans même reprendre sa respiration, elle ajoute : « nous allons faire jouer leur responsabilité civile pour la table. »
Je suis estomaqué !
Mais je réagis au quart de tour (c’est l’une de mes spécialités – avec la langue de bœuf provençale) :
« Estimez-vous heureuse qu’ils ne se soient pas blessés, c’est la vôtre de responsabilité qui aurait été engagée. »
Las ! la dame n’a jamais suivi de cours de droit et ne comprend pas que je suis en train de lui sauver la face et je m’en rends compte car elle insiste :
« La table elle est cassée et vous êtes le guide, vous êtes donc responsable de la table sauf si vous nous apportez les noms et les coordonnées des coupables … »
Putain ! elle a du faire l’école des chaisières en option de son CAP de dactylo !
Que répondre ?
On ne peut pas discuter d’égal à égal avec quelqu’un qui ne sait rien de la vie et de ses turpitudes.
Comment discuter avec l’inachevé ?
Une seule solution, trouver quelqu’un d’un grade supérieur au sien au plus vite.
Ca tombe bien, y’a la guide des guides (Danielle pour ne pas la nommer) qui est en train de finir sa propre visite …. J’attends qu’elle réponde à la dernière question et je l’entraîne illico presto vers la dame au tricot rouge qui attend des noms, des adresses et des compagnies d’assurance.
« Y’a la dame au tricot rouge qui me cherche des noises, tu veux bien lui dire d’aller chez le coiffeur ? »
Mais, hélas, la dame au tricot rouge se coupe les cheveux elle-même et la guide des guides se prend un bide…..
J’essaie un timide :
« Mais, madame au tricot rouge qui vous va si bien et met votre teint en valeur, savez-vous bien ce qu’est la responsabilité civile, savez-vous que c’est celui qui reçoit qui est responsable de la santé de son hôte et que si, par mégarde, le toit venait à nous tomber dessus, vous en seriez tenue pour responsable ! »
« C’est pas pareil » me rétorque-t-elle avec cet aplomb qu’on ne retrouve que dans le fil éponyme ! Et sa voix gronde comme le tonnerre dans un ciel d’orage un jour de mauvais temps et de vents contraires …..
« Là, il s’agit d’une table, ils l’ont cassée en s’asseyant dessus et les tables, c’est pas fait pour s’asseoir et c’était votre devoir de veiller à ce que personne ne s’asseye sur les tables ! »
Je suis tombé sur un cas !
Une femme qui n’entend de raison que la sienne qui règle la circulation des culs par destination de meuble et qui prétend par tous moyens se payer un guide qui ne lui a rien fait et qui aurait dû se préoccuper d’avantage des fessiers de ses touristes que des fermes de la charpente !
Faut dire aussi, si l’on veut être complet sur cette affaire cuculturelle, que les tables en cause sont toutes neuves et que leur construction en plastique et tubulaire semble particulièrement fragile. Mettre des tables aussi sensibles aux variations de culs dans un lieu grand public, c’est se préparer à des ennuis sans fin ….
Qui, je vous le demande comme Jésus le demandait pathétiquement sur le Golgotha, qui n’a jamais mis son cul sur une table ?
Que celle-ci ou celui-là se lève et aille s’asseoir sur une chaise, comme tout le monde !
J’abandonne donc la partie en la laissant ruminer sa vengeance car, j’en suis sûr, vengeance il y aura et les services de la mairie m’enverront bientôt la maréchaussée à clous me passer les menottes …… Je vais rejoindre la cohorte des violeurs de femmes de chambre !
On parie ?
J'ai longtemps cru qu'il fallait éduquer le peuple, mais ce sont les artistes qu'il faut éduquer.
Tant que les artistes seront des produits de marketing, le peuple s'en détournera !
La loi hadopi ne fait que retarder leur disparition.
Ils peuvent toujours mettre tous les remparts qu’ils veulent autour d’eux, cela ne palliera jamais leur misérabilisme.
On ne remplace pas le talent par des lois.
Je me réjouis, personnellement de la décrépitude du monde des arts, c’est la réponse du peuple à l’élite et HURLER qu’on a du génie, c’est du bruit pour rien.
Certains privilégiés bénéficient de promotions exorbitantes sur les radios et les télés ….. mais ils continuent de s’enfoncer.
La CNC distribue généreusement 565 millions d’euros aux amis des amis et malgré cela, le cinéma est mort.
La dictature de l’argent ne se nourrit que d’argent ……. C’est l’histoire du roi Midas et de ses longues oreilles …… l’argent ne nourrit pas.
Acheter des encarts publicitaires peut donner le change un moment, mais le filon finit par s’épuiser des deux bouts : lassitude du public et ruine du commanditaire.
Ce n’est pas la qualité des textes qui est mise en cause, c’est son objet.
Quand on se croit au dessus des autres, on ne peut les entendre, et on ne peut les représenter.
Quand les politiques redescendront sur terre, ils seront particulièrement surpris de voir l’état du peuple !
Quand les artistes et les philosophes rejoindront le peuple (je ne parle pas de ce bouffon de Onfray qui enseigne Kant à des vieillards délabrés et béats d’admiration crédule), ils seront stupéfaits de constater la richesse intellectuelle des petites gens et l’ironie crasse dont ils sont les sujets.
Si Villon venait passer ses vacances sur terre, il serait effaré, puis, reprenant ses esprits, et puisant son inspiration de la foule, il nous chanterait notre connerie dans le tuyau de l’oreille jusqu’à nous faire péter le tympan.
Une dépêche venant d'iPidiblue sur nos téléscripteurs nous informe de cette initiative guerrière du Ministère de la Défense.
Le ministre argumente sa proposition en expliquant qu’un boulet, lancé du ciel par un avion, tombant sur un char fait autant de dégâts (si ce n’est plus) qu’un missile.
De plus (cerise sur le boulet) on limite considérablement les dommages collatéraux car, contrairement au missile, le boulet ne fragmente pas.
Seuls les soldats à l’intérieur du char seraient tués définitivement.
Cette décision militaire peut surprendre, mais quand c’est la crise, c’est la crise !
Je vais peut-être vous surprendre, mais j'y ai pensé toute la nuit !
Le fruit de mes cogitations nocturnes est amer et dubitatif tout à la fois !
Je me dis, en effet, qu'il faut être extrêmement bien entraîné pour parvenir à faire tomber du ciel un boulet sur un char !
Certes, le char n'y résistera pas - en raison des théories de Newton et de celles de de Broglie qui, si on les conjuguent, déterminent que le char sera écrasé par la simple pression des ondes émisent par le poids de la bombe avant même qu'elle n'atteigne son objectif ..... la bombe en elle-même ne faisant que terminer le boulot des ondes ....
Alors, car il faut bien tirer les conséquences de nos calculs dans un contexte financier (après le scientifique), je me dis persuadé que l'entraînement des pilotes reviendra plus cher que le bénéfice qu'on aura fait sur l'économie des missiles traditionnels.
Surtout si on prend en compte le nombre astronomique de boulets qui n'atteindront jamais leur cible !!!!
J'ai donc bien peur que tout ceci soit une très mauvaise idée et qu'il vaudrait mieux, en temps de crise économique majeure (ma retraite n'est toujours pas revalorisée) ... s'en tenir à la guerre traditionnelle et commencer à faire des tranchées un peu partout pour arrêter l'ennemi.
Bien à toi, vieux soldat.
Le Seigneur des mers
Les loups efflanqués rodaient autour de la ville par cette nuit d’hiver glacée et blanche de l’an mille trois cent vingt quatre.
On pouvait voir leurs silhouettes faméliques se découper à contre-jour dans la lueur blafarde du halo de la lune.
Malgré leur extrême maigreur, ils chassaient en meutes et mieux valait ne pas se trouver sur leur route, ils étaient si affamés qu’ils ne montraient plus la moindre prudence vis-à-vis de l’homme.
Un cri de bête déchira la nuit gelée. Quelque biche ou daim allait emplir les panses de loups qui s’entredéchireraient ensuite pour la carcasse en lambeaux.
A l’abri des remparts, maladroitement restaurés, de la ville close, abandonnée par la plupart des habitants après l’attaque des soudards du marquis de Landevin, seigneur des terres voisines de celles de Kergalaven, les quelques survivants s’étaient réfugiés dans le manoir éventré et avaient calfeutré tant bien que mal le salon, pièce centrale de la bâtisse où flambait un feu anémié de planches trop humides pour brûler ardemment.
Ils étaient assis, les uns contre les autres pour éviter de perdre leur chaleur, enveloppés de houppelandes lacérées.
Ils n’avaient rien mangé depuis deux jours et n’avaient presque plus d’eau.
Un chaudron de fer avait été pendu à la crémaillère de l’âtre, un peu d’eau y bouillonnait.
C’est qu’on attendait un évènement proche, une naissance, cette naissance qui avait empêché la famille et ses serviteurs de partir avec les autres.
Marie-Mathilde de Kergalaven souffrait en silence les contractions qui lui labouraient le ventre.
Il avait du retard, ce bébé.
Fille ou garçon, cela ne l’intéressait plus vraiment, tout ce qu’elle espérait c’est qu’il sorte et que cessent ses douleurs. Le comte Erwan de Kergalaven serrait les mains de son épouse dans les siennes pour les réchauffer.
Une bourrasque fit un retour de fumée qui envahit la pièce et fit tousser les personnes recroquevillées sur elles-mêmes.
Une seule bougie, en sus du faible feu, éclairait sombrement la pièce.
Soudain, une agitation se fit et une main blanche de froid alluma une seconde, puis une troisième bougie. Le chaudron fut vidé de son eau dans une écuelle en bois, et juste à ce moment là, un petit cri suivi d’un pleur emplit le salon délabré.
Colin-Matignon de Kergalaven venait de naître.
**********
Il faisait plus chaud à Tripoli qu’à Benghazi qui profite d’un petit vent marin en permanence. Un véhicule militaire Libyen nous attendaient et nous fûmes conduits dans un très grand centre militaire qui englobait également l’hôpital des armées. Nos carrées étaient spartiates, mais les gus vachement sympas. Le général nous avait laissé à nous-mêmes pour aller rendre des comptes à sa hiérarchie.
Il y avait des lits tout faits, vides, qui semblaient attendre d’autres renforts.
Quelques quart d’heures plus tard arrivèrent trois Français.
Ils ne cessaient de râler et ils râlaient déjà, dehors, avant d’avoir franchi la porte d’entrée. Les Libyens les regardèrent entrer avec des yeux en forme de billes ; Ils ne pouvaient comprendre ce qu’ils disaient mais rien qu’à leur ton on pouvait interpréter. Ils se plaignaient de tout, de l’avion, de la douane, de la police d’immigration, de la jeep qui les avaient amenés, de la chaleur, de la poussière …… Moi, j’étais habillé fin prêt pour un petit tour dans Tripoli. J’étais bronzé, les cheveux noirs bouclés (j’ai des photos si tu ne me crois pas !), ils m’ont pris pour un Libyen et je me suis bien gardé de les détromper.
Ils m’agressèrent dans un très mauvais Anglais :
« C’est tout de même pas là qu’on va dormir ? c’est carrément pouilleux ! »
Je leur fis un beau sourire, et la mine de celui qui ne comprend pas, je me carapatais à toute berzingue pour ne pas avoir à les supporter. C’était pas très sympa pour les deux Libyens, mais ils n’avaient qu’à en faire autant.
Je me suis baladé dans Tripoli et c’est vrai que je n’ai pas vu de dissemblance vraiment importante par rapport à Benghazi … mais avais-je vraiment la tête à jouer les touristes ?
J’ai bu un thé à une terrasse de café face à la mer. Difficile de vous décrire cet instant et ce lieux, tout est si différent de ce à quoi nous sommes habitués. Les tables et les chaises sont très rustiques, en fer peint en vert, certainement de la récupération venue d’Europe et datant d’avant la dernière guerre mondiale. Du fragile, en apparence, mais toujours en activité. Le sol, du béton légèrement dallé de ciment et c’est tout. C’est rugueux, brut, mais ça a plus de réalité qu’une terrasse du quartier Latin avec ses bibelots, ses décors kitchs, ses fauteuils en rotin et ses tables couvertes de gros sous-verres ; le tout vous entraînant vers une vaporeuse somnolence dés le premier demi.
Extrait de mon roman : "Ludmilla"
J'ai écrit ce poème en 2009 et je l'ai monté en clip le 12 février 2011.
Dans Oui-Oui au bois de Boulogne, on voit Oui-Oui qui se promène nuitamment dans les allées du bois et qui fait des rencontres extraordinaires.
Il rencontre un petit chien tout blanc qui a perdu sa maman et qui lève la patte sur le falsard de Oui-Oui qui n'est pas content !
Ensuite, il rencontre un canard qui lui parle vulgairement et Oui-Oui n'est pas content !
Plus loin, Oui-Oui rencontre un drôle de gars qui prétend être le président et qui fait son jogging avec 3 gros malabars musclés jusqu'aux yeux et armés jusqu'aux dents ... Oui-Oui appuie sur le champignon tellement il prend peur à la vue de ces horribles individus ....
Oui-Oui pleure dans sa voiture, il ne retrouve plus la sortie .... heureusement, une jolie dame du nom de Carlos lui donne des indications précieuses qui le conduiront tout droit en prison.
La vie n'est pas toujours drôle pour Oui-Oui !
Pendant que Driout s’occupe du carnet mondain des grands nez de ce monde, je m’évertue de réfléchir à la condition humaine dans son ensemble et à celle des libyens entre autres.
Notre très vénéré chef des armées qui ne servent à rien sans la guerre …… a reçu les battus (d’avance) de Benghazi pour bien montrer ses petits muscles et humilier le tyran Khaddafi qui, de son côté, lui adresse un méga pied de nez en reprenant la situation en main sur le territoire libyen.
Permettez-moi de faire un aparté à caractère philosophique et de vous dire que nous ne possédons jamais rien.
Certes, quelques uns jouissent pour le temps de leur passage sur terre de biens (ou mal) acquis …. Mais ils peuvent les perdre à tout instant (quelques japonais vous en parleront) et ils les perdent définitivement le jour de leur mort.
Nous ne sommes donc que les occupants à temps partiel de ce que nous détenons provisoirement.
Ce n’est pas, me rétorquerez vous à raison, une raison pour ne rien faire ! Et d’ailleurs, vous n’aurez pas tort !
Mais ce que je ressens, chaque fois que je travaille dans le jardin, c’est cette intemporalité de la terre par rapport à notre fragilité terrestre.
Moi, ce trouble métaphysique ne m’entraîne pas, pour autant, vers la crétinerie religieuse qui prétend remplacer le néant par du vide (celui des déités stériles). Non ! moi, ça me fait seulement réfléchir à ma condition éphémère.
Chaque fois que je regarde un arbre ou un brin d’herbe, je compare leurs destinées à la mienne.
Je vais couper ce brin dès qu’il sera trop haut et qu’avec ses congénères il va faire de mon jardin un fouillis inesthétique …. Et je couperai cet arbre quand j’aurai besoin de renouveler mon stock de bois pour l’hiver.
J’ai un droit de vie et de mort sur ces éléments. Je suis un dieu !
Mais quand je vais mourir, qui s’occupera d’eux ?
Bon ! rien de nouveau sous le soleil et mon discours est vaseux comme le fond de la mare !
Mais moins vaseux, quand même, que les positions acrobatiques de notre bien aimé président (poils au cul).
Ne s’est-il pas commis avec des gens qu’il a reçu à l’Elysées et qu’il a adoubé (sans prendre l’avis de qui que ce soit …. BHL n’étant que néant dans le néant.
Mais qui sont ces personnes ?
Que représentent elles ?
Man rafich (je ne sais pas) !
Alors, bien sûr, votre facteur (ma concierge est aux sports d’hiver à Mururoa) vous expliquera que le gouvernement détient des informations ….. ouaip ! mais, dans ce cas, qu’il se démerde avec ses prises de position ! Qu’il assume seul, en face à face avec Khadaffi sa condamnation du gouvernement officiel de Khadaffi !
Je sais bien qu’il a besoin d’une bonne guerre pour se maintenir au pouvoir … mais Khadaffi n’est pas un guerrier comme les autres, il ne respecte rien ni personne et n’hésitera pas à commettre tous les coups les plus bas !
Le gouvernement selon la stratégie de la course à l’échalote …. Ça finit par lasser !!! Courir inlassablement tous les lièvres à la fois, ça nous essouffle …
Et si on s’arrêtait un peu et qu’on mette tous les problèmes sur la table avant de s’en créer de nouveaux ?
Allez, je connais assez le genre humain pour savoir qu’il ne croit qu’en la fuite perpétuelle …… eh bien qu’il coure ….. moi, je le laisse faire …
Comptine pour enfants.
Notre reporter, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs du réchauffement climatique.
Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).
Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !
OO (Oui-Oui) : mmmmmmmhhh !
GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?
OO : hhhhhhmmmmmmm !
GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?
OO : HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!
GRI : Désolé, je ne comprends rien !
OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Merde, je peux pas bouffer mes tapas tranquille sans que des emmerdeurs viennent me faire chier !!!!!
GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!! les petits enfants ne vont pas apprécier !!
OO : J'emmerde les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?
GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?
OO : Fais pas chier avec cette grognasse, je te parle de Marine !
GRI : AHHHHHHHHHHHHHH ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret ..... ( il rêve ...)
OO : Mais non, espèce de taré, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la nique à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....
GRI (interrompt OO) : Micheline ????? c'est qui, celle-là ?
OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la blairer !
GRI : Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai interrompu !
OO : Un pastis ?
GRI : Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?
OO : y’a pas que deux tours ?
GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !
OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?
GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !
OO : Oui, oui, effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti nazi d’arriver au pouvoir !
GRI : Ah ! vous voyez, quand vous vous voulez !
OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à la peine de mort et à l’esclavagisme avec, cerise sur le paletot, retour de la colonisation de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !
GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?
OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !
GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?
OO : Le contraire de quoi ?
GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?
OO : Ben ça dépend de la barque !
GRI : Hein ?
OO : Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)
GRI : Mais ……. Je dis bien ‘MAIS’ ….. si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire …… que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?
OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.
GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?
OO : Non-Non !!!!!!!!! (et il plonge au milieu des noyaux !)
Tenez, pour un bon début de journée, je vous propose un mini spectacle interactif !
Mini parce que c'est très court. (moins de 3 minutes)
et
Interactif parce que vous allez devoir faire un choix !
Le thème : le cirque.
Selon votre sensibilité, choisissez entre :
Le petit cirque gentil une fin heureuse et gentillette 
Le petit cirque méchant une fin méchante et pas consensuelle du tout ! 
Bonne journée 